首页 -> 2008年第3期
我是闪婚族
作者：寨主夫人
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去年的这个时候，闪了，从此进入我人生的第二个阶段。
我与老公是在朋友酒吧相识的，在我们决定闪之前，可能连彼此长相都不大记得清楚。他有他的历史，我有我的过去，原本应该是两个毫无交叉的直线，却因了那一晚的网上偶遇而发生变化。两颗伤痕累累的灵魂，决定要彼此温暖、依靠。于是，就有了下面一连串的温馨故事。
我们的婚姻，欢笑，甜蜜，酸涩……人生百味俱在，看似跟你我他的并无不同，细细品时，却有另一番风味，是属于我和他独有的。
再有十多天就满一年了，时间，永远是最快的！想想，也许我该留点什么东西下来，等数年以后再看今夕，那将会是怎样的感觉？
开说前，先介绍。
俺叫：八尾仙喵
正式开始——骗证计划
父母都是保守的人，我要闪婚，是打死也不能让他们知道的。于是，就跟老公商量了个骗证（户口本）计划。
我好骗歹骗说尽了好话，老妈才把本给我快递了过来，递过来后她老人家还总打电话来确认我到底要干嘛，现在想起来还是心惊肉跳，生怕她脑子一弯，发现什么！那家伙倒好，不知道怎么说的就搞定了，整天优哉游哉的！
我倍儿愤：什么世道，做男人怎可以这么这么自由！
不管怎样，这户口本算是齐了，剩下的就是等待去领证的事了。
未婚夫妇的第一次见面
我们在网上商量拿证（这一次是结婚证）时间，他说要在圣诞节，我觉着太快，就定到元月初了。在这段时间里，我们俩得培养感情，于是整日情话绵绵，柔情似水！
记得第一次以未婚妻身份正式见面前，他在QQ里发了好几段的见面场景预演。有知青版的，周星驰版的，煽情版的，纯情版的。内容我都不大记得了，只记得当时看后被他诙谐的描述逗得我眼泪都笑出来了！而真正见面的版本就留待大家确定吧，因为我也无法定论。
那天，我坐车到深大，他去接车。因为激动也因为我怕在车上闷两钟头会有口臭，就不断喝水，结果还没到地方我就被尿憋得难受！于是提前发信息拜托他去探探厕所的准确位置，等一见面我打过招呼的第二句话就是：快，带我去厕所！我好急！
俗话说，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，决定嫁他，就要去他家拿证。
我是个超级怕冷的人！广州的冬天我已经是毛衣羽绒服围巾帽子手套了，更别说南昌那地方了！那不是一个冷字能形容的！整个我就成了一超级肥胖的小企鹅！再加上平时我就有赖床的毛病，只要不用上班，一定会赖到实在睡不下去了、腰酸背疼了、饿得快抽筋了时才舍得起来。更何况在那么冷的环境下，这赖床的光荣传统我更是要往死里发扬啦！
去拿证那天，他费了好大劲才把我叫起来，还是用恐吓的方式！刚开始他怎么骚扰我都没反应，最后他有点生气，说：是不是还不起啊？不打算去了是不？不打算去咱就不结了，咱俩继续睡吧。
我一听，不干！今年就这一个吉日了，而且人家姑娘大老远跑来还都跟你睡了那么久，不结不是便宜你了么！
于是，于是咱就只有乖乖起床了！
拿证
走进那个婚姻登记处，本以为好多人呢，结果才两三对而已。很好，没人跟我争！
填表、照相，然后被一大妈领到一空房子宣誓。大妈说一句，我俩跟着念一句，完事儿她给我俩一人一红本本，上头写着“结婚证”！我打开一看，里头那张合影整个儿父女俩！于是冲他意味深远地咧了咧嘴。
发完证大妈问我们要不要一盘光碟留念，她帮忙录了。一听我特高兴，这儿人真好，服务真贴心。（当时心里还抽空想了下：要是其他地方的会有这么好么？）谁知她接下来说一张碟要八十块！
靠，就那傻样录的，还八十？脑子喝奶了才要吧！走人！
没有浪漫婚礼，没有钻戒，我就这样嫁了！心里还真有点酸酸的。
笑P
我爱笑，老公很多时候又非常搞笑，常常我已经被逗得哈哈大笑了，他自己还莫名其妙，最后他不好意思了，就会说我：笑P啊笑！这时我就立马回他：我笑你呢，你是P啊？老公一副心不甘情不愿，但是又不知道怎样回我的表情。又惹来我一阵得意的大笑。
在类似问题上他一向没记性，于是这招我屡试屡爽！
那天，他看着我莫名其妙地笑起来，我问他笑什么，他就是不答，最后我生气了：笑P啊笑，有什么好笑的。
老公一听，立马来劲：嘿嘿，笑你呢，你是P啊？
哼哼……看我干瞪眼，他高兴得手舞足蹈，一副小人得志的样子！
YY婚礼
那天出去吃饭，看到一辆新娘花车停在路边，我赶紧拉老公让他看，老公看后信誓旦旦：到时候我一定找多多的三轮车、黄包车给你做花车。气得我使劲捶了他几拳。
在捶的当中我忽然想到，我的婚礼一定要与众不同。别人都用小汽车，我才不要！于是我揪着老公的衣服说：“以后我要用牛拉的车，满车都是鲜花，要多漂亮有多漂亮。”随后又想，马车比牛车漂亮，赶紧改口：“我不要牛车了，要马车，像国外的那种。要多多的车，漂亮的马，上面扎满了鲜花。咱们围着城市转上三圈，不，要转九圈！”
老公一本正经地说：“好！我努力去找马车，非常非常努力……”我正想感动一把呢，就听他接着说：“努力地寻找个七八年十来年再说。”气得我追上他就捶，恨死我了！
用马车做花车，多漂亮、多浪漫啊！如果用圣诞老人那种的，更合我意啦！！
小熊米老鼠睡衣
老公只有一套睡衣，灰色格子布的，丑得要命！据他说还是五六年前的。我脑子里马上浮现他穿着那套睡衣抱过N个女人睡觉的样子，于是立即决定换掉它！（幸好我俩在一起后他从没穿过。）
那天路过一家内衣店，有好多套好多款的睡衣。我先看了看成熟版，又看了卡通版，最后贼笑着买了一套小熊和一套米老鼠给他，顺便给自己买了套米老鼠的，跟他的米老鼠是情侣装。想象着老公穿上睡衣后不知所措的表情我就乐歪了！
店里还有一款男士内裤，超级舒服，店员介绍说是穿上跟没穿一个感觉。可惜的是没有同等料子的女款。我纳闷：那穿了跟没穿的感觉到底是啥感觉？于是拿了两件给老公，让他帮我体验体验。
寄出快递的当天下午，正优哉的我就收到老公震惊的短信：“这、这睡衣也超超可爱了吧！”哈哈，预料之中！于是打个电话过去再招惹招惹他。
听着我隐忍的笑意，老公装得很委屈：“本来指望着哪天晚上穿着你买的睡衣去逛逛街呢，现在这样，穿出去一转恐怕就得带着一群美女回家了。”
我心想美吧你，人家不当你脑子坏掉就不错了！就说：“那敢情好，你在那边整天一个人的，多寂寞啊！这穿出去一转，你立马就不寂寞了嘛。”
听说我买了情侣装，他立马来劲，要改天一起穿着逛街。
美厨娘
老公去深圳没多久，我对做饭就失去了兴趣，每天叫外卖或者泡面度日。（其实他在时我也没做几顿，因为他做的比我做的好吃！）每逢到吃饭时，就会听到我的大声抱怨：人为什么要吃饭呢？真是麻烦！
老公说：你不锻炼厨艺了？不打算做美厨娘了？（我曾信誓旦旦：要做一个新时代的美厨娘。）
我心里委屈极了：你不在，做了给谁吃啊！就回他：做什么美厨娘啊，厨娘有几个美的？都是黄脸婆。
老公循循善诱：你不知道一句话么？要想抓住一个男人的心，就得先抓住他的胃啊。
我嗤之以鼻：才不要，整天烧菜做饭，都变成黄脸婆了，我在家给他做饭，让他在外养情人，抓住他的胃有什么用？
老公立马划清界限：不是所有男人都那样的嘛！你看我，这么充足的条件都没去找，是不？
我忍着笑问：你有嘛条件啊？
老公电话那头数道：1.老婆不在身边，2.要房有房，3.要床有床。
离婚
跟老公逛街，走到某牛排西餐厅。老公介绍说这里的牛排都是极品，一头牛只取一块肉（哪一块我忘了）。听了他的介绍，我仰起头看了看那餐厅，笑眯眯地对老公说：亲爱的，你啥时请我去吃一顿啊？