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三十


  “有别的列车员帮忙照料着呢,甭担心了。”

  餐车的师傅专门起来给我们下了面条,底下还卧着好几个鸡蛋。我怀孕后胃口就特别好,也被吃撑着了。大夫也撑着了。我把整袋卤鸡蛋塞给他:“一位阿姨给的,说你辛苦了,一定要我拿给你!”

  大夫很感动,努力又吃了一个卤鸡蛋,余下的都塞给列车长,请他分给大家。

  他说:“在我们家乡,生了娃儿要吃红鸡蛋。”一口地道的四川话这时候才冒出来。我想起来他是卧龙熊猫基地的兽医,专管大熊猫的,这可是我这辈子最向往的职业,所以我抓紧时机问他:“养大熊猫好玩吗?”

  “好玩,会撒娇,会听话,你叫它过来,它就过来。有时候也耍赖,就跟小孩子一样。”

  我这才注意到他约莫已经四十开外了,我问他:“您有孩子了吧?”

  “读初三了,成绩特别好。”他比了一下,“齐到我眉毛高了。”言语里满是父亲的骄傲,他稍微顿了顿,说,“今年五月份的时候,大地震,和他妈妈一起,不在了。”

  我彻底地愣在了那里,只会傻呆呆地看着他,不晓得该怎么安慰他。他的手指头无意地摩挲着面碗的边缘:“12号那天我在基地里上班,他和他妈妈在镇上,地震来了,没跑脱。”

  我知道在那场地震中,有成千上万的人死去,我知道在那场地震中,有很多很多家庭从此支离破碎。我曾看着电视直播而流泪,我曾为了血浓于水而捐款,但我从来没有近距离地面对一位地震的受害者,从来没有想到会在列车上,见到一位失去儿子、失去妻子的大夫。

  “一出事我们就忙着清点熊猫,想办法把这些国宝转移到安全的地方,后来熊猫都安顿好了,才有时间回家看看。路不通,我是走回去的,走到镇口就知道,家是完了。所有的房子基本上全塌了,尤其是学校。我还抱了万分之一的希望,我那娃儿体育特别好,短跑曾经拿过全县的名次,可是他没跑脱,我连他的尸骨都没找着……”

  我笨拙地不知道该说什么,但他却笑了笑,仿佛是想掩饰眼中那一抹泪光:“没事,人这一辈子,长也不过几十年,为的是什么呢?总是为了要好好活下去。我那娃儿和我老婆要晓得我伤心得活不下去,他们在天上也不会快活的。你看,今天晚上我们不就又抱了个奶娃儿?虽然生在火车上,但那娃儿多健康!看着娃儿生出来,没有比这更好的事了。”

  我的手不由得搁在了小腹上。生命的意义在于延续,在这世上,最顽强的就是生命。在地震中,有坚持一百多个小时而获救的幸存者,有“叔叔我要喝可乐”的乐观的中学生,有救了两个同学的九岁小英雄……他们从来没有放弃,他们一直坚守希望,就连面前这位看似普通得不能再普通的大夫,也在巨大的悲痛之后,重新挺直了他的脊梁。

  我遇上的这点事儿算什么呢?

  不就是脑子里有颗小黄豆,难道我就要放弃肚子里的小黄豆?它是我孕育的生命,是我的骨与血中长出的胚芽。上天把这份礼物送给了我,我无论如何,也不可以放弃它。

  在骤然知晓自己得了和姐姐一样的病时,我也阵脚大乱,我不愿意面对那样两难的选择,所以我跑了。就像从前一样,只要遇上真正的困难,我总是掉头就跑,逃避现实。我懦弱,我害怕,我总怕我自己会得不到,就算是努力,我总怕最后是一场空。可是这次不一样,这次上天已经把最珍贵的礼物给了我。它给了我小黄豆,一个小小的胚胎,就在我体内,一天天长大。

  如果可以把小黄豆生下来……我的心蠢蠢欲动,只要可以把孩子生下来,将来所有的幸福,真是难以想象。我会有孩子,会有孩子叫我妈妈,我几乎无法想象小黄豆是什么样子,我用骨与血培育的小黄豆……我要亲眼看着他一天天长大,我要陪着小黄豆幸福地活着。

  我有小黄豆,再苦再难,为了小黄豆我也要试一试。我不会再逃避,为了它,决不放弃。

  因为,我是妈妈啊,小黄豆只有我,我拼了命也要把他生下来。小时侯妈妈不在了,把我一个人孤零零地抛在这世上,这样的苦我不会再让小黄豆承受,我永远不会离开他。无论遇到什么困难,我永远不会放弃他。

  下了火车我就拦了个出租车,去房产中介,找房子。

  我的要求很简单,环境好,离那座全国最有名的神外医院不远。

  也许我随时都会发病,那颗定时炸弹长在脑子里,不知道它什么时候就会长大,或者撑破血管,或者压迫神经,所以我要住在医院附近。

  解决了房子的问题后,我就去医院,挂了个专家号,咨询脑科权威。

  不得不说,我的如意算盘把那位老教授吓了一跳,他连连摇头,劝说我:“太危险了,因为怀孕进程,你体内各种激素分泌,还有孕期脑压变化……这些都有可能刺激到肿块,不能冒这样的险!”

  我问他:“如果我坚持把孩子生下来,病发的几率大概是多少?”

  他想了想,告诉我说:“七成以上……”过了两秒钟又改口,“八到九成!总之太危险了,你不能拿自己的命开玩笑。如果你真喜欢孩子,那么收养一个好了。”

  如果没有小黄豆,我肯定愿意收养一个孩子。可是已经有小黄豆了,它正在我体内发芽,慢慢长大,和我共用血管,和我一起呼吸,我怎么能说不要它,就把它谋杀了?

  哪怕只有万分之一的希望我都愿意全力一搏,何况现在有高达10%的机会。

  姐姐如果还在,一定又会埋怨我是傻孩子吧。

  在这世界上,我样样不如姐姐,但我要比她幸运,虽然我有和她一样的隐患,但我还没发病。我希望自己也要比她坚强,我要把小黄豆生下来,不管要冒多大的风险。我知道姐姐有很多遗憾,她没有结婚,也没来得及做一个母亲,就匆匆地告别了这个世界。所有她觉得遗憾的,所有她没来得及经历的,我都要替她办到。我要活得好好的,我不仅要生小黄豆,我还要活得好好的。

  老教授拿我无可奈何,只得劝告我:“按时来检查,有任何不舒服,都要马上到医院来。”

  我不知道这不舒服中,是否包括妊娠反应。

  大概是水土不服,我在上海没待多久,每天早晨起来都吐得一塌糊涂,还没到中午又饿得前胸贴后背。我十分想念迟非凡做的红烧肉,我十分想念北京的梅园奶卷,我想念一切没得吃的东西,然后可以吃到的东西,我一样也不想吃。

  不管怎么样,还得让自己吃东西,不然会营养不良。我从网上下载了菜谱,试着自己做红烧肉,试了几次都不成功。不是烧糊了就是烧得咬不动,我不得不沮丧地承认,做饭这种事真需要天赋。还有梅园的奶卷,原来陆与江下班回家,偶尔会带一盒给我吃。从前我觉得这东西也就是香香甜甜的,没什么出奇之处。现在我连做梦都想吃它,每次醒来,口水都流在枕头上了。


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