>>> 2007年第10期
幽默
作者：佚名
足球队刚结束训练时，一只火鸡昂首阔步地走进了足球场。
球员们都惊奇地看着这只火鸡。火鸡径直走到教练面前，要求参加比赛。教练答应了。
几分钟后，球员们惊呆了。火鸡冲破了一次次拦截和一道道防线，一脚把球射进了球门。
比赛以火鸡这边的队伍取胜而告终。教练兴奋地说：“你太了不起了!你创造了一支出色的队伍，我要重重地奖赏你。”
“我才不要你的奖赏呢。”火鸡说，“我只想知道感恩节那天我能否来参加比赛？”
为了验证
丈夫正在家里上网，突然听到妻子在卧室里低声说：“不，不行，亲爱的，今天不行，咱们明天再见面吧。”
丈夫立刻跑进了妻子的房间：“你给谁打电话呢？”
“我没打电话。我在看一本女性杂志。有一篇文章写得很有意思，这篇文章中说，有50句话必须大声说，像‘亲爱的，把垃圾倒了’、‘亲爱的，你什么时候把窗帘挂上’什么的。而第51句则说无论你说得声音多小，也不管你丈夫在忙什么，他都能听见。你看，说得多准！”
两者兼备
面对他的求婚，她直截了当地说：“我嫁的男人，必须既勇敢又聪明。我承认你很勇敢。那天我们的船翻了，你救了我的命，但不代表你聪明。”
“可你知道吗？”他反驳道：“船为什么会无缘无故地翻呢？”
指导手册
美国阿拉斯加州的森林里有灰熊出没。林业部门的指导手册建议旅行者去野外活动时在身上挂一些铃铛，因为铃声可以惊走附近的灰熊；同时建议旅行者在野外行走时应该观察路面，如果留意到有灰熊的粪便，就要小心。
手册还着重提醒旅行者，有一种情况意味着特别危险的灰熊在附近出没：“在灰熊的粪便里发现了小铃铛。”
把首都移到纽约
教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!”
牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约呢？”小男孩答道：“有一道考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
整形外科
一位女士前往整形外科，要求祛除皱纹和双下巴。手术结束后，大夫问道：“您还有什么其他要求吗？”
“有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，再有神一点呢？”“哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”
生日礼物
妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”
限度赔偿
飞机误点，阿杰非常生气地责骂航空公司的女职员。那位女职员不断地道歉，并说公司愿意负责送他到旅馆过夜。阿杰说到现在还没好好地吃过一顿饭，于是女职员给他一张机场餐厅的自助餐券。此时，阿杰仍怒气未息地说：“如果不是你们飞机误点的话，今晚我就可以和太太在一起了。”那位女职员连声说：“对不起，先生，这的确是我们的过错，可是我们的赔偿也是有限度的。”
超强历史课
在一所著名大学里的一堂历史课上，教授向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言谁说的？”
沉寂半天，古田站起来：“莎士比亚。”
“很好。‘欧洲的良心’是指谁？”
“罗曼·罗兰。”
“要么给我自由，要么让我去死。”
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好。那么，‘民主、民治、民享’是谁说的？”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨地说道。
“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
“谁？谁说的？”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气地说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授气得浑身发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时说的。”斯蒂芬也坐不住了。
教授愤怒得说不出话来，他大踏步向门外走去：“我会回来的。”
“阿诺德·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田很委屈：“我没做什么坏事，为什么会这样？”
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜地回答。
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本·拉登说的。”克瑞斯答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青：“你们要为此付出代价!”
“斯大林说的。”全班同学异口同声回答。
责编：周正旺
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