首页 -> 2006年第6期
爱情与小偷
作者：［德国］卡切尔·贝林斯
有段时间我试图说服自己，必须停止这过于荒唐的游戏，必须停止！我异想天开，这是何等愚蠢啊！我需要的是一个男人！一个男人，但绝对不是一个孩子。一旦他再打电话过来，我就决定，坚决了断这个故事，彻彻底底。可是他一直没有打电话过来。最初，我感到不安，后来又生气，最后我渴望着，等啊，等啊，全神贯注地倚在电话机旁，期盼着它的铃声响起。我咒骂他，无法入睡，心想，或许警察已经抓住他了。当我在大街上路过警察局时，我感到惊慌。有一次，一辆警车从房前开过，车内坐着两个年轻的警察，他们肆无忌惮地打量着我。当时，我很肯定，他们已经抓住他了，但却不愿相信这是真的。难以置信的是，第二天，他居然又出现在房门前，在雨中，微笑着，捧着一束滴水的、散发着香味的鲜花。
令我难忘的是，他把我拉进雨中，雨滴温暖地飘洒在我们脸上，他给我介绍针叶小树林里的树木，平常我总是一个人在这里散步。树林里土壤松软，一棵令人敬仰的老杉树散发着冷杉针叶的香味，树枝上滴答着雨滴。他说，自己感到极其无聊，却是一位有原则的先生。我们走出树林时，雨停了，阳光照耀着大地。只见眼前是一片丘陵起伏的山坡，柳树成荫，嫩绿的野草还没有长高，大地的丰满曲线清晰可见。我们翻越一个柳树篱笆，爬上小山坡，倚靠在树干上，感觉着树干上的裂纹和刮下的树皮，感觉着他的身体和双手。心想，可惜自己太老了，这一切似乎不合时宜了。我们向下滑进潮湿的野草丛中，我仰面朝天，天空已不再是灰色。我凝望着云中的一小片蓝色的湖，野草闻上去很新鲜，有点刺鼻。
那段回忆，时隐时现。有时，我正忙于思考其他的事情，那段回忆却突然闪现了，它是如此强烈，我试图挣脱它的缠绕，但无济于事。然而，当我整天象石头一样，宁愿承受这种思念之苦时，它却不见了，一切都模糊了，我的心就像一扇紧闭的大门。但是，当我终于回到日常生活之中，什么也不愿去想时，这个大男孩又突然躺在那里。我对自己说：不要胡思乱想，不要被感情牵着鼻子走。
我自我感觉良好。如果所有人都这样想的话，那多好啊。我真地臆想，自己被拯救了。是的，是的，我心想，与他分手，现在和永远。那些日子里，我不再等待了。
那段时间，大家都说我看上去气色不错，我再也不必心灰意冷地照镜子了，而是微笑地面对自己，似乎没有什么能够动摇我的决心一样。然而，我发觉，我依旧在等待。每当电话铃响时，我都会冲过去；每当有车子停在房前时，我都会仔细倾听。几周后，他出现在房门前，这个房子又恢复了生活的气息。我依偎在他身上，望着窗外野草丛生、阳光普照的花园。
难道就是这一时刻吗？偶尔，我迷失在记忆中，寻觅着那可怕的一刻，法庭会决定我出庭的那一刻。他们一旦要我澄清事实，那我会把首饰交待出来。他把项链和手链带来的那一天，我们第一次争吵。他把首饰放在桌子上，问我：你能为我保管一段时间吗？问题不在于，这些东西是偷来的，那时我对此行为已经看得很淡了，而只是气愤，他在利用我。
我沉默地泡着茶，他沉默地抽着烟，我铺上桌布，他两臂交叉在胸前，嘴角叼着烟卷，眯着眼，不让烟熏着眼睛。我打量着桌布上的图案，白色和蓝色的小花，白色和蓝色的四角边幅，还有他茶杯旁湿漉漉的茶渍。我抬起眼帘，他显得沉默寡言。
——我的地下室里有一个洞，我说，我们可以把它藏在那里。我拿起其中的一根项链，心想，现在你也被套牢了。之后的几天里，我怅然若失。但不久，情绪就好转了，就在他帮我拉上旅行包拉链的那一刻。事到如今，我也无法解释，他的臂膀为何每次都能给我一种安全感。我只知道，当我看到他背着我的旅行包时，我就甘心情愿把这些首饰藏在地下室里了。
大概那是在旅途的第一天，我们脱了鞋子，攀登岩石。他把胳膊放在我臀部周围，我们蹚入水中。他放开我，去游泳，大笑着从水面上浮出、从脸上掠去湿漉漉的头发。海水散发着盐和鱼的味道。我们在沙滩上度过的那个夜晚，天空中只有一弯瘦月，我们坐在水边，听着海浪重复着潮起潮落，没有起始，没有终结。我感觉这一切都很陌生，象这位同伴闯进我的房子里一样，对一切感到陌生，包括主人、床和房间的气味。并且也象他一样，越来越适应这座陌生的房子，因此，他也可以成为我的家。这个情绪激动的男人，出于恐惧而逃避恐惧，这个日常生活的憎恶者，他把每天都当作礼拜天，而每个礼拜天他都把自己消耗殆尽。
他们抓住他的时候，我不在现场。他不想让我一起去。
——这次不同，太冒险。这是他说的最后一句话。起先，我感到受了委屈，后来，我有些生气，再后来，我开始担忧，最后，突然对他产生了不信任感。假如他根本就不喜欢我，假如他认识了一个姑娘、一个年轻姑娘……随着疑虑的陡增，我开始恐惧，害怕因为这个女孩而失去他，一个长着丰满胸脯和娇嫩身体的女孩。我开始问自己，她叫什么名字，他大概认识她多久了？我已经断定，他欺骗了我，不然他会带我一起去。我只想着这个年轻的姑娘，或许她既愚蠢又庸俗，试图以此来安慰自己。但我仍然感到自己处于劣势，因为她没有顾虑，没有忧郁，虽然愚蠢，但却纯真。我不会责怪他，毕竟她更加适合他。我在床上一直躺到次日清晨，等啊等，天亮了，他依旧没有来。我起身穿上衣服，不必去照镜子，便知道，还是我那张老脸。
我等了一整天，到了晚上，我再也无法忍受。我去咖啡馆和酒吧找他，每次都怀着希望推开门，渴望他会在那里。有时，我从远处看到一个年轻男子，就想当然地断定是他。我张望每一张脸，却不见他的脸。于是心想，或许他和那位姑娘还睡在床上。
当一辆警车慢慢地从我身边驶过时，我转身走回家。还穿着外套，就开始喝酒。我等着，喝着，等着，倾听着。我半梦半醒的时刻，萌生了一个疯狂的念头：深夜里，他来了，现在正躺在我身边。我不敢睁开眼睛，兴奋地断定，那就是他，我伸手就能抚摸到他。我决意不责备他了。尽管我确切地意识到，他没有躺在那里，但我仍旧抚摸着床。
我记得，我打开报纸读到这样一句话：他过着一种让我们所有人都感到耻辱的生活。我还记得，当时我站起身，打开窗户，让它一直大敞着。
（特约编辑 裴胜利）
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