>>> 2008年第11期
幽默
作者：佚名
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道……”
重要观点
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
尽其所长
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板是怎样对待说谎的职员吗？”
职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
推销秘诀
一位推销员工作没多久就取得了非常惊人的业绩，他的成功吸引了媒体蜂拥而至。
记者：“请问你入户推销的成功秘诀是什么?”
推销员：“每个家庭主妇开门后，我的第一句话是：‘小姑娘，你妈妈在家吗？’”
词汇量的变化
3个小伙子正在酒吧里闲聊。“我觉得自己的词汇太贫乏了。”最年轻的小伙子说道。
“别担心，等你爱上了一个姑娘的时候，你的词汇量至少会增加一倍。”热恋中的小伙子应道。
“的确如此。而且结婚后，为了找各种借口，你的词汇量又会增加一倍。”结了婚的小伙子叹口气说道。
脑子脱线那一刻
有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉， 我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂……把电扇打开。”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。”
一物降一物
我前天上班迟到了两分钟，被经理逮个正着，这个月奖金又泡汤了，整天在家唉声叹气的。上小学的妹妹见了就问我其中缘由，她听后说：“哪个经理？是不是猪头强的爸爸？”“是啊！”小丫头挺拽地说：“就这事儿，好办！事成之后，要请我吃麦当劳啊！”然后拿起电话就打：“喂！猪头强！你爸爸如果扣我姐姐的奖金，下次考试你就别想抄我的卷子啦！
谁更有权
4岁的小男孩叫爸爸做事，爸爸总是不理睬。经过一段时间的观察，一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果。我是妈妈！”
报警的好办法
一天半夜，克莱格醒来听到外面有动静，向窗外望去发现有贼在偷东西。他马上打了报警电话，但得到的回答是他所在的区域附近没有警察，所以警察一时来不了。
“好吧。”他放下电话。过了一分钟，他又打了过去，“喂，我是刚才打电话报警的。我说我这儿有人在偷东西，不过现在没事了，我已经用枪把他们打死了。”
不到5分钟，一车全副武装的警察就来到了现场，小偷被当场抓获，一个警察质问克莱格：“你不是说你用枪把他们都打死了吗？”
克莱格反问道：“你们不是说你们一时来不了吗？”
干净杯子
两人都去咖啡馆喝咖啡。一人点道：“我来一杯咖啡。”“我也一样。注意把杯子弄干净。”另一人说。片刻后服务员返回。“对不起，刚才哪一位要了干净杯子？”
最新的解剖学
在图书馆里，一位医学院学者问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊。”
管理员不解：“解剖学还要什么最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化了吗？”
礼物
一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”
大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”
没有偏科
各科考试卷都发下来了。班主任老师把玲玲叫到办公室，语重心长地说：“你知道吗？这次期末考试，你没有一门及格的!”玲玲听后，无比欣慰地说道：“这下我就放心了!”老师惊讶地问：“为什么？”玲玲直言不讳地说：“我妈妈最担心我偏科呢!”