首页 -> 2007年第7期
我脑子没坏等
作者：佚名
一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢?”总统笑笑说：“下次选举投我一票就好了。”女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。”
没钱还这么凶
老刘在街上散步的时候，一个小偷掏他的口袋，他转过脸来对那小偷说：“小孩儿，你掏什么呢?” “废话，当然是钱了!”那小偷答道。
老刘看他年龄不大，就吓唬道：“我可没有钱呀，你不用掏了，不然送你去公安局。”
那小偷瞪了老刘一眼，说：“他妈的，你没有钱，还凶什么凶!”说完就气呼呼地走开了。
永不奉承
有个穷人骨气清高，从不肯讨好富人。
富人问他：“很多人都喜欢奉承我，为什么你不奉承我呢?”
穷人说：“你有你的钱，又不肯自送给我，为啥要奉承你?”
富人说：“那好!我把钱送十分之二给你，你奉承我吗?”
穷人答：“这不够公平，我还是不奉承你!”
富人说：“那么，分一半给你，总该奉承我了吧?”
穷人答：“那时我和你已平等了，为什么要奉承你!”
富人说：“那么，我把家当全给你，总该奉承我了!”
穷人答：“到那时候，我已是富人了，更用不着奉承你了。”
眼没瞎
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了么?!”
出租汽车司机说：“瞎了?你这话是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?”
“赛半仙儿”
有个算命先生，自称“赛半仙儿”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。
一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙儿”察颜观色了一会儿，说：“看你是有难言之隐啊!”
老头摇摇头。
“是儿女不孝吧?”
老头还是摇头。
“是晚年丧妻?”
老头还是摇头不止。
“赛半仙儿”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙儿”实在是山穷水尽了，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的?”
“我是求你算算，我这摇头晃脑病什么时候才能治好?”
求职
经理：哦对不起，我们不能再雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完呢。
求职者：那你就安排我这份工作得了：专门为你登记工人的名字。
只要工资
一个漂亮女子走进一家大公司的经理部：“请问你们要女秘书吗?”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，我们这里没有活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行!”
项饰刻的字
在珠宝店，一个年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用!”
尽其所长
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗?”
职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
突出的面貌特征
一天，很多人来谋求银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“面貌特征强，如果他携款潜逃，我们在通缉令上容易措辞。”
哪能再等三年
新上任的县官问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传给我吗?”
旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁也不会怀疑你。”
新官听罢，连连摇头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前就准备好了，哪能再等三年呢?”
友好的同情
年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的?”已经结婚10年的女友问。
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在家，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，你会更痛苦的。”
政治家的才能
一天，有人这样问英国首相丘吉尔：“做个政治家要有哪些条件呢?”丘吉尔回答说：“政治家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”
那个人又问：“假如到时候预言的事情未实现，那怎么办?”
丘吉尔说：“那就要再说出一个理由来。”
今天天只有鸡肉
在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗’我曾在食人肉的野人部落里生活了五年。”
“上帝啊!”老板叫了起来。“您来这里一定失望了，我们这里今天只有鸡肉。”
献血
大象生病了，住进了动物院，同一时间，来了大批的蚂蚁，成群结队，前扑后继……护士小姐就问领头的那只蚂蚁：“你们来这么多干嘛啊?”“大象病了，我们来献血!”
物归原主
诊所门前坐着两个小孩。
“小朋友，你哪儿不舒服?”护士问。 “我吞了一个玻璃球。” “你呢?”护士问另一个。 “我在等那个玻璃球，因为它是我的。”
相遇
一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带!”6看都不看9便说：“酷就酷呗，玩什么倒立!”
马后炮
强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来!”
老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门?!”
接生
一个医生开了一家妇产科诊所。第一天晚上回家，妻子问他：“成绩怎样?”
医生回答：“不算太坏，虽然婴儿和母亲都没保住，但总算把父亲救活了。”
刁难
“足球比赛我看得多了，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗?那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿?”
不及女佣
太太骂完女佣之后，丈夫对女佣说：“你不要生气!我和你都是一样的命运!”女佣说：“先生，你哪里和我一样，我一点儿也不怕她，我已告诉她明天起不干了，你敢说不干吗?”
糟糕的痴情
一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。
“我总怀疑自己是条狗。”
“你有这样的想法多长时间了?”
“从我还是条小狗的时候就开始了。”
一片漆黑
吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”
大夫：“你想知道什么?”
吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影?”
大夫：“请相信我，我什么也没有看见。”
吸烟者：“大夫，真的?”
大夫：“是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影。”
找兽医
有个人来找阿B，向他诉说自己心口痛。
阿B问他：
“你吃什么东西了!”
“我吃了一点点喂牲口用的大麦饼。”
“啊!那你去找兽医吧，他比我便懂得怎么治你的病。”