首页 -> 2003年第11期
上帝的电话等
作者：佚名
上帝的电话
有一次，为了更形象地说明“祈祷”的意思，他带来了一部电话。
“你们在电话里同别人谈话，却看不到那边的人，对吗﹖” 孩子们点点头表示同意。
“那么，同上帝谈话和打电话一样，他在电话那一头，你看不见他，可是他还在听着。”牧师说。
这时候，一个小男孩尖声叫道：“上帝的电话号码是多少﹖” 帮忙
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于有两个男人来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗﹖”
两名男士立即上前卖力地推车，他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个筋疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去﹖”他大声喊道。
“我绝不去那儿。”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
活神仙
某年，天大旱，有一人去找活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”
这个人回家后不久下了场雨，他拆开了字条一看：今日下雨。这个人便大呼：活神仙真神 闹鬼
有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了”
妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯癫癫的了。”醉汉说：“真的你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼”
“里面是不是还有一阵阵的阴风﹖”
“是呀，你怎么知道﹖” 妻子一听，气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了”
雷锋精神
某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死”众笑，并议论纷纷 秘书在一旁小声提示道：“精神，精神”
领导得意扬扬地接着对台下说：“对还精神着呢”
自首
“警察先生，求求你把我关进牢里吧我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。”
“你打死她了﹖”
“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
里面有人
张三胆小且迂，有一天他听说强盗要来，急忙取出纸笔，写了“非请莫进”四个字，贴在大门上，把门关上。强盗一脚踢开大门，张三赶紧躲进卧室，写了“此路不通”贴在卧室门上，把卧室门关起来。强盗踢开卧室的门，张三又逃进厕所，把门关紧。强盗敲门，张三在厕所里咳了几声说：“里面有人。”
治病
某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗﹖”
“有的，给您。”
过了一会儿，医生又问：“有锤子吗﹖”
“有……不过，我妻子得的是什么病﹖”
“没什么，我总得先把药箱打开。”
画家与作家
惠斯特向马克·吐温展示他刚刚完成的油画。
马克·吐温仔细地端详着那幅画，而惠斯特则站在他的身边，焦急地等待着他的评价。
“要是我就把这块云彩抹去。”说着，马克·吐温将一只手伸向油画。
“小心颜料还没有干”惠斯特大叫起来。
“没关系，”马克吐·温说，“我戴着手套。”
月亮心
女：“咱们的爱情到此结束吧”
男：“不！当初你是那样爱我，你曾经说过，月亮代表你的心，难道你忘了吗﹖”
女：“是的，我说过这句话。不过，那天是十五，今天却是初一。谁都知道初一的月亮和十五的月亮是不一样的。”
真傻
一帮强盗闯进某宅，让这家的夫妻进到画在地上的圈里，吼道：“谁敢把脚伸出圈外，就杀了谁！”强盗抢走钱物后走了，妻子放声大哭，丈夫却“哈哈”大笑。妻子狠狠地说：“你还有心笑﹖”
丈夫说：“这些强盗真傻，我把脚偷偷伸出了圈外，他们一点都没发现”
新娘子
睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球赛现场直播。妻子问：“明天看重播不一样吗﹖”
丈夫抬头问道：“新婚和二婚一样吗﹖”
夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’”
脱光衣服还要收费
两男女下岗后，没事闲聊，各吐不幸遭遇的苦水。男的说：“我今天找工作途中，看到木乃伊在展览，收费还不便宜哩！活人还不如死人呢，这是什么世道啊！”女的说：“这有什么稀奇呀，我这样活生生的漂亮女人，脱光衣服之前还要收我钱呢！”男：“哦﹖有这回事﹖”女：“当然啊！我去洗澡时就这样！”
人吃人
８岁的儿子在看电视，当屏幕上出现一对青年男女接吻时，母亲立即上前把电视机关了。
儿子问道：“妈妈，为什么不让我看了﹖”
母亲说：“这种人吃人的镜头你还是不看好。”
有对夫妇，一起去参观美术展览，他们来到一幅女性裸体画像前面，这张画像仅以几片树叶遮住羞部，其余部位毫无遮掩，丈夫全神贯注地看着这张画，半天舍不得走开。太太一旁打趣说：“喂，你是想站到秋天，等树叶落下了才甘心吗？”