首页 -> 2007年第7期
谦让教育中的对弈关系
作者：汪清华 张通昌
无疑，谦让是美好的，是圣洁的，尤其是在越来越多的孩子以自我为中心的今天，加强谦让教育显得尤为重要。然而冷静反思之后，我们不难发现在谦让教育中存在着种种矛盾关系，令老师和家长们困惑，也令孩子们茫然。面对谦让教育，我们该何去何从，作何选择和决策？
一、谦让VS虚伪
美国心理学家为了研究母亲对人一生的影响，在全美选出50位成功人士和50名有犯罪记录者，分别请他们来信谈谈母亲对自己的影响。其中一个在监狱服刑的犯人写到：小时候，有一天妈妈拿来几个苹果，大小不同，我非常想要那个又红又大的苹果。妈妈听了，瞪了我一眼，责备地说：“好孩子要学会把好东西让给别人，不要总想着自己。”于是，我灵机一动，改口说：“妈妈，我想要那个最小的，把最大的留给弟弟吧。”妈妈听了非常高兴，把那个又红又大的苹果奖励给了我。从此，我学会了说谎。
也许小时候的谦让教育与后来的撒谎成性只是一种巧合，但我们不得不思考：孩子们为了谦让而选择虚伪，这是我们所要的教育效果吗？
从诚实与谦让这两种品质的关系来看，诚实是基本的做人准则，谦让则是更为高尚的人格品质。在教育孩子的过程中，必须遵守先诚实后谦让的道德发展顺序。比如在儿童2～7岁时，他们的思维发展处于前运算阶段，突出的思维特点就是“自我中心”，凡事以“我”为导向，而没有真正意义上“你”和“他”的概念。这时的儿童往往只考虑自己的观点和感受，因此诚实地表达自己是这一阶段儿童品质发展的主要任务。如果非要拔苗助长地让他们学会谦让，势必只能让他们像上面提到的那位犯人一样学会撒谎，学会虚伪。只有当儿童的心理发展表现出“去自我中心”的趋势时，谦让教育才会成为有源之水，才会变得顺理成章。
二、谦让VS被嘲笑
小薇的堂兄弟们来家里做客，他们看中了小薇屋里的一个个毛茸茸的玩具娃娃，把他们掷来掷去，进行起男孩子们的战斗游戏。看着这些平时被自己视如心肝的宝贝们被无情地当作战斗工具，小薇心疼不已，可自己又制止不了这帮小男子汉们，无奈的她只能搬来救兵——爸爸。可爸爸看了一眼，淡淡地说：“从小不就给你讲过‘孔融让梨’的故事嘛！哥哥们是客人，咱们应该让着他们点儿。”说完爸爸就走开了，只剩下哥哥们对着小薇扮鬼脸，嘲笑她。委屈的她只能让眼泪在眼眶里打转。
“孔融让梨”是千古传颂的谦让佳话。但在利用它对孩子们进行谦让教育时，不得不细细思量一下：到底该谁让谁？
孔融是弟弟，主动把大梨让给了哥哥。他出于自愿，出于礼仪，这无可厚非。然而如果教育孩子不分对象地谦让，最后他们“收获”的很有可能就是强者的嘲笑以及对谦让品德的置疑，最终不再谦让。真正的谦让对象应该是那些相对弱小的人、需要帮助的人。比如，我们可以教育学生将公交车上的座位让给老、弱、病、残，而不是健壮的青年人；教育学生把助学金让给那些家庭极度贫困的同学，而不是家庭富裕的同学；把自己的文具书本让给边远贫困地区的同龄朋友们，给他们雪中送炭般的温暖……这样，孩子们会得到人们发自内心的感谢和称赞，真切地感受到谦让的美丽和价值。
三、谦让VS秩序
一节“谦让”的思品课结束后，学生在出教室时纷纷你谦我让，有两分钟的时间没有一个人出去。
我们能说学生们真的懂得谦让了吗？其实不然，像这样的场合，所需要的只是秩序而不是谦让，就好比大家排队买票、排队就餐、排队上公交车一样，井然有序足以。如果大家你推我让，岂不是既耽误了时间，又显得荒唐可笑。
想起余秋雨先生论及让座之风时提到的一个聊斋中的故事：一伙人在热闹地让座，有一位扯着另一位的袖子，硬往上拉，被拉的人硬往后躲，双方势均力敌，突然间拉着袖子的手一松，被拉的那只胳臂猛然向后一缩，胳臂肘正撞在后面站着的一位驼背朋友的两只特别凸出的大门牙上，喀嚓一声，双牙落地……虽说故事有些夸张，但足以说明做作的谦让要不得。秩序和谦让是两个截然不同的概念，应该教育学生们明晰他们各自的适用场合。
四、谦让VS竞争
这是对让很多家长和老师为之苦恼不堪的矛盾。为了让孩子们成长为良好公民，我们需要他们学会谦让；而残酷的社会现实需要孩子们拥有竞争力。如何处理这对针锋相对的关系呢？
正如前面所剖析的，谦让是有特定对象和场合的，竞争亦然，因此他们并不相互冲突。事关国家利益、社会进步、个人发展时，要当仁不让，该出手时就出手；在公共场合、待人接物、以及资源紧缺时，则应以礼相待，把物资让给那些最需要的人们。竞争要以不损害他人的权利和利益为准则，谦让应以不牺牲自己的自尊和权利为底线。竞争促进社会繁荣和发展，谦让构建社会和谐与团结。
在儿童青少年的发展过程中，我们提倡“排我性竞争”而非“排他性竞争”，即不断地用今天的“我”与昨天的“我”相竞争。这种竞争观不仅可以同等效果地促进学生的进步和发展，还可以避免学生间因相互竞争而相互挤压、相互排斥；既可以维护学生的自我价值感，又能够保持同学间的珍贵友谊。因此，在谦让和竞争教育中，请记住一条教育原则：与人为善，与己相争。
五、谦让VS早熟与自私
曾经看过一个电视节目，是考察儿童交往能力的。在一个小情景室里，安排两个小女孩在里边自由地游戏，并且告诉她们，如果有其他小朋友进来，一律用“不”回答他们的问题。这时，其他小朋友一个个进入情景室，看看他们能不能跟这两个女孩子打上交道，一起游戏。很多小朋友想出了很多办法：介绍自己的姓名、爱好，主动夸奖小女孩，要送给她们可爱的娃娃等等，但在两个女孩子一概的“不”下，他们变得不敢越雷池一步，无法将交流继续下去。而有一个小朋友主动上前玩起女孩们的玩具，并且把它们拼成各种造型，组织各种玩具间的小游戏，两个小女孩情不自禁地上前去共同游戏起来……
最后一个小朋友真可谓是一点也不谦让，怎么能随便就玩别人的玩具呢？但这就是孩子们交流的方式，以行为为主导。前几个小朋友很有礼貌，很讲规则，在成人眼里是乖孩子，但他们被规则束缚了手脚，过早地失去了童年的友谊和乐趣。现实生活中，我们也常常发现一个小朋友在秋千旁让了一个又一个小朋友，自己怎么也玩不到秋千；一个同学一次又一次地把喜欢的童话书让给其他同学，自己永远也看不到。因此像第一个对弈关系中论述的那样，不要过早地把谦让和各种繁文缛节灌输给儿童，因为那些只是大人间的交往规则，而孩子有他们自己的沟通语言和方式。
同时，在谦让教育中还并存着一个对立现象，那就是自私。与“小大人”们相反，那些经常得到别人谦让的孩子会变得越来越以自我为中心。在他们习惯接受同伴们谦让的同时，如果不教育他们学会感恩，学会把东西让给比自己更需要的人，他们就会逐步认同这种接受是合乎情理的，是自己理应得到的。
六、谦让VS应对谦让
在家庭中，我们随处可见这样一种现象：妈妈端上来一盘梨，有大有小，让孩子们学着孔融进行分配，早就训练有素的孩子会挑着最大的梨让给爷爷或者奶奶。爷爷奶奶便乐呵呵地抱起孩子甜甜地亲一下：宝贝，真乖！最后把大梨仍然给了孩子，因为爷爷奶奶只要孩子懂得谦让就够了。
这是很多家长应对孩子们谦让的方式。进一步思考：长久下去，孩子们习得的是谦让的精神还是谦让的形式呢？
谦让一番，孩子们既得到了表扬又享用了大梨。按照行为主义的强化原理，孩子们谦让的行为得到了强化。但如果有一天，孩子们把大梨“谦让”给了另一个小朋友，这个小朋友接受了大梨并且要吃掉它，想想我们的孩子会有什么样的反应呢？他很有可能是号啕大哭，或者是夺回大梨！因为从来没有人这样应对过他的“谦让”，这不属于他的行为反馈模式。所以，在训练孩子们的谦让品德时，不妨“言必行，行必果”，吃掉大梨，让他们理解谦让可以赢得别人的认可和赞扬，而不是既得到赞扬又照样享用谦让的物质本身。
一位先哲说过：“真正的谦虚是接近高尚和伟大的美德，是一切美德之母。”美德好比是荣誉的种子，播种谦让的美德，必然会收获人格的荣誉。谦让教育是孩子们成长过程中必不可少的一课，是孩子们获得完善人格的关键环节。遵循儿童心理发展的正常顺序，明辨谦让的对象和场合，引导儿童恰当处理谦让与竞争的关系，及早防范谦让导致的早熟和自私表现，并合理应对儿童的谦让，才能让他们在不失自尊与自信的同时习得谦让的美好品质。“温、良、恭、俭、让”依然是我们孜孜以求的民族美德。