1．你其实是想说什么？
就像大自然的神奇一样，除了我们能够一览无余的平川、河流，森林、草原，和我们所能明显感受到的微雨、春风，孩子们的内心也是由许多隐秘的话语构成的。孩子们所说的话，很少是“傻话”。相反，他们的话往往倒是像电报一样用密码写成，要解读它，得经过一道“解密”的手续。
因此，细心的妈妈很快就会发现，要很好地和孩子交流，首要的一步，就是要有一颗善于“解读”的心，将孩子潜藏在内心的秘密看透，看穿孩子在表面的言行背后的真实意图。
比如，有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间，可怜的小家伙惟一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要你来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。除了温和地询问：“你其实是想说什么？”你还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等你的孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即便你不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感受。
事实上，开始我也不明白这一点，是我的好友春容的宝贝女儿孜孜的一次异常“失态”，才使我想到这些的。
孜孜是一个很有礼貌很活跃的孩子，平时我们的关系挺不错。可是，当她长到两岁的时候，也就是俗称到了第一个叛逆期的时候，却变得很“没有”礼貌起来。即使是见到最熟悉的面孔，她也不叫“叔叔”、“阿姨”，“爷爷”、“奶奶”，而沉迷于她个人的世界中。为此，常常使她的妈妈在朋友们的面前受窘。
一次傍晚散步的时候，我又在花园里见到了孜孜和春容。知道孜孜“没”礼貌，不愿跟人打招呼，于是，我和春容便没有理她，径直聊了起来。可是没过多久，我突然感到有人踹了我一脚，并听到旁边一个稚嫩的声音说：“我要杀死你！”
“你说什么？”我和春容都非常吃惊。
“我要杀死你！”
这时，我和春容都意识到，“小家伙”肯定那个地方“出了问题”，春容也没有责备她“你怎么能这样对阿姨说话呢？”我们蹲下来，与孜孜开始了一场有趣的对话游戏。
“你不是说挺喜欢阿姨的吗？怎么今天突然想杀死她呢？”
见孜孜保持沉默，我们又问：“你真的不喜欢阿姨了吗？”
“不是。”孜孜的回答很迟疑。
“那就是不喜欢阿姨的某一个地方？”
“我不喜欢阿姨穿的这条黑色的裙子。”
“阿姨的裙子很好看啊，怎么就不喜欢了呢？”
孜孜回答不出来，依旧不说话。这时，我无意中问了一句：“是不是因为阿姨只顾忙着与妈妈说话，你一个人觉得不好玩，于是便怪罪起阿姨的裙子来了？”
沉默了好一阵子孜孜突然欢悦地说：“阿姨的上衣很漂亮。”原来是因为我的出现，把孜孜和她妈妈的二人世界给破坏了！
知道了小家伙的“秘密”之后，那晚，我们陪孜孜玩了很久。好久不愿与人说话的孜孜，话匣子又打开了。
2．今天又碰到不开心的事情了。
解读孩子的内心秘密是一种艺术，这种艺术的“创作”与其他艺术一样，有着独特的规则和方法。在这些规则和方法中，父母跟孩子说话的态度和技巧是最为关键的。
如何才能掌握跟孩子说话的恰当的态度和技巧呢？在态度方面，最关键的一点就是要做到让孩子完全自愿地、自主地去体会自己的感情，并把它明确地说出来；而在技巧方面，则要采取孩子所能接受的方式，并具备说服孩子克制自己的情感的能力。否则，即使是面对最亲近的父母，孩子也是不愿将他内心的秘密向你敞露出来的。
只不过，要同时做到这两点，非常难，甚至可以说是难到了极点。原因是我们做父母的，自己在对付自己的“情感”的时候，也没有所谓适当的办法，何况是面对孩子的时候。我们不知道该如何克服强烈的情感，当面对孩子的暴烈情感的时候，我们总是习惯于像我们的父辈对我们所采用的方式那样，对孩子采取否决、压制、躲避，或讨好的态度。
比如，当面对孜孜的“失态”时，大多数妈妈所能采取的态度是：
否决的表达：“你并不是真心要这么说。我知道你是喜欢阿姨的”。
躲避的表达：“你怎么会是这种人？这么没礼貌。这不是你。”
压制的表达：“如果你敢这样再说一次，我就要好好地揍你一顿。”
讨好的表达：“你不是真的恨阿姨，可能你只是暂时不喜欢她。”
这一类的表达方式忽略了一个事实，就是情感如同洪流，不能阻止，只能疏浚。强烈的情感有如黄河发了大水，你不能否认它的存在，也不能跟它理论，或拖延不决。如果打算不去理它，那就等于是招惹大祸。它可能会使孩子长期不敢面对自己的真实情感，而且还有可能导致孩子的性格扭曲。
因此，我们必须承认孩子内心真实的隐秘情感的存在。了解它所具有的力量，以重视的态度和“改道”的巧妙方法来对付它，将它导入正常的河道。如是，它必然会给我们的生活带来光明与欢乐。
这是一个崇高的目标。我们如何才能在日常生活中实现这一目标呢？答案是长期的努力与短期的计划相配合。其中，长期努力的第一步，就是要关注孩子内心思想和感情的“潜台词”，而不只是仅关心他表露在外的不满和反抗态度。
我们怎能预知孩子的心里在想什么，有什么感受呢？在这方面，孩子自己就给了我们一些线索。他们的感受是通过言语、音调、表情和举动而显露在外的，我们只要能用耳朵去听，用眼睛去看，用心去体会，就可以发觉。
比如，当孩子高高兴兴地独自出门玩，却一声不响，懒洋洋地拖着脚步从屋外回来的时候，我们只凭他的脚步就可断定，一定又有什么事情，使他心里不好受。这时，我们不能用带有批评意味的话开始与孩子的交流：
“什么事使你这么伤心啊？”
“你的脸怎么拉得这么长！”
“有什么事？是不是你的好朋友不理你了？”
我们应当参考如下的说话方式，以陈述代批评，表示我们对他是很了解的：
“今天又碰到不开心的事情了。”
“今天这个日子真不好过。”
“累了。”
这样的方式要比问话好得多。问话所表现的是好奇，陈述所传达的是同情。长期在父母能“理解”自己的环境里生活，无疑，这会使孩子增加对父母的信任，减少内心情感压抑的焦虑。
3．事情的真相不是这样的，你不用担心。
孩子内心隐藏的最大秘密，大多是情感性的。他们常常会因不能很好地表达或克制自己的情感，而情绪失控。但有时，他们也会表现得很“理智”，这种“理智”使他们常常陷入各种“莫名其妙”的忧虑和恐惧之中。这种忧虑和恐惧大多数做妈妈的都能警觉到，但往往却不知到它们是如何产生的。
4岁的皮皮一向机灵淘气。可最近两天却表现得有些神思恍惚。妈妈问他在幼儿园过得怎么样，他的回答总是支支吾吾。于是，妈妈决定到幼儿园去走一趟，看到底发生了什么。
妈妈一到幼儿园就去找马老师。马老师不在。只听得一位老师解释说：“马老师生病住院了，现在由张老师接替她的工作。”妈妈想，既然马老师不在，干脆晚上问问皮皮再说。
吃晚饭的时候，妈妈跟皮皮商量说：“皮皮，听说你们马老师生病了，你不去看看她吗？”
皮皮一听，感到很突然，嘟嘟嚷嚷地说：“不去。”
“为什么？”
“我怕马老师骂我。”
“无缘无故的马老师怎么会骂你呢？”
“因为……因为……是我让马老师生病的。”
原来，前两天上午课间休息的时候，突发奇想的皮皮，趁马老师没注意的时候，将马老师的帽子藏了起来，害得马老师找了好半天。第二天马老师便生病了。于是皮皮便担心起来：“天气很冷，会不会是马老师没戴帽子才感冒的呢？要是真是这样，马老师肯定会查清楚，到时肯定不会放过我的。”
“马老师对我那么好，我真不该那样做。可是就算我跟马老师承认是我干的，她会原谅我吗？”
马老师的病自然不是由皮皮的淘气所引起的，但显然，这件事使皮皮产生了恐慌，并对自己的行为感到内疚。妈妈了解了这一点，第二天带皮皮看望了马老师。马老师很感谢皮皮，皮皮也承认了错误，内心如释重负。
事情常常就是这样，在孩子的内心中，他常常会因为违反了父母定的规则或道德标准，或担心自己对事情的看法与父母不一致，而忧虑，内疚。父母也可能会在话说多了，或作不必要的解释的时候，无意中使孩子自觉犯了错，让他深深地自责或内疚。适当的忧虑和内疚是必要的，它可以成为发泄情绪、自我矫正的机会或出口。但过分的忧虑或内疚却会使孩子产生极端的自我否定的消极情绪，直到与父母“闹别扭”。
为了防止孩子产生过分的内疚或自责心理，父母在面对此类情况时，采取一个好技工修烂汽车的方式，将是必要的：不羞辱汽车的主人，只指出什么地方必须修理；也不责骂汽车所发出来的破烂声响，只利用这些破烂声响作为探察病源的线索——“这个毛病的根源可能在哪儿呢？”
使孩子内心感到他们可以真正自由地思想、高兴怎么想就怎么想，不用担心会因此而失掉父母的爱和赞许的适当说法，可参考的有：
“你有你的感觉，可是我有另一种感觉。我们两个对这件事的感觉不同。”
“你的意见对你来说是对的。我的意见不是这么一回事。尽管我有我的看法，但你的观点也没什么错。”
“事情的真相不是这样的，你不用担心。”
如果你做到了这一点，那将是孩子最大的安慰与幸福。
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