首页 -> 2006年第4期

专利注册等

作者：佚名

　　专利注册
　　
　　鸟类学家走进专利注册处：“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”他解释道，“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
　　
　　一无所知
　　
　　两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：“我妻子不了解我，你妻子呢？”另一个人答道：“我不知道，她从没提起过你。”
　　
　　跳伞
　　
　　空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问。“10美元！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
　　
　　怎能不哭
　　
　　动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说：“他平日一定很喜欢这头象，不忍大象死去。”一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
　　
　　高兴太早
　　
　　一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴地问：“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”
　　
　　芥末
　　
　　两个人在餐馆吃饭，看到桌上放着一杯芥末，其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪如水流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
　　
　　择女友
　　
　　“我该怎么办？”一位想结婚的青年人对他的朋友说，“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说，“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说，“但那样我父亲又不喜欢。”
　　
　　比基尼
　　
　　妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？”
　　丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
　　
　　如何成为英雄
　　
　　有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船。”
　　
　　天堂里再见
　　
　　某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写道：“安息吧，再见。”
　　事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
　　“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
　　第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
　　
　　
　　邱吉尔与车夫
　　
　　当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，对那车夫说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”“那可不能呀！”那车夫回答说：“我一定要赶回家去，好在收音机上听邱吉尔的演说。”
　　那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。“我想了一下，”那车夫见钱眼开，便改口说：“还是在这里等着送你回去吧，管他妈的邱吉尔！”
　　
　　辞不达意
　　
　　英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了电报给团长：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
　　
　　两次婚姻
　　
　　甲：我的两次婚姻都失败了。
　　乙：怎么啦？
　　甲：第一个老婆，走了。
　　乙：第二个呢？
　　甲：她不肯走。
　　
　　酒鬼
　　
　　两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”另一个酒鬼说道：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”
　　
　　实惠
　　
　　在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。一位朋友对他说：“瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？”“我也曾这么想过，”这位丈夫摊开手悄声对朋友说：“可惜这种轿车目前还没有假的！”
　　
　　立刻去做
　　
　　公司经理让人在墙上挂上“想做就立刻去做”的标语，希望激励职员的工作效率。过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板答道：“出纳拿了10万元溜走，办公室主任和我的女秘书私奔，几十个职员一起要求加薪！”
　　
　　最喜欢的评论
　　
　　三个朋友一起出游，遇到车祸，全死了。他们的灵魂来到天国的大门口。把门的问：“现在，亲戚朋友正在向你们的遗体告别。你们最喜欢听到他们如何评论自己？”
　　第一个抢着说：“我希望他们称赞我是全市最好的医生，也是一个顾家的男人。”
　　第二个答道：“我希望人们说我是一位好老师，对孩子们而言，我的死是无可挽回的损失。当然，我也高兴听到他们表扬我是一个好丈夫和好父亲。”
　　迟疑了一会儿，第三个说：“我最愿意听到的是，他们一起尖声高叫：‘看呀，他的身体动了！’”
　　
　　冒雨
　　
　　执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布死刑令。犯人惊异地问：“冒着这么大的雨去刑场？”警官说：“你们还有什么可抱怨的，我可还得冒雨回来呢！”
　　
　　野鸭
　　
　　某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”
　　服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”
　　
　　好眼光
　　
　　一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”