首页 -> 2004年第2期

白费口舌等

作者：佚名

　　
　　白费口舌
　　
　　作家应召入伍，列队开始编班，班长问：“您念过书吗?”作家立即骄傲地说：“念过，而且大学取得三个学位，还有写作……”
　　班长望了他一眼，点点头，手中高举一个橡皮印章在他名下盖了：识字。
　　
　　军事演习
　　
　　军事演习中，一炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田里站着个衣衫破碎、满面漆黑、双眼含泪的人嘴唇颤抖着说：“偷颗白菜，犯得着用炮轰吗?”
　　
　　爷爷上学
　　
　　爷爷上了老年大学，孙子昆昆觉得很奇怪，说：“你这么大岁数还上学呀?”
　　爷爷告诉他：“这叫活到老学到老，永无停止。”
　　昆昆说：“学肯定是能学，可是……如果老师要开家长会，你让谁去?”
　　
　　叫爸爸
　　
　　周末早上，我丈夫还在睡懒觉，他的好友毕克先生就上门拜访了。
　　我急忙对两岁的儿子说：“快，去叫爸爸!”
　　儿子迟疑地望着我，犹豫了一会儿，然后走到毕克先生面前，怯生生地小声喊道：“爸爸……”
　　
　　蜘蛛和蜜蜂
　　
　　蜘蛛和蜜蜂要结婚了……
　　蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂?”
　　蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
　　蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子……”
　　蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿……”
　　蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢?”
　　蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
　　蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁……”
　　蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连辆货车都没有。”
　　蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊?”
　　蜜蜂妈妈说：“他长的是帅，但也不能嫁给挑粪的吧……”
　　
　　拥抱
　　
　　一年轻女子走夜路，忽然看到前方一名男子伸展双臂，做出拥抱的姿势，正慢慢地向她靠近。女子见状非常生气，心想怎么遇到如此好色之徒。待他靠近，女子突然一记“无影脚”，只听“哗啦”一声，男子沮丧地说：“这已经是第三块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走?”
　　
　　找厕所
　　
　　飞机在蓝天上翱翔。
　　空姐正在飞机后面的小厨房为旅客准备午餐用的盘子。这时，一位老太太走了进来，问道：“小姐，能告诉我女厕所在哪里吗?”
　　“在飞机的前部的右边，请往前走。”
　　老太太穿过走道，来到飞机前舱，但却打开了驾驶舱的门，只见机长和几个驾驶员正在聚精会神地看着仪表盘。她忙转身带门，又来到后面的厨房。
　　“您还没有找到吗?”空姐问。
　　“不，找到了。”老太太说，“但在女厕所里有四个男人在看电视。”
　　
　　历史老师
　　
　　父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样?当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”
　　历史老师回答说：“历史在重演。”
　　
　　不幸中的大幸
　　
　　妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”妻子忙问：“怎么回事?”丈夫说：“咱们的驴不见了。”妻子说：“怎么还有大幸?”丈夫说：“幸亏当时我没有骑在驴上，不然连我也丢了。”
　　
　　怎么老是你
　　
　　英语课上，老师问阿呆：“Ｈｏｗ ａｒｅ ｙｏｕ?是什么意思？”阿呆想：ｈｏｗ是“怎么”，ａｒｅ是“是”，ｙｏｕ是“你”。于是回答道：“怎么是你?”老师无语，旋即又问：“Ｈｏｗ ｏｌｄ ａｒｅ ｙｏｕ?又是什么意思?”阿呆说：“怎么老是你？”
　　
　　秃头胖子
　　
　　杰克在翻看妈妈的影集时，总是看到一位漂亮的小伙儿和妈妈在一起。他好奇地问：“妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀?”
　　“那是你爸爸呀，傻孩子。”妈妈答道。
　　杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：“妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢?”
　　
　　罗曼蒂克
　　
　　有个罗曼蒂克的丈夫，一日假扮一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门口按铃，想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后，赶紧对他说：“快进来!快进来!我老公不在！”
　　
　　薄情的妻子
　　
　　史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀!”
　　她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
　　医生问道：“太太，要锤子干什么用?”
　　“我要他的一颗牙作纪念。”
　　“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗?”
　　“不行，那可是颗金牙呀!”
　　
　　黑店老板的留言条
　　
　　黑刀：
　　我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。
　　六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价１５０％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。
　　八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在１０分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。
　　厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬住。还要强调的是，我常教导你们对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续２００％高额利润。胆子要大一些，下手要狠一些！