首页 -> 2007年第9期

开心沙龙

作者：佚名

　　事情的真相
　　
　　弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：“告诉你，我知道事情的真相!”就可以把他们给唬住，即使你根本就什么也不知道……
　　放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“我告诉你，我知道事情的真相!”他妈妈听他这么一说，就赶紧塞给他20块钱，并叫他不要告诉爸爸。
　　看到妈妈如此反应，弟弟觉得很高兴，就在爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸，我告诉你，我知道事情的真相!”爸爸一听到他这么说，果然也塞给他40块钱，并叫他不可以告诉妈妈。隔天一旱，弟弟要上学时在门口遇到邮差送信。
　　弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相!”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来让爸爸抱抱……”
　　
　　口香糖
　　
　　飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用?”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?”
　　
　　我没有枪
　　
　　一次有个国王在检阅部队时向士兵提出这样一个问题，“假如我亲自命令你们向我开枪，你们服不服从我的命令?”
　　所有的士兵回答：“服从，因为军人以服从为天职，既是命令就要绝对服从。”但只有一个士兵说：“我不开枪。”
　　国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。
　　“好啊!我的孩子，至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军人的天职。”后来他问这个士兵为什么不开枪打他。“因为我没有枪，我是一个司号兵。”
　　
　　龙虾和螃蟹的故事
　　
　　有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了同样开车的螃蟹。
　　“你让一让。”龙虾说。“你为什么不让我呀!”螃蟹同样不肯让。两人都不肯让，这样下去也不是办法于是两人决定剪包决定谁先让。
　　他俩打了一天都没有结果，眼看天黑了，这时来了一个乌龟，看了他俩哈哈大笑说道：“两个傻瓜都出剪子，一辈子电没完呀!”
　　
　　鼓的秘密
　　
　　小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。
　　过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”
　　“为什么?”爸爸问。“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓能发出这样动听的声音，里面到底藏着什么好东西?”
　　
　　任君选择
　　
　　家里的狗生了一窝小狗。
　　丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走!”太太于是登了下面的广告：
　　“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”
　　
　　半夜的声音
　　
　　有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。
　　歌唱家气愤地大喊：
　　“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗?”
　　
　　股迷父子
　　
　　父：这次考试，行情如何?
　　子：发生崩盘，指数暴跌。
　　父：报一下收盘价位。
　　子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。
　　父：怎么搞的?满盘皆黑。以前走势尚好，这次这么多翻空。
　　子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
　　
　　心怀不轨
　　
　　一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。
　　负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：‘如果这位画家死后，画的价值是不是会提高?’我回答他：‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”
　　“太棒了!”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴!”
　　“坏消息是……”负责人接着说：“哪个人是你的主治医生。”
　　
　　鹦鹉的思想
　　
　　有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时鹦鹉冻得直叫，主人认为它知道错了，就放它出来。只听鹦鹉说：“他妈的，骂两句人就关我这么长时间!里面那只鸡犯了什么错?”
　　
　　死因
　　
　　巴克：“我真不明白，那么多人死在海里。可是还有那么多人出海。”
　　比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
　　
　　财迷心窍
　　
　　明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。
　　突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。
　　她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可竟是两枚五元硬币。
　　她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：“你的儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚!?怎么办?”
　　明明的父亲一听大叫：“快，继续让他吃硬币!”
　　
　　你猜
　　
　　出差坐火车去山西，从车厢厕所出来洗手，找不见洗手池的龙头开关。忙请教旁边人，答：“你猜。”这有什么好猜的，没时间跟你逗。又请教一次，答：“你猜!”有毛病吧?惹不起躲得起，我走吧。那人拦在面前：“叫你猜怎么不猜呀?”“这怎么猜呀?”那人依旧拦在面前，指指水池下面：“用脚踩!”
　　
　　爱占便宜的跑腿
　　
　　从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的跑腿，果真替他刮了不少钱。
　　有一天，地主大少爷掉在井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺材里藏了一只小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两个棺材干啥用?”跑腿的忙说：“有用，有用!大的装大少爷，小的以后好装小少爷!”
　　
　　牙科医生
　　
　　牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题。”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是?”
　　
　　小题大做
　　
　　一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
　　只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。
　　连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么?”
　　那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗!”