首页 -> 2008年第1期
愿教师皆成善听者
作者：徐英柏
现场的观众笑得东倒西歪，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。
没想到，孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他：“为什么要这么做？”小孩的回答透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！！”
你听懂了吗？
现实生活中，有许多班主任和从事思想教育工作的老师，在和学生谈话时，不肯静下心来倾听学生的想法，不肯让学生一吐为快，总爱以教育者的身份，居高临下，或者批评，或者说教，说者头头是道，听者麻木漠然。说教者自我感觉尽到了老师的职责。事实上，不仅浪费了宝贵的时间，而且适得其反，加重了学生的心理负担。学生满怀希望而来，突然发现老师也和父母一样只会说教、批评、指责，也和同学一样，其实什么都没解决，于是只好沉默，只好孤独，只好任由自己迷茫消沉。老师啊，您一定要清楚您也许是学生最后的希望！
老师的职责是启迪而不是灌输，是疏导而不是壅流。不走进学生的内心深处，就无法感知学生真正的痛楚，就不可能对症下药。倾听，正是打开学生心锁的钥匙；倾听，正是发现内心隐痛的窗口。请看下面的一个案例。
“老师，我想问你几个问题。”
“好的。”
只是两道需要些小技巧的题目，我很快就解决了，可她仍站在办公桌旁并没有立即离开，而是环顾一下大办公室，身子弯了弯，有些拘谨，声音稍稍压低：
“老师，我可以跟您谈谈吗？”
显然问问题只是幌子。
“哦，当然。”我微笑着，放下手中的笔，“请坐。”
“我不坐。”她顿了一下，“已经坐了一天了，想站一会儿。”
可以看得出来，她还没拿定主意，到底该不该讲，所以保持随时撤离的姿态。
“这儿方便吗？”
她的目光告诉我，她不想让更多的人知道。
“那，到走廊上去怎么样？”
“嗯，好吧。”
于是，我们来到走廊，她选了一个较安静的地方，面朝里靠栏杆站着。我侧对着她，相距约80公分。
她盯着我，眼里流露出伤感。“其实，这个问题我和几个要好的同学交流过。她们都说，你不要觉得别人会帮得了你，恰恰相反，你告诉的人越多，你的心理压力越大，你越痛苦。”
我收敛了笑容，看着她，并没有插话。
“她们讲的其实很对，我就觉得反倒比以前更郁闷了，更不能集中精神学习了。”
“那你为什么要改变主意，找我呢？”我很认真地问这个问题。
她把手中的练习册卷成筒状，顶了一下自己的下巴，“我可以相信你吗？”
我笑了笑，“那你为什么要找我呢？”
“同学们都很佩服你。我有个邻居，是你以前的学生，说有什么麻烦事找你，准能找到办法，于是我就来试试。我都快不行了。”
“办法总会找到的，这需要我们共同努力。你不妨说说看。”我温和而有力的话语，终于鼓起她的勇气。她低下头，双手握着卷成筒状的练习册，轻轻道来……
十分钟过去了，我递给她一张面巾纸，她接了，仍低着头。
又十分钟过去了，我又递给她一张面巾纸，她接了，头抬了抬，又低下了。
我静静地听她倾诉，没有插话。
……
倾听，是一门艺术，你的眼神，你的表情，你的举动，你的问话，你的判断，都将对倾诉者产生影响，都将影响交流的进程。我们应该怎样去倾听，去叩开学生的心灵之门？
作为倾听者，要有良好的道德修养，要懂得如何尊重别人。在日常生活和交往中，就给倾诉者留下可以信赖的良好印象。试想一下，如果我在解决学生提出的两道并不难的问题时，表现出哪怕是一点点的不耐烦或责怪情绪，她会怎样呢？“这题目并不难嘛！”“这一题你怎能不会呢？！”她听到诸如此类的言语，还会找我倾诉吗？甚至以后连难题也不会向我请教。
作为倾听者，要学会洞察对方的心思。你不能仅仅满足于表层的听知理解，而要从对方的言语中听出话中之话，从其表情语势、身体动作中演绎出隐含的信息，把握对方的真实意图。你可以通过自己的体态语言、表情语言或简单明确的追问给对方必要的反馈，表明你是一个积极的“听话者”，很愿意听取对方的倾诉。例如，肯定地点点头，温和地笑一笑，目光始终注视着对方，用“噢”、“嗯”、“真不容易”、“是个难题”等简短语言激励对方继续说下去。面巾纸是倾听者必备品，当倾诉者说到动情处，你恰到好处地递一张面巾纸，可使她的身体更加放松，心理压力明显减轻，更愿意一诉到底。只有全面了解了问题的真相，你才能从根本上找到解决问题的途径，才能提出中肯的意见。
作为倾诉者，要善于创造有利的倾听环境。如果是预约的，可以事先征求倾诉者的意见，是在心理咨询室，或在学校花园的某处？在个人办公室，或在别的什么地方？当确定好见面地点以后，可能的话，应该有所布置。要准时赴约，确实因事不能赴约，一定要提前当面说清楚，这很重要。如果是突然要求谈话，而你正好又有时间的话，仍需征求对方意见，尽量选择安静、平和的环境进行交谈。无论是站着还是坐着交谈，都不要采取面对面正对的方式，那样会使对方产生压迫感，会加强对方的紧张度，使交谈不能顺利进行。正确的做法是，如果是站着交谈，可站在倾诉者侧前方约80公分处。超过1米，对方会觉得你不在意这次谈话，太近又会使对方感到不安。如果坐着交谈，椅子的摆放应该保持45�啊?0�凹薪牵嗑?～1.5米（视个子高矮而定，高者远一点），使倾诉者有平等交流且比较自由的感觉。
作为倾听者，要克服主观障碍。大多数教育失败者，并不是因为缺乏知识和经验而导致失败，恰恰是被个人经验所累。有五六年以上教龄的老师，自认为什么样的学生都碰到过，都教育过，于是在新来的倾诉者面前，总是显示出成竹在胸的样子。为了缩短交谈的时间，经常会打断对方的倾诉，以自己的臆测来替代其倾诉。“是这样的吧”、“我说的没错吧”，表面听起来是在征求对方意见，其实是下结论在前，反问在后。如：“是有男同学在追求你，而你却不愿意，又不愿伤害对方，因此苦恼。我说的没错吧？”这样的插话，会使倾诉者顿感被动，交谈会立即终止，甚至会使倾诉者增加新的顾虑，“我是不是太幼稚”。于是呆立一旁，静待老师的评判。因此，作为倾听者，一定要学会把注意力集中在对方身上，需要的话，还应该做笔记。要保留自己的判断，直到倾诉者把话说完，事情的来龙去脉彻底弄清为止。
那么，当倾听者已经弄清了事情的真相，是不是就该立即下结论呢？是不是立即帮助对方拿主意呢？我在大多数情况下的做法是，告诉对方“你的问题的确很复杂，你的心情我也十分理解，但我不能就此立即作出判断，我需要整理，需要做进一步思考。咱们再约个时间，怎么样？”倾诉者往往会欣然允诺。显然，他意识到你很在乎他的事，你是认真的、诚恳的，也是值得信赖的。当下次见面时，你会发现倾诉者的心情已经好了许多。这时，你可以说，“嗯，你看起来好了许多，看来你对自己的问题有了新的认识。能不能谈谈自己的看法？”通过类似的问话，激发倾诉者交谈的热情。你会惊奇地发现，他其实对自己的问题相当清楚，他也有了一些合理的想法，他其实并不需要你给予太多的指点，他需要的是得到你的认同，因为在他看来，你是值得信赖的权威。当你倾听了他的倾诉，认同了他大部分或全部的想法后，他的心理症结也就解决了。这在心理咨询中叫做“助人自助”。从这个意义上讲，倾听本身就是心理治疗的一剂良方。
大自然造人，让人生两只耳朵一张嘴，就是暗示人们要多听少说，多听慎说。愿天下老师皆成善听的教育者。