首页 -> 2006年第6期
关联词等
作者：佚名
关联词
老师要求学生将下列四句话用关联词连接起来：①姐姐瘫痪了；②姐姐顽强的学习；③姐姐学会了多门外语；④姐姐学会了针炙。
有一个孩子写道：虽然姐姐顽强的学习，学习了多门外语，学会了针炙，但她还是瘫痪了。
要用双手
一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着坐在旁边的女友。警察冲着他大喊：“喂！要用双手！”小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”
任君选择
丈夫下班回家，妻子已准备好晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜？”丈夫问。
“炒豆角。”妻子答。
“怎么选择呢？”
“你吃还是不吃？”
心脏长右边
做胸透时，杰克刚上X光机，医生就大呼小叫地招呼其他几位医生：“快来，我干了20年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了？”
众大夫：“还真是哎……”
这时，杰克从X光机后扭过头来，问：“不会吧，咋没人跟我说过呢？”
医生大惊：“谁让你背对着机器的？”
生意经
一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。
“当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说‘75元’。如果他的眼睛没有颤动，你就说‘这是镜架的价格，镜片50元。’如果他的眼睛还没有颤动，你就补上‘每片’。”
夸儿子
两个爸爸互夸自己的儿子。
甲：我的儿子真是天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
乙：那算什么？我儿子在地板上画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的。
戒酒
为了让嗜酒如命的丈夫少喝酒，妻子说：“得肝癌的人80％是喝酒的，你还是把酒戒了吧。”
丈夫听后，想了想说：“我看戒酒不如戒饭，因为得肝癌的人100％都是吃饭的。”
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口，总经理立刻严厉的对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”
已经后悔
妻子：“现在电视里经常演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？”
先生：“不会。”
妻子：“为什么？”
先生：“有你一个我就够后悔了，绝不能再有第二次！”
吵架协议
一个妇女对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。”
“你们真能遵守协议吗？”朋友问。
“是的。有一次，我们整整有俩星期没有睡觉。”
团结同学
刚上幼儿园大班的女儿最近当上了班长，爸爸在高兴的同时不忘教育：“闺女，以后在班上可要多团结同学，听见没？”
女儿一本正经地答道：“女生我会好好团结的，但是和男生就免了。万一和男生的关系太好了，传出绯闻，会影响班长的形象。”
不满意
老刘去理发，女理发员只用了五分钟就给老刘理完了。
老刘问：“多少钱？”
女理发员答：“一元。”
老刘照照镜子，拿出三元钱，指着参差不齐的头发说：“不用找钱了，麻烦再给推两块钱的。”
私房钱
狗哭丧着脸，悲伤地对猫说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头。”
猫说：“那是新发现啊！你为什么这么悲伤呢？”
狗越发悲伤起来：“那可是我的私房钱啊……”
亮牌子
税务局局长的老婆去市场买海鲜，心想：一亮“牌子”准买便宜货。
她来卖海鲜的地方说：“我是税务局局长的老婆！”不料，她话音刚落却遭到小老板不满地讥问：“局长究竟有几个老婆？今天说这话的，你已经是第五个了！”
同样年纪
一位老人告诉医生：“我的左腿痛。”
“这是上了年纪的缘故。”医生回答说。
“我的右腿和左腿是同样的年纪，为什么它就不痛呢？”
对我不合适
查理劝一位很胖的朋友把打高尔夫球作为减肥运动。
“那对我不合适”。朋友说，“我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来要是把球放在能看见的地方，我又打不着了。”
不想再当总统
M国总统柯立芝任期快要结束时，发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得他话里有话，便缠住他不放，请他解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝只好把一位记者拉到一边，小声说：“因为总统没有被提升的机会。”
特效药
病人：我常失眠，有什么特效药？
医生：最好用理智的办法来控制。
病人：怎样控制？
医生：睡觉时你别想其它的，用心数数，直到睡着为止。
病人：那可不行，数到十我就非跳起来不可。
医生：！？
病人：噢，我是拳击运动员。
钱比命重要
一个商人乘出租车从甲地去乙地，途中汽车不慎打滑，直向路旁的深坑滑下去。司机惊恐地喊叫：“汽车失灵，我控制不住了，怎么办呀？”商人忙喊道：“你至少该把计程器先给我关上！”
玩游戏
“我们玩动物园的游戏吧！”六岁的卡尔对小妹妹说。
“怎么玩啊？”
“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃，花生和巧克力。”
勇气
李君系吾室友，性格腼腆，苦恋一美貌女生，却始终不敢表露心迹，终日借酒消愁。一日，酩酊大醉，向吾等哭诉其相思之苦，有朋友怂恿曰：“为何不放大胆子去搏一场？”众人均鼓掌叫好。
李君顿时豪气横生，拨通电话，找到那个女孩，大声地说：“我爱你，爱你爱得都快要发疯了……你知道我是谁吗？”“不知道。”“那就好。”“啪”的一声，挂断了电话。
妈妈的教诲
一个4岁的小女孩有一天晚上单独在卧室里，她3岁的弟弟敲敲门，“嗨，让我进来。”男孩说。“我不能让你进来，”女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”男孩想了一会儿，正要走开时，女孩子在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”
担心
尼克太太到心理医生那儿去：“大夫，请您仔细地诊断一下我丈夫，20年来他日夜都说梦话。
“已经20年了？而您直到现在才来找医生？”
“我非常担心，因为他昨天夜里突然间一句梦话也没有说！”
借口
医生为米勒截肢了右臂装上假肢，不久他就习惯了。
一次，米勒去参加舞会，跳舞时那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。”
米勒赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的……”
舞伴忍不住笑起来：“我听过不少的借口，但这是最好的。”
乞丐生气
有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请来了一名乞丐来。日久天长，乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”
求情
有个女人跑到法官那儿，求他提前释放她的夫君。
法官问她：“你夫君是犯了什么过错坐牢的？“
“他只是在商店里偷了一些火腿。”
“喔，那还不算太坏，他干活勤快吗？”
“不，他懒得很！”
“他对你和孩子都不错吧？”
“不，一点都不好！”女人说，“他喝醉了还拿我们出气！”
“那就怪了。”法官说，“这么差劲的男人，你还要为他求情？”
“是这样，家里的火腿快吃完了……”
果然吃惊
为了庆祝结婚10周年，妻子准备了一顿极其丰盛的晚餐。丈夫回来时，她马上关了灯，点上几支红蜡烛。
丈夫进屋后，妻子用手蒙住他的眼睛：“亲爱的，我今天要让你大吃一惊。”
等她松开手，丈夫看到屋里点的蜡烛，不由惊叫：“哎呀！怎么搞的？你又忘交电费了？”
口 罩
“为什么医生和护士在动手术前都要戴口罩？”
“这和强盗戴面具的道理一样，如果手术出了错，谁也不知道是哪个人干的。”
短信乐园
马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶，马蜂盯上了好久挖苦道：蛮时尚啊！这么快就搞上身体彩绘啦！