如果可以这样爱·续(57)_千寻千寻

五十七

　　想想这场爱情纠葛到如今，我真的已筋疲力尽，老天到底不是那么慷慨的，连最后陪着心爱的男人死去的愿望都不能实现，还这么连累他，让他时刻不得安宁！还有祁树礼，他跟我根本就是一类人，爱一个人爱到粉身碎骨，只可惜我给不了他想要的爱，我的爱今生都给了耿墨池，这个真正已经垂死的男人，即使他真的死去，我的爱也没有活着的可能。所以我还是离开吧，我不怕死在任何人手里，却害怕两个男人都死在我手里，怕今生欠下的孽债，来世他们还追着我还，我今生都还不了，还指望来世吗？

　　早该明白命运如同一场局，我们都是这场局里的一颗棋子，厮杀到最后，前进或后退，都是生不如死。

　　临行前的晚上，我邀耿墨池到西雅图码头区一家很有名的西餐厅用餐，算是最后的晚餐吧。我竭力让自己平静，不敢透露丝毫离别的情绪。可还是被芥末呛个半死，喉咙里像是着了火，我灌进大半杯冰水才缓过劲来，被辣得眼泪汪汪：“不好意思，我吃东西的时候总是很没吃相。”

　　他呆呆地看着我，眼睛里倒映着灯光，里面有我的影子。

　　“对不起，都是我不好……”他缓缓伸出手，抚摸我瘦削的脸，端着酒杯很久说不出一句完整的话。

　　“该说对不起的是我。”

　　这么说着，眼泪大颗大颗地滚落下来，隔着模糊的泪光，只觉他瘦了许多，瘦得脸颊的颧骨都凸起来了，眼角也已经有了细纹。

　　他梦呓一般唤着：“考儿？”

　　我拼命点头：“嗯，是我。”

　　他问：“你害怕吗？”

　　我说：“害怕，很害怕。”

　　他回答：“我也是，总怕闭上眼睛再睁开就看不到你了。”

　　我的眼泪簌簌地落在餐桌上。

　　他喃喃地诉说起来：“这几天老是做噩梦，梦见你一个人走了，把我孤零零地丢在这儿，在这世上除了母亲，我无依无靠，现在你就是我的依靠，真是很抱歉，本来应该我是你的依靠才对，让你受了这么多苦，让你失去了孩子，有时候我真觉得自己是罪人，可是没有办法，我放不了手，怕一放手就再也没办法把你找回来。”

　　“真的，现在我越来越害怕，怕见着你，又怕见不着你，可是我更害怕，怕你永远也不会回来了。”

　　“有时候我也在想，为什么我们会走到这一步，但是我知道，有些错误已经没有办法弥补，我给不了你幸福，反而让你吃了那么多的苦，你没有记恨我，还一直守候在我身边，不离不弃。这时候我才明白，上天原来待我不薄的，把这么好的一个你送到我面前，我在感激中渐渐学会了宽容和接纳，比如宽容祁树礼，让他在我死去后继续我无法继续的爱，给你幸福，给你快乐，我真的改变了很多……”

　　我泪流满面，手紧紧抓着台布，却还要装作若无其事的样子，说，“对不起，最近老是动不动就落泪。”

　　他看着我，目光忽闪如摇曳的烛火，似要把我的心照得通明。我一阵发慌，他却忽然发现我的无名指空空的，一脸惊诧，“戒指呢？怎么……”

　　我把领口的丝巾解开给他看：“戴着呢！”

　　戒指已经被我用一根细细的铂金链子穿着戴在脖子上了。

　　他笑：“怎么戴脖子上呢？”

　　“因为……我无法名正言顺地戴上这枚戒指，但我要戴着，到死都戴着，所以就挂脖子上了，挺好啊，魔戒里的弗罗多不就是把戒指挂脖子上的嘛。”

　　“谢谢！”他轻轻吐出这两字，瞬间低下头，似乎不敢跟我直视。

　　“我拿什么送你呢？我身上没值钱的东西……”我也低下头假装在包里找东西，其实是想擦掉满脸的泪。

　　“你不是已经送我了吗？”他拉开衣领给我瞧，一根精致的手工链子露了出来，好眼熟啊。想起来了，是他刚来西雅图时，我们一起在议会山大街的精品店里买的，不过当时刷的是祁树礼的卡。

　　“放心吧，这根链子是属于我的，”他好敏感，一下就看出我的内心所想，“我早就把那次逛街花的二十几万美元打到了你的账户上，这链子就当是你送我的。”

　　我凄然一笑，有这么送东西的吗？

　　这时，琴声戛然而止，餐厅一角的钢琴师起身离座了，大概是演奏已告一段落。我怦然一动，也起身离座，径直走到钢琴边，坐到了琴凳上。一首久违的《离别曲》从我指间飞了出来，多年前在长沙的某个琴店里，他曾为我第一次演奏了此曲，第一次听他弹琴就弹《离别曲》，似乎从一开始就预示了离别的宿命，从祁树杰和叶莎沉入湖底的那一刻开始，我们就摆脱不了这宿命。

　　他始终没问我为什么弹这首曲子，出了餐厅，我们手牵手漫步在艾利略湾码头的街边，皓月当空，西雅图过于灿烂的灯火让月亮有些黯然失色。我们谁都不愿意说话，真希望就这么一直走下去，没有尽头，一直走，直到生命的最后。太空针就在我们身后闪烁，我看着灯光下让我今生刻骨铭心的脸，突然就扑过去，箍住他的脖子，送上自己颤抖不已的冰冷的唇。

　　还是跟多年前第一次亲吻一样，温软得不可思议，带着某种迷离的气息，惊心动魄，唯一不同的是，现在更多了份锥心的痛楚。从来不知道，爱一个人会这样难过，就像一颗心生生地被切开，拿刀子在伤口上划，都说肝肠寸断，这哪是寸断，分明是千刀万剐，血肉模糊，痛不可抑，却又毫无办法。

　　“我爱你，墨池！”我仰望着他，轻轻呼着气。

　　“我也爱你，白痴！”他搂着我的腰，也笑，可是眼中有泪光在闪动，西雅图迷人的港湾在他眼中竟有了种永恒的味道。

　　回到家，我跟往常一样照顾他喝下中药，但在最后给他泡牛奶时加了一粒安眠药，他睡觉很不踏实，一点点的响动都听得到。安顿他睡下后，我开始收拾行李，又写了两封信，还把他每天该服用的中药和西药用英文写在一个册子上放到了厨房，朱莉娅明天一早就可以看到的。

　　卧室的灯光温暖而伤感，我提着行李站在门口很久都挪不开步子，他睡在灯光下，面孔安详，虽然瘦削，但每一根线条都还是那么柔和，他的眉心是舒展的，仿佛明早醒来就会看见我一样。可是他将要看不到了，我也看不到他，此一别必是最后的诀别！

　　“墨池啊！……”

　　我丢下行李扑到他床边低声饮泣，我知道我生来就是个狠心肠的人，其实那是因为怯懦，所以假装勇敢，便以为自己是真的勇敢了，而这所谓的勇敢现在就露了本相，我终究是懦弱地想要逃避。窗外淅淅沥沥似乎下起了小雨，我一直流着泪，好似这一生的眼泪，都会在这一夜流尽，仿佛只要在心底拼命呼喊，他就会留在这世上。这样的离别已经不是一次两次，可还是让我痛到无法呼吸，模糊的泪影里，他的脸，他的眉眼，他的唇……在视线中忽近忽远，心上的烙印却越来越清晰。

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