>>> 2002年第8期
幽默８则
作者：牛 强
一对恋人漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了，是吗?”
男：“不，射中我没关系，但决不能射中你。因为只要有我在，就不能让你受伤。”
成功一半
“喂，约克，这次约会成功了吗?”
“可以说，成功了一半。”
“为什么?”
“这次只有我去了，她没去。”
谁来爱你
“亲爱的，你非常爱我吗?”
“非常爱。”
“你能为我献出生命吗?”
“可如果那样，谁来爱你呢?”
听不见
火车上，一个老太太的对面坐着一个小伙子。小伙子在嚼口香糖，上下颌不停地动着。
老太太先是笑着点点头，接着显得有些不安。三分钟后，老太太满怀歉意的对小伙子说：“请不要再跟我说什么了，我耳朵聋，听不清你在说什么。”
投稿
招财的爸爸听说写文章可以赚钱，于是就叫招财写文章。招财不知怎么写，就随便找来一本刊物抄了一篇。他爸爸也没看一眼就叫招财寄出去。招财不知道往哪儿寄，他爸想了想：“哪儿有钱往哪儿寄吧!”招财找来信封，把文章装进去，封好口贴好邮票，然后在信封上工工整整地写上：中国人民银行收。
讨吉利
大年三十，明明的爷爷挂年画。他挂好第一张后，便叫明明从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为了讨吉利，他叮嘱说：“我要是挂高了，你就说发财；低了，你就说健康。”当他把年画挂好后，明明左看右看都一样齐，于是报告说：“不发财也不健康。”
精打细算
张女士到王女士家串门，对王女士的生活非常羡慕。她问：“你们结婚两年，不但添置了不少现代化的东西，而且还有存款，介绍介绍，你们家这日子是怎么过的?”王女士说：“工薪阶屋，也没有额外收入，要添东西存款，还不都是从吃上精打细算。”张女士问：“你们是怎么精打细算的?”
“一三五去婆家吃，二四六在娘家吃。”
掏耳朵
一个剃头师傅给人剃完头后掏耳垢。那个人被掏得疼极了，就问：“那边那只耳朵还掏吗?”师傅答道：“那还用问?自然要掏。”那个人说：“我还以为你要把那边那只耳朵里的耳垢也从这边这只耳朵里一道掏出来呢!”