首页 -> 2008年第8期

成功失败的背后等

作者：佚名

　　女：成功的男人背后一定有个女人。
　　男：失败的男人背后呢?
　　女：一定是有太多的女人。
　　
　　妙答
　　
　　老师：“同学们，火箭为什么能上天?”刚打完瞌睡的小明站了起来：“老师，这个问题太简单了，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗?”
　　
　　吃鱼和吃鸡
　　
　　孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎么不会呢?”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢?”孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎么从来都没看过你下蛋呢?”
　　
　　泼妇
　　
　　孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇?”
　　母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
　　
　　是人是鬼
　　
　　一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。
　　这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么?”
　　那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了!”
　　
　　红颜薄命
　　
　　一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
　　临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
　　
　　糊涂
　　
　　夫：“你出去时，可别带那条怪模怪样的花狗去。”
　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?”
　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”
　　
　　艾菲尔铁塔
　　
　　美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”
　　
　　面热
　　
　　两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，使走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事?这个人好面熟!”他的同伴走了过来，说：“让我来看看!……笨蛋，你怎么连我都不认识了?”
　　
　　夫妻协定
　　
　　妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”
　　丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你!”
　　妻子愤怒地喊道：“混蛋!你敢!”
　　
　　情急之举
　　
　　“小张，你的气色不好，出了什么事?”
　　“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”
　　
　　代理丈夫
　　
　　两个女友在交谈。其中一个死了丈夫。
　　“你为什么不再找一个丈夫?”
　　“因为我养了狗。鹦鹉和猫了。”
　　“什么意思?”
　　“狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”
　　
　　证明
　　
　　儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”
　　父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢?”
　　儿：“先把大苹果挂起来。”
　　
　　欢迎再来
　　
　　一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
　　警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗?”小偷摇摇头说：“上面写着‘欢迎您再来’。”
　　
　　新手表
　　
　　一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的?”
　　“这不是买的，是奖品。”
　　“怎么得来的?”
　　“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”
　　“那两人是谁?”
　　“警察和一个丢表的。”
　　
　　坐火车
　　
　　汤姆坐在华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，列车到一个车站时上来一个大汉，用刀抵住汤姆威吓道：“要钱还是要命?”汤姆吓的浑身哆嗦地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
　　
　　诚实的贼
　　
　　法官：“你声明你偷食品是因为你快要饿死了，那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢?”
　　被告：“因为我是一位有自尊心的人，我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”
　　
　　罚款涨价
　　
　　巴布洛因为骂邻居是驴，法官要罚他50元。
　　“法官先生，上次我同样骂他是驴，只罚了我30元。”
　　“很遗憾，我无能为力，因为驴肉涨价了。”
　　
　　最后一次看你
　　
　　在法庭上法官对一名小偷说：“我希望这是最后一次看到你。”
　　“怎么回事”，小偷惊奇地说：“先生，难道你要改行了吗?”
　　
　　临别前的要求
　　
　　狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗?”
　　死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
　　
　　称重
　　
　　有两个女孩子在街上称体重，其中一个女孩子称过后，只听称重机说：“请加强营养!”而另一个女孩子去称的时候，称重机说：“请不要拥挤。一个个的来。”
　　
　　离酒远点
　　
　　妻：“你怎么用吸管喝酒呢?”夫：“是的!因为医生要我离酒远点儿。”