首页 -> 2008年第1期
把老鼠送上火星（等３２则）
作者：佚名
把老鼠送上火星
晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高了!”
可以等
警察问一个即将被绞死的罪犯：“早餐你想吃点什么?”
“我最爱吃桃子。”罪犯说。
“现在是冬天，哪有桃子!”“没关系，我可以等。”
付电费
顾客：“什么?一晚上要收50元?瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼。后来只好坐在沙发上看了几个小时的书。”
旅店老板：“那好，请您再加付5元钱的电费。”
儿子的抗议
欧达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去!”欧达抗议道：“不行，我不会下蛋!”
戒烟糖
妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来。”
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了，把饼干盒拿来!”
老师给了
孩子：“妈，我考完了。”
妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子：“不用了，老师给了。”
周“狼”
老公教儿子《赤壁怀古》，儿子跟着摇头晃脑地背。
儿子忽问：“‘爸爸，周‘狼’是从哪儿跑出来的?是动物园吗?”
老公晕，看来大灰狼的故事讲多了。
缺少代言人
老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论?”一个孩子自信地答道：“他们没有工会。”
女人出庭
两个女人在街上相遇。
甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”
乙问：“你觉得紧张吗?”
甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
好 梦
一天早上，两个犯人起床了。
甲说：“昨晚我做了一个好梦!”
乙问：“你做了什么梦?”
甲说：“我梦见忘了缴房租，狱警把我赶出去了!”
学写文章
男青年：“作家先生，我想向您学写文章，写能够吸引青年女性的文章。”作家：“好吧，我就来教你怎样写征婚启事。”
压 力
两个小偷在聊天。甲：“现在是个竞争社会，生存压力大，好多人半夜睡不着。他们睡不好，对我们来说也是压力呀!”乙：“我们有什么压力?”甲：“影响我们的经济收入啊!”
别有用心
妻子：“明天是我妈生日，你打算送什么礼物?”丈夫：“送几条香烟吧。”妻子：“你疯了?我妈根本不抽烟，你又不是不知道。”丈夫：“我知道啊，只是我每次去她那里，她光招呼我喝茶。”
上帝说
精神病医院里，一名患者对医生吼道：“我是国王!你们都要听我的!”医生皱了皱眉头：“谁告诉你你是国王?”患者回答：“上帝说的!”
这时，另一名患者跳了出来大声地叫道：“我没有说过!!”
印 象
介绍人吸了一口烟，然后问：“姑娘，你对那男人的印象如何?”姑娘说：“他说话和你吸烟一样。”介绍人：“自然潇洒?”姑娘：“不，吞吞吐吐。”
遗传学学生实习
患者：腿特别疼。
学生：什么时候开始的?
患者：被牛顶了一下以后。
学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史?
为你多吃
父亲：昨天做客，你妈妈说你不懂事，只顾自己吃，那多难看!
儿子：我是见你喝醉了，就想多吃点。
父亲：为什么?
儿子：要不，我哪有力气背你回家呀。
藏 书
甲先生到朋友乙家借书。
乙：抱歉得很，我的书不外借。
甲：为什么?
乙：因为借出去，从来没人还。
甲：你认为我也会这样吗?
乙：当然。凭我的经验。因为我的藏书就是这样搞来的。
联 想
一天，雄狮先生遇见了孔雀小姐：“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不是更漂亮吗?”
孔雀：“不。您见过谁把裙子当围巾用吗?”
狮子大怒：“什么?你讽刺我没穿裤子?!”
精打细算
妻子用白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫：“够了!太浪费了!”妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的!”丈夫摇着头说：“笨蛋!就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”
喝不下去
拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想。今天是不是就练到这里吧?”教练问：“为什么呢?”拉吉卡回答道：“我实在喝不下去了。”
下雨时的消防车
一天下午，下着大雨，我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲：雨下那么大，怎么可能有火灾，消防车出来干吗?
乙：笨!你就不懂了，它是出来装水的!
时 髦
一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的。还是要小瓶的?”
“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
十二点去
“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”
“您下次不要一大早就上厕所了。”
“那该什么时候去?”
“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
老鼠生病
孩子：“妈妈，这是什么?”妈妈：“这是老鼠药。”孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗?”
遵守规则
彼得在马路上飞快地奔跑着，有人问他为什么跑这么快。
他指着路牌气喘吁吁地说：“你看，上面写着时速20公里，我应该遵守交通规则呀!”
正 常
小林询问精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。小林说：噢!明白了，正常的会使用舀勺。院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉……
男女有别
在一部新问世的侦探小说签售会上，读者纷纷询问作家：“为什么侦探小说一船都是男人写的呢?”“很简单，”作家答道，“因为女人从来不能把谁是凶手这样的秘密保守到小说最后。”
正有此意
一位古板的老太太看电影时，前而坐的一对太亲热，她拍拍青年的肩头说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗?”青年转过身对她说：“啊!老太太，你能劝她跟我去就好了!”
怎样都好
一个严寒的冬天，一个小偷偷了一件棉大衣，在法庭上。法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有?”“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了：万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”
产 后
有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌博。几小时后，他终于回来了。妻子忙迎上前问：“那张大票子生孩子没有?”“生了，生了!”赌徒从衣袋里掏出两张10法朗的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”