首页 -> 2007年第1期

开心沙龙

作者：佚名

　　太太的手
　　
　　在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了!我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了!”
　　
　　给你五年的时间
　　
　　法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢?”
　　“当然，这得让我好好想一想。”
　　“好吧，给你五年的时间，足够了吧!”
　　
　　过去和未来
　　
　　两个男人在一起埋怨着各自的妻子。
　　一个男人说：“我家的那一位，开口闭口都是她前夫的事情，真是把人给烦死了!”另一个男人则叹了口气说：“这有什么关系呢?你知足吧。要知道，我的老婆她可总是提她未来的丈夫呢!”
　　
　　重　婚
　　
　　法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的刑?”
　　法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”
　　
　　出门留言
　　
　　科利特太太有事要外出，她锁上了门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上，上面写道：“没有人在家，不要留任何东西!”
　　当天晚上她回到家里时。发现门已经被打开了，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一句话：“谢谢你，我们就是没有留下任何东西！”
　　
　　假　烟
　　
　　女儿下岗后开了一个烟酒店，已经戒烟数月的父亲趁机又吸上了。母亲极为不满，父亲说：“你这人真浑呢，女儿的事业我能不支持吗?要是我不抽烟，别人会这样说：连她爸爸都不吸，那些烟准是假货!”
　　
　　顾客是上帝
　　
　　商店里，一位顾客正在质问服务员：“你这是什么态度?你们这里明明写着‘顾客是上帝’，难道你没看见吗?”
　　服务员白了他一眼：“我当然看见了，‘顾客是上帝’倒不假，可我并不是基督教徒啊。”
　　
　　究竟缺什么
　　
　　一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有的产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员多少有点不耐烦地问道：“说了半天，你居然没有一点感觉似的，你家里究竟缺少什么呢?”
　　主妇很干脆地说：“钱。”
　　
　　喜新厌旧
　　
　　某女子在大街上见到自己的男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，甚为亲密，无名火起三千丈。
　　第二天，她见到男友便大兴问罪之师。怒冲冲地质问他：“真没想到，你口口声声说爱我，居然是一个喜新厌旧的男人!”
　　男友急忙分辩道：“亲爱的，你误会啦!你才是新的，她是旧的!”
　　
　　浪漫与浪费
　　
　　一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
　　男：到底什么叫浪漫?
　　女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
　　男：那什么叫浪费?
　　女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
　　
　　夫妻协定
　　
　　妻子跟丈夫提议道：“以后咱俩应该相互尊重。我一定要改掉骂人的坏习惯。你也不要再动不动就打人了。你说怎么样?”
　　丈夫点了点头说：“好吧，我同意。不过，你要是敢再骂我，我就会揍死你!”
　　“你这个该死的混账货!”妻子愤怒地骂道，“你他妈敢?!”
　　
　　要求完美的人
　　
　　一对夫妻正在讨论着刚刚贴好的壁纸，丈夫上下左右看了一圈，觉得很不满意，而妻子则觉得还凑合。为此，丈夫有些不快地对妻子说：“唉。看来你我的要求就是不一样呀，我要求的是完美，你却是凑合就行了。”
　　“你说得对呀，”妻子答道，“这就是当初为什么你娶了我，我嫁给你的原因。”
　　
　　哥伦布
　　
　　丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
　　妻子：“那是为什么?”
　　丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布。你上哪儿去?为什么去?有什么事吗?和谁一起去?去多长时间?为什么……”
　　妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚!”
　　
　　有其父必有其子
　　
　　儿子：“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢?”
　　爸爸：“你这小子，一定是又干了什么混账事情吧?!”
　　
　　不该疏忽
　　
　　一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒。刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗?”
　　“哟!”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记兑酒了。”
　　
　　买　肉
　　
　　顾客：“我买九两肉。”
　　小贩：“九两肉不好算账，你干脆割一斤吧。”
　　顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我九两。”
　　
　　许愿井
　　
　　一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许了个愿，然后扔进去一枚硬币。妻子也想许个愿。但一弯腰不慎翻入井内。丈夫惊呆了，喃喃自语道：“可真他妈的灵呀!”
　　
　　指挥的失误
　　
　　管弦乐队正在排练，指挥突然放下指挥棒大声说：“注意，第三小号手的音不准!”
　　一位乐队队员说：“报告指挥，第三小号手没在场。”
　　指挥：“那……等他回来你负责告诉他吧……”
　　
　　牢　骚
　　
　　母鸡跟奶牛发牢骚：“人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了!”
　　奶牛说：“你那点委屈算什么?那么多人吃我的奶，谁又管我叫妈了?”
　　
　　易　主
　　
　　卡嘉到达里家做客，看见达里正围着围裙在厨房里做饭，感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦?”
　　“从今以后，我必须得自己做饭了。”
　　“为什么?你的女仆呢?”
　　“她结婚了，现在当了女主人啦。”
　　“是吗，跟谁结的婚?”
　　“跟我。”
　　
　　与政府竞争
　　
　　足不出户的迈克被捕入狱了，而且被判了很重的刑，这是大家始料不及的。他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了什么罪?难道在家里摆弄画页、钢板和油墨，就成罪过了?”
　　“不全是这样，更主要的是因为我用那些东西与政府竞争。”
　　“竞争什么?”
　　“看谁印的纸币更像真的。”
　　
　　晚　点
　　
　　一个乘客正在抱怨火车常常晚点，忽然那辆火车准时到达了，这使得他惊奇万分!
　　他立刻走向乘务员说：“我要敬你一支雪茄祝贺你，因为我在这条路上来回跑了十五年，这是第一次准时坐上火车!”
　　那位乘务员说：“收回你的雪茄吧，这是昨天的火车!”
　　
　　老鼠吹牛
　　
　　三只老鼠在吹牛。鼠甲说：“最近爷经常吃耗子药玩。”鼠乙说：“最近爷经常用老鼠夹子当健身器玩!”
　　鼠丙指着一只怀孕的猫说：“这是爷干的!!”
　　

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