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十七

　　第十三节 活着的意义

　　一团怒火，在我胸中燃烧着，当我意识到身后还有双眼睛扫视我时，又匆忙将它熄灭。

　　我在心里寻找着各种理由，来弥补这个过错场面。可一切解释，只能让人得出--这是歪理邪说。我想学写手们将一些无法驾驭的场面简单跳过，而此时，就算我有死的心，也没有死的理由；就算我能闭上眼睛逃走，可生活不像小说，还得继续。

　　瞬间，我萌生了种种微妙的想法。甚至认识到昨天没有对赵蕊进行语言及身体上的攻击报复，是一种侥幸，至少被赵蕊发现我和另外一个女人也有一腿的时候，还能平衡一下自己。

　　我转回头，看了下赵蕊。

　　赵蕊左臂背着挎包，像不关心大人讲话的孩子，伸展着右腿，不停在原地画着弧。

　　再回头看潘婷时，她脸上已是一幅悬崖勒马的古怪表情。瞬间，对她的同情，几乎让我忘记了自己的处境。

　　与赵蕊认识这么多年，我从未感觉她有什么魅力可言，可方才赵蕊的镇定与冷漠，有一种不曾相识的冷艳。或许是我崇高的位置在此刻被她取代，我在悲怆与失望中下落了自己的定位，我负罪的心理对她此刻低调的宽容产生了崇拜。

　　我欲哭无泪。

　　潘婷已感觉到我的冷漠与悲哀，无助的眼神慌乱逃避着。

　　面对潘婷的失措，我必须理清自己的思绪。

　　男人，通常习惯保护女人。或许只有这种方式才能保持男人雄性的自尊，而女人在有了男人后，也习惯将自己的慌乱丢给男人。这似乎成了一种必然。

　　"我很忙，有时间再和你说。"我仰起头，把世间的一切化为乌有，忍着脚上的疼痛，大踏步走向最近的出租车。

　　我甩开身后的两个女人，一阵清烟和所有的麻烦被丢走。我承认，我没有能力收场那复杂的闹剧。我选择了逃避，可不这么做，我还能做些什么？

　　司机问我去哪里。我说不用问了，当我是鬼，你随便开。

　　我游弋在这个城市，漫无目的地扫视着一个个离我远去的身影。我像一只魔鬼，一只悲怆的魔鬼。我胸中装满了悲壮、消极和无奈。我想挣断衣扣，把肋骨剥开，向凄凉的世界展示我的邪恶。

　　风是暖的，呼吸是冷的。我放弃了自己的矜持，脸上洒落着莫名的泪水。我不委屈，我憋屈！

　　我继续创造着一种悲壮的意境，意淫出一种圣洁、忧伤的苍凉。我把自己塑造成某个电视剧里的男主角，在一个悲怆的结局里被观众可怜、同情。

　　没有人同情我，只有我是自己的观众。

　　这些年，我曾经无数次作忧郁状痛哭流涕，创造这种圣洁。同时，也深深理解了成天抽风的林黛玉。伤感是一种释放，经常伤心痛苦的人，其实就是喜欢这感觉。我坚信，伤感也是一种行为艺术。人伤心的时候，思想是最活跃的，人家就要这感觉，就想扮作林黛玉，你千万别劝。

　　享受这种痛苦的时间并不长。当我想到自己的那份龌龊及刚才的尴尬，便无法将赵蕊对我那份情感的愚弄继续放大。再尝试争取挤出几滴眼泪时，发现计价器已经跳到了二十块钱。我继续保持一种哀伤状叫司机停车，潇洒地将钱甩在车座上。人来到这个世界，天生就是个演员，为了一个结局的完美，我放弃了讲价。
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