首页 -> 2003年第12期
生前爱吃等
作者：佚名
生前爱吃
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车，一路上，很安静。
直到那妇人说话了：“苹果给你吃，很好吃的哦。”司机觉得很棒，就拿起来，吃了一口。那妇人问：“好吃吗﹖”司机说：“好吃呀!”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
司机一听，吓得紧急刹车，面色苍白，只见那妇人慢慢把头伸到前面，对司机说：“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了……”
迟飞的理由
有一位朋友要请关帝的神像回家，如果放在行李架上，怕对关帝不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，把神像放在位置上，绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了。可是后来飞机却迟迟没有起飞!
当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：“关云长先生，关云长先生，听到广播请快点登机。”
诈骗罪
美国一所法律学校，一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪﹖”
学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
教授非常诧异：“怎么解释﹖哪个学生能解答这个问题。”
另一个学生补充道：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
塞子拔掉
记者采访精神病院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。
院长说：“很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。”
记者说：“噢!明白了，正常的会使用舀勺。”
院长说：“不，正常的会把浴缸的塞子拔掉……”
可怜的妻子
“在我一生中的后４０年里，我干过许多种工作。我当过厨师、擦窗工、室内装潢商、混凝土搅拌工、家庭装修工、木工、电工、打字员兼秘书、速记员、停车场服务员、擦鞋女工、管子工的助手、养狗场服务员、女仆，只列举一些，所有这些工作只为了一个老板——我的丈夫。”
可怜的丈夫
女人：亲爱的医生，我好几次听见我的丈夫在夜里睡觉时说话。你能告诉我如何治愈吗﹖”
医生：夫人，这太容易了!要让他在白天说话。
泄密
南希７岁了，有时她很顽皮。有一次，她妈妈希望给她留个特别深刻的印象，就说：“你难道不知道，如果你继续这么顽皮的话，将来你的孩子也会顽皮的。”南希得意洋洋地喊道：“噢，妈妈，你把自己的秘密泄露了。”
小便
一个在莫斯科旅游的美国人，想要小便，找了很久没有找到厕所，于是就到街道边的某处准备方便一下。在他还没来得及拉开拉链时，一个警察走了过来说：“这里不可以小便，来，跟我来。”
这位莫斯科的警察把这个美国人领到了一个有许多绿草、修剪整齐的树篱和鲜花的花园。“就这儿了，”警察说，“方便吧。”
美国人耸了耸肩，转过身去，解开拉链对花开始小便。
“哦，嗯，谢谢，你真是太好了。这是你们俄罗斯人的礼节吗﹖”便后，美国人问道。
“不。这里是美国大使馆。”
报案的理由
有一个小男孩急匆匆地跑到警察局，对着警察说：“不好了，不好了，我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!”警察问：“什么时候开始的﹖”“都快半小时了。”“那你怎么早不来报告﹖”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏!”
上帝最完美的杰作
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作﹖”
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样﹖”牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”
帽子
汤姆：昨天一块石头砸在我的帽子上，可我一点感觉也没有。
彼得：那不可能，难道你戴的是钢盔吗﹖
汤姆：那倒不是，昨天我把帽子借给朋友了。
地狱
某甲死后下了地狱，小鬼领他挑牢房，第一间是一群男男女女被泡在滚开的水里，烫得皮开肉绽，甲死也不进。第二间也好不到哪里去，里头的人都被野兽咬得头脚分家，甲又不肯。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可以接受，就进去了。
不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”
经理太太
“经理太太，我得告诉您一点事儿，我们的经理——您的丈夫，昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”
“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”
一嘴脚气
一个有脚气的男人跟一个有口臭的女人打架，男人一脚踢到女人的嘴上。第二天，女人感觉到嘴里痒痒，去医院一检查，原来得了脚气。女人说：“这就怪了，哪有嘴里得脚气的怪事﹖”医生说：“这有什么奇怪﹖昨天有个男人还得了一脚口臭呢!