>>> 2005年第11期
魏先生的心病
作者：马志国
“我十几岁的时候母亲就给我定了亲，那时妻子也是十几岁。十来年后我们结婚了。可是婚后，妻子整天和我说，你妈这不好，那不好。要说我母亲也有毛病，总是给我妹妹们今天拿点这个，明天拿点那个。我对妻子说，别把这些事当回事，反正你有吃、有喝、有用就行了。母亲也整天和我说，你媳妇这不好，那不好，和我拉着个脸。那天，母亲又向我告状，我说，您别说了，这一切不都是您造成的吗?我够苦的啦!就这样，回家我面对的就是三件事：一是要钱，她们都向我要钱；二是干活，重活脏活都等着我；三是受气，她们都很委屈，都拿我当出气筒。
听着话筒里一声长长的叹息，我很理解他的心情。但我意识到他面临的家庭困扰，似乎并非简单的婆媳关系问题。婆婆看中的媳妇，又经历那么多年“考验”才娶进家门，婆媳之间应该是比较相容的，至少是相互比较认同的，怎么会有太大的冲突?为了证实我的推测，我引导说：“你认为妻子是怎样一个人?”
“要说她这个人，我委屈了半辈子!”魏先生不吐不快地说，“她是个文化素质不高的女人，整个一家庭妇女，见识短。我根本就看不上她。结婚几年后，我想过离婚，但是，想到孩子，还是算了吧。就凑合着过吧!但是，没想到越来越不行。她对我母亲不好、对我不好，也就罢了，可她对孩子也没好气。我确实到了忍无可忍的地步了。我想，等孩子们大了，老人去世了，我就出家。我确实没办法了……”
我的推测得到了证实，他们婆媳矛盾的背后果然是夫妻关系障碍。于是我引导说：“这样说来，你妻子也没有在婚姻中找到幸福，是吗?”
“不知道。”他沉思片刻说，“反正我没有做对不起她的事情，我是尽了责任的。”
看来，魏先生很少考虑妻子的感受。这正好让人看清了他们夫妻关系障碍的心理原因。于是我分析说：“你也许尽了很多做丈夫的责任，给了妻子吃的穿的用的，但唯独没有给她最重要的东西，那就是理解。由于你的‘自我中心意识’很重，只顾及自己的痛苦，而且把自己的痛苦归罪于妻子。于是，对妻子就更看不上眼了。但是，在传统观念的作用下，一个对家庭有责任感的男人，怎么好过分地挑剔妻子?于是，你不知不觉间启用了心理防卫机制。潜意识里你对自己行为的动机重新进行了‘合理化’的解释：她对老人和孩子都这么不好，我怎么喜欢她?这能怪我吗?再有，你在外面当惯了‘首长’，在家里不自觉地还会有这样的心理期待。在人际心理学上这叫‘角色固着’。可是，再拿丈夫当回事的妻子也不可能总是把丈夫当‘首长’。静下心来想一想，要钱不找你找谁?重活脏活不归你归谁?娘俩有点心里话不说给你听说给谁听?你说的这三件事不也是情理之中吗?”
魏先生久久地思索之后大悟：“是，是这个道理。该怎么办呢?”
“首先进行认知调整。”我开始进行心理辅导：“决定人的情绪积极还是消极的，不是现实生活本身，而是人们对现实生活的看法和理解。有时候，在同一情况下，我们可以换个角度看，事情就会很美好，没有哪一桩婚姻是纯客观的完美，就看你怎样去理解婚姻。以心理咨询师的眼光看，我不反对离婚。但是，既然不想放弃，那么你就该在不完美的婚姻中尽可能多的寻求幸福，这才是智者。没有人能够赐予我们幸福，真正的幸福都是用自己的心灵发现的。怎样发现属于自己的婚姻中的幸福?当然是睿智地调整自己的认知评价系统，让自己换个角度看问题了。”
“其实我妻子也有优点。”魏先生已经开始尝试认知调整了。 “再有就是心理换位。”我说，“一旦你能设身处地地从妻子的位置去思考和看待问题，就会对妻子有了较多的理解。你们的婚姻确实经历了很多不幸。但是，不论什么原因的婚姻，任何不幸都是双向的，婚姻的痛苦一定是双方共同品尝的。作为一个女人，丈夫根本看不上自己，在婚姻中不也是很不幸吗?连自认有素养写文章劝世喻人的男人，你都没有找到更好的出路，又怎能期望她更理性地来面对不幸的婚姻?她的困惑、不满、痛苦，除了对家人表现，又能怎样排遣，怎样宣泄?”
魏先生静静地听，我继续说：“既然自认很有素养，为什么不从自己做起来积极营造婚姻?再说，走过中年就是老年，这个世界虽然很大，但真正能够与你相濡以沫的人只有你的妻子，怎能不好好珍惜自己的婚姻?”
“谢谢您!真的让我受益匪浅。”魏先生终于有了一份平和和轻松。