首页 -> 2007年第11期

开心沙龙

作者：佚名

　　看病
　　
　　某人妻子生病了。请医生为其看病。
　　医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗?”
　　“有的，给您。”
　　过了一会儿，医生又问：“有锤子吗?”
　　“有，但请问我妻子得的是什么病?”“没什么，我得先把药箱打开!”
　　
　　明星梦
　　
　　病人：“医生，我失眠了。”
　　医生：“服用这些药丸吧。白色的可以让你梦见张学友，红色的可以让你梦见刘德华，黄色的可以让你梦见郭富城。”
　　病人：“我想把全部药丸一次服用，可以吗?”
　　医生：“那你就只能见到张国荣了!”
　　
　　被捕原因
　　
　　纳粹横行时期，欧洲某国家一个年轻人对朋友抱怨道：“这种政府真差劲!”结果被一个秘密警察听到而遭逮捕，年轻人抗辩说：“我根本没讲是哪个政府，你怎么可以随便逮捕我呢?”“你少骗人!”秘密警察咆哮道，“我在这里工作二十多年了，哪一个政府差劲我会不知道吗?!”
　　
　　人家不卖
　　
　　小陈新交了一位女友，她想让小陈买100平方米以上的房子，就绕弯子说她喜欢大卫生间，卫生间要十几平方米的。
　　小陈很无奈地告诉她：“我问了，公共厕所人家不卖!”
　　
　　输光
　　
　　某女士素喜夜间到朋友家打麻将，每每深夜归家而惊醒丈夫，丈夫虽然没有说什么，可她心里过意不去，但又不想放弃夜赌。
　　一次，她又深夜归宿，在客厅放下首饰和手袋等，脱掉衣服后蹑手蹑脚走进房间，以免惊醒丈夫，谁知丈夫夜读未眠，见其进来，惊讶地说：“你竟输成这个模样了?”
　　
　　不涉足
　　
　　一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧，大声嚷道：“伙计。给我来一杯上等白兰地。”
　　掌柜的十分惊奇。问道：“你何苦这样走路呢?”
　　酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后绝不再涉足酒吧了。我要信守诺言!”
　　
　　约翰和杰克
　　
　　约翰和杰克在一间酒吧喝酒，正喝到兴头上，突然有一位美女从他们身边走过，约翰说：“这位女士有个优点，就是一见到她我就想犯罪!”
　　杰克说：“她还有一个优点，那就是在你犯罪坐牢后，思念她将是你大牢生活的精神支柱。”
　　
　　猫和老鼠
　　
　　猫在半夜里被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊?”
　　老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路。才冒死来敲你的门!”
　　
　　美味晚餐
　　
　　丈夫下班一回家，就看到了妻子留在桌上的纸条：“亲爱的，我去朋友家了，但我已经为你计划好了，你晚餐吃鸡——鸡在外面院子里，气枪放在门后。”
　　
　　好梦
　　
　　两个小伙子坐在一起吹牛，甲说：“我每天晚上都梦见我一个月能拿到2万块工资，跟我父亲一样。”
　　乙说：“你父亲一个月能挣2万块?真了不起!”
　　“的确了不起，他也是在梦里梦见的。”
　　
　　一场斗牛
　　
　　在一场斗牛比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却又见他全身缠着绷带从医院出来。
　　“我一定要报仇!”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
　　然后他开始沿街向前走去，人们紧跟着他，看他怎样复仇。
　　斗牛士走进了一家酒馆，坐在一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好!”
　　
　　看老虎
　　
　　汤姆吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里，一百个不情愿，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。”汤姆说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，说：“那好吧，我带你去，我很久没有看老虎了。”
　　
　　夜不成寐
　　
　　“你的脸色不太好。”
　　“是啊。我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是来贼了。”
　　“小偷行窃是不会出声的。”
　　“我也是这么对她说的，可那更糟了。”
　　“怎么了?”
　　“从此，她夜里一听不到声音就把我叫醒。”
　　
　　权利
　　
　　丈夫与妻子坐在海滩上，丈夫戴上墨镜，眼睛却紧紧盯着过去的每个女人。“你真不害臊，你已经是有家庭的人了。”妻子说。“亲爱的，打个比方，我正在节食，并不意味着我没权利看菜单。”
　　
　　本案撤销
　　
　　法官：“我无论如何也无法相信，你这样一位体面、持重的男子竟能动手打像你妻子那样一个娇小柔弱的女人。”
　　汉斯：“可是她骂我，才使我完全失去了耐性。”
　　法官：“她说了些什么?”
　　汉斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕!来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里。’”法官：“本案撤销。”
　　
　　不抽不喝
　　
　　一个衣衫破烂、浑身脏臭的乞丐对一个男人说：“可怜可怜我，给我点钱吃饭吧!”
　　“是喝酒喝成这个样子的?”“我从来不喝酒。”
　　“那就是抽烟抽的?”“我从来不抽烟。”
　　“太好了，你跟我上我们家去。我要让我老婆看看，不喝酒不抽烟的人究竟是什么样子。”
　　
　　理想
　　
　　一年未见的高中同学又聚到了一起。酒足饭饱之后大家七嘴八舌地谈起了理想。小李端起茶杯呷了一口，故作深沉地说：“10年后，我希望我能整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱!”
　　小张听后马上接过去，说：“我知道了，10年后你会成为公共汽车售票员!”
　　
　　错位
　　
　　疲惫不堪的丈夫对妻子说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
　　一会儿，电话铃声响了。妻子拿起话筒小声地说：“喂!我先生现在在家啦!”
　　“我不是交代过你，说我不在吗?”丈夫怒气冲冲地吼道。“电话是打给我的。”妻子回答。
　　
　　好主意
　　
　　女士：警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆。从此后再没回来，你说我该怎么办?
　　警察：嘿，我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。
　　女士：好主意!
　　
　　和尚与虾
　　
　　和尚私下买虾来吃，虾在热锅中乱跳，他便合掌低声对虾说：“阿弥陀佛。耐心些，过一会儿烧热变红，就不疼了。”