>>> 2008年第2期
幽默
作者：佚名
孙科长在纸上写了一个“众”字，问小张和小李：“它意味着什么？”
小张抢先道：“意味着团结一心，坚不可摧。”
小李说：“打麻将‘三缺一’。”
孙科长喝了一口茶：“你们呀，悟性太差！这个字意味着即使只有咱们三个人，也要有一个人高高在上！”
太太不满意
“你承认四次闯入那家服装店了？”法官问。
“是的。”嫌疑犯答道。
“你偷了什么？”
“一件衣服，法官大人。”受审者回答。
“一件衣服？”法官疑惑道，“可你承认闯进去了四次！”
“是的，法官大人，”嫌疑犯叹了口气说，“我太太总是对颜色不满意。”
精确
几位游客正参观芝加哥自然历史博物馆，他们对恐龙遗骨感到惊叹不已。其中一位问博物馆的守卫：“您能告诉我这些恐龙遗骨距今有多少年了吗？”“6500万年再加四年零六个月。”
“这数字真是太精确了。”游客说，“您怎么会知道得这么精确呢？”守卫回答说：“哦，我来这儿工作的时候，这些恐龙遗骨已经有6500万年的历史了，我是四年零六个月前来这儿的！”
蜗牛与汽车
蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈回答：“孩子，我们不用排队加油！”
坐牢的原因
有一天，牢里新来了一个犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”
“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”
旧的说：“这样就坐牢了？”
新的说：“我也觉得冤枉极了，不过他们说，后面跟着浮上来的六个潜水员才是关键。”
校园搞笑名字大集合
音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师名叫吴焉梅。
我晓得一个同学叫朱逸群，一个叫杨宜知。
我初中时，学校教导主任叫“焦厚根”，用苏州话念和“脚后跟”一模一样。
哥哥叫“陈剑桥”，弟弟叫“陈负旦”，但是两人高中都没念上。
有个孩子叫子滕，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜。
交大一同学名叫“费彦”，开学点名笑翻了一片。后因此改名叫“费红忠”，结果原来没笑倒的这次全笑倒了。
一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月，得一名：李根。
宿舍有个大哥，唯一的爱好就是睡觉！于是大家叫他“教（觉）主”！
我还有一个老师，教教育学的，说只要你背得多，就会考得好，所以，我们叫她“贝（背）多芬（分）”。
我一朋友的外号叫“莱文斯基”，因为他姓文，会开车。朋友有事时，呼之：“来，文司机。”
上大学时教计算机课的老师是个女老太，不知何故，一上课就喜欢左右方向的乱摇头，故班上同学帮其取名“琼瑶（穷摇）”。
一男同学，前几年突然发福，头是圆的，身体也是圆的，他姓陈，我们就叫他陈圆圆。
大象和小鸟的区别
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”老师摇摇头，说：“不对！”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”老师还是摇摇头。
最后，看到学生都沉默了，老师这才郑重地说：“最大的区别就是：小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”
小题大做
一支炮兵部队正在进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声“不好”，急忙带人冲过去。只见那人慢慢地爬了起来，放声大哭。连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么?”那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗？”
解决的办法
一位享誉国内外的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问道：“教授，如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？”
教授回答说：“为了避免同学发问，我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。”
语言课的质疑
“从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布。“不!我们会听不懂的。”一名同学反对。“不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。”“可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”
惯性
物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍然我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性。
老师：请你举个实例。
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
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