首页 -> 2007年第6期
罚款 等
作者：佚名
罚 款
一个人问农夫道：“你用什么喂狗?”
“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。
“这样说来我该罚你。”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
过了不久，另一个穿着整齐的人走来问农夫道：“多肥大的狗啊，你喂它们什么。”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么我该罚你。”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂狗。罚你一万元。”
过了数月来了第三个人，一如前两个人。他在农夫的围，栏上探头问道：“你用什么喂狗?”
“老弟。”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”
换灯泡
问：如果一个灯泡坏了，需要几个微软公司的职员?
答：四个。其中一个要问：“灯泡的登记号是多少?”
另一个要问：“你有没有再开一次试试?”
第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试?”
最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的……”
买 书
书店里。
顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不能给我推荐这样一本书呢?”
书店销售员：“有，火车时刻表。”
借 鉴
酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书店买书，见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好书。”立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒馆正面墙壁上。
第二天，店门口围了不少人指指画画，原来横幅写的是：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”
哭与笑
小孩哭着来找妈妈。
“怎么了，孩子?”
“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”
“你哭什么?”
“因为我刚才笑了……”
历史测验
“文革”时有一道这样的历史考题：
“巴黎公社为什么失败?”
有学生答：“因为没有学大寨。”
谦 虚
老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”
下面听众一听，个个瞪目结舌。
试口红
一位女士在一个化妆品柜台买口红，她迟疑不决地问：“这种口红接吻后会褪色吗?”那位售货员先生回答说：“咱们可以先试一试，让事实说话吧!”
躺的姿势
临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽檐压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下。谁也不许出声!”
大家一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿势，严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些!这是银行抢劫。不是去郊游!”
屠夫的账
一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然800块钱1公斤!”
万能电脑
一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。
销售员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑将回答你正确答案。”
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在哪里?”
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”
“乱讲!”该女子说，“我爸爸已经去世十年了。”
“电脑是不会出错的。”推销员固执地说着，“不信你再试试用别种方式问。”
于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在哪里?”
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”
勇敢者
马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含粮块的美女张嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下，表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁上来试一试?”全场默然。过了一会儿，忽有一男子起身，朗声回答：“我要演就演狮子!”
征婚与程序
征婚启事：
年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
程序介绍：
版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。
证 据
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”
“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
职业病
某人乘热气球旅行，他迷了路。于是降低高度。向地面上的人大声问：“我在哪里?”地上的人答复：“在热气球里，离地面十米。”某人大怒：“你一定是做IT的!”
“正是。”地上的人回答。“你怎么知道?”某人说：“因为你说得完全正确，可又全无用处!”地上的人说：“你事实上是做管理的。”某人很惊讶：“你怎么知道?”地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却总要我来告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”