首页 -> 2004年第12期
疑神疑鬼等
作者:佚名
疑神疑鬼
一位病人到医院看牙医,医生说要打麻醉针,那位病人马上掏出他的钱包。牙医赶紧说道:“先生,你可以等看完病以后再付钱。”
“哦,我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”病人回答说。
冷和抖
有个纨绔子弟捐了个五品官,但是不知民间疾苦。
冬天,他在外面看见一个乞丐站在寒风里发抖。他觉得奇怪,就问随从:“这个人身子怎么老在动弹?”随从告诉他:“因为天冷,乞丐被冻得发抖。”他更觉得奇怪了,说:“难道抖抖就不冷了吗?”
大智若愚
一天,一个人挑了两个大篮子,每个篮子上有一只黑鸡,他假装呆笨的样子在街道上边走边喊:“卖乌鸦,谁买大乌鸦?”
有个人心想:“他把鸡当乌鸦卖,一定是个呆子。如果能以乌鸦的价钱买一只黑鸡,那是很便宜的事。于是他对卖鸡人说:“你的乌鸦值多少钱?”这个卖鸡人答道:“每只五角钱。”于是那人给他五角钱,正要从篮子上面拿那只大黑鸡,这个卖鸡人把钱放进衣袋后说道:“不是,不是,不是那个,乌鸦在这里面!”说着他从篮子底下拿了一只出来,说道:“你难道连鸡与乌鸦都不会分辨吗?”
蛇的议论
甲乙两条蛇走在一起,乙蛇问:“大哥我们到底有没有毒啊?”
甲蛇:“你问这个干什么?”
乙蛇:“我刚才咬到自己的舌头了。”
猫知道吗
有一位精神病患者总认为自己是只老鼠,在医生的精心医治和帮助下终于康复了。出院的那一天,这位患者刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,吓得他转身就跑。
医生急忙拉住他:“你现在已经全好了,为什么还害怕?”
患者:“我知道我已经不是老鼠了,可猫知道吗?”
猫和老鼠
有一天,猫和鼠狭路相逢了,但是鼠并没有表现出害怕猫的样子,而是趾高气扬地指着猫说:“老猫,你知道吗?我正在和蝙蝠谈恋爱呢,以后我们的孩子们……哼哼!”
猫不紧不慢地说:“咳,真是不巧啊,看见那树上的猫头鹰了吗?它已经有了我的孩子。”
好斗的鹦鹉
老爷爷家里有只鹦鹉特别爱斗,什么样的鸟来和它做伴都会被它打死,只剩它自己。老爷爷觉得它怪孤单,于是老爷爷就买回来一只鹰来和鹦鹉做伴。第二天,老爷爷一看大吃一惊,鹰死了,鹦鹉身上的毛也全都没有了。只见鹦鹉叉着腰气愤地说:“小样儿,还挺厉害,不光着膀子还真打不过它!”
已经疯了
两头澳大利亚的牛正在吃草,其中一头说:“最近正在流行疯牛病,我们不会被染上吧?”
另一头牛说:“怎么会呢,我们是猪啊。”
男朋友
两只鼠姑娘在路上相遇,一个说:“哎,我最近交了一个男朋友。”
另一个说:“是吗?快拿照片给我看看。”于是这只鼠姑娘拿出了蝙蝠的照片。
“哇!怎么这么丑啊!”
“丑是丑了点,可好歹人家也是飞行员嘛!”
减肥
一位胖太太对老公说:“我要去游泳!据说这样可以减肥。”
老公说:“胡说八道,你瞧鲸鱼!”
实弹演习
一日,某炮兵学院在野外进行远程实弹演习。谁知在演习中一枚炮弹偏离了预定目标,落在附近的一片农田里爆炸了。浓烟过后,只见一个人浑身是土,一脸茫然地说:“你们怎么这样,我偷棵白菜犯得着用炮轰吗?”
同情
一位农场主得意地夸耀他的农场:“我开着我的汽车沿着我的农场绕一圈,得花两天时间。”一老者深表同情:“我很理解你,当年我也有这么一部破车!”
伙食问题
典狱长对一场失败的监狱暴动的主犯说:“只要回答两个问题,我就不会太过于责罚你们。第一个问题,为什么你们要制造暴动?”
一名罪犯回答说:“典狱长,我们的暴动是因为这里的食物太糟了!”
“好!第二个问题,你们是利用什么打开门闩逃出牢房的?”
罪犯回答:“面包。”
优点
全家人正驾着新买的车外出兜风,车突然不动了。一家人只好顶着毒日头使劲推。
推了两个小时,车主人停住了:“他妈的,现在我总算明白那推销商的话是什么意思了。”
“他说什么来着?”妻子一边擦汗一边问道。
“他说这车非常省油!”
失 常
银行职员对一位女士说:“夫人,请原谅,这张支票上的签名不像你丈夫的笔迹。”
这位女士不耐烦地说:“这太正常了,他给我签支票时手一直在抖!”
妙 招
企业家:“我想让所有的女人都看到我的广告,该怎么做呢?”
广告代理人:“只有一个办法:我们给所有的丈夫写信,信上注明‘本人亲启’。”
绝招儿
在百兽参加的短跑比赛上,毛驴对夺得冠军的猎豹不屑一顾:“有本事咱们到人多的城里去赛一赛!”猎豹:“那你就能跑快啦?”毛驴:“当然!别忘了,我的叫声与救护车一模一样。”