>>> 2005年第7期

她的妖娆,我的迷恋

作者:闪 闪




  从男孩到男人……谁都要经历这个过程,我也不例外。永远记得第一次,我抱着一个柔软的身体,颤抖着伏在她的耳边说:“我爱你!”在那之后,这个词似乎就绝少被我提起,虽然情深依旧,可总找不到宣泄的出口。
  第一次性爱的经历并不是那么完美,我和当时的女友都是初次,远远还谈不上享受,只不过是对异性身体的一种探索,带着小小的惶恐。她是一个很保守的女孩子,和我发生关系可以说是奉献,甚至是牺牲。她的身体不是很好,我们很少做,每次我都是小心翼翼的——那个时候,性享受早被爱情挤进潜意识的角落,我看着弱不禁风的她,感慨着她对我的爱与付出,有的时候我偶尔自慰或者通过情色网站获得快乐,心里还有很深的罪恶感,觉得那是对纯洁的她的亵渎。那时的我并不知道,其实我们的性爱是有问题的。
  后来我们分手了,原因很复杂,她患上了忧郁症,而且隐瞒了自己无法生育的秘密。经过一段痛苦的反复,我在家人的强烈反对下告别了初恋。对于女人,我有些胆怯,尤其是那些主动示爱的女人,更加让我感到无法与她相比。禁欲了两年我才开始第二段恋情——一个非常有魅力的单身妈妈。她第一次让我明白了性是何种快乐,带我走向了欲望的顶峰,而且决非身体而是精神的。她喜欢紧紧抱着我,喜欢主动,喜欢很多新的尝试,她贪恋爱的欢娱,和别的女人不一样,她从来不讲未来。我知道她心里其实很苦,她拥有美容院、化妆品连锁店,还有可爱的女儿和父母,但她身上有种不要明天的决绝。有时候,我是怕她的,她的强势背后,有种分崩离析的脆弱。我在性爱里逃避,一度忘记了男人的原则。
  她终于结婚了,当然不是和我,而是和女儿的老师,一个体贴正统的男人,那时我只不过25岁,生活刚刚开始,我就已经被一个女人抽干了全部气力。爱无力就是那样的感觉吧。后面经历的两任女友,我找不到第一次圣洁的感觉,也没有了情欲的快乐。我尽管温柔无比,却无法唤起对方的那种痴狂,我开始怀疑自己的能力,越来越失意。
  失望之后,希望悄然而至,我终于在爱情上归于正途——第五个女友,我现在的妻子。初见她,她是那么优雅,让人觉得如沐春风;爱上她,不禁为她的聪慧和品位折服。和她的第一次,我惊讶地发现,她是如此小女人,如此风情万种,这时我终于明白,女人的聪明绝对体现在各个方面,她懂得怎样最好,怎样让两个人都快乐,都满足。她常常给我起可爱的名字,给我买香水和名牌内衣,让我白天的心情和晚上一样舒缓。她做足情调,激起我的至高欲望,而后又躲在我的怀里撒娇,让我感觉她是爱不释手的珍宝。我意识到我是男人,她是女人,这听上去似乎很可笑,但那种征服的快感是我原来从没有过的。
  她喜欢我强悍,喜欢我主动“进攻”,她静静地看着我,等待一场甜蜜风暴的降临,她喜欢抓住我,用痛苦和快乐混杂的神情告诉我她的需要。她大胆、开放,但却把自己“伪装”得无比弱小和娇羞,让男人无法不深深地疼爱。我喜欢身上留着她的吻痕,我喜欢看着她被我征服,娇柔地“投降”,我们疯起来就不顾一切,所有的压力和痛苦全都消失……
  有的时候我觉得自己太过火,她却暗示我,可以再猛烈一点,她喜欢。她在外人面前是个很独立自信的女性,你可能会觉得她有些滴水不漏,按道理这样的女人是典型的“大女人”,让男人心升恐惧的那种。可她却把生活、工作、爱和性拿捏得那样到位,而且绝不是在刻意,在伪装,她在我们的爱情里享受着最轻松自在的快乐。为她,我越来越出色,应对着她的爱和美丽。此时的我终于相信,好女人是可以改造男人的。
  性是良药,它可以让你窥见自己的最深处,让你在红尘之外休养生息。每个男人都渴望一个好女人,在外本分,圣洁不染;家中妖娆,只为她爱的那一个秘密“放荡”着。如此,赚一千万,不换!