>>> 2003年第3期
幽默小品１２则
作者：佚名
甲：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢?”
乙：“你属于肉类嘛!”
姥姥的腰
丈夫：‘你在家里也太厉害了!”
妻子：“我没生丫头，给你生了个儿子腰杆子就是硬!”
儿子：“我说姥姥的腰怎么直不起来呢，原来是因为生了我蚂。”
醉话
妻子责备丈夫：“昨天晚上你回家时又喝醉了!”
“谁说我喝醉了?胡说!”
“哪有别人!这是当时你自己招认的。”
“不行，人喝醉时说的话能算数吗?”(以上为高凡供稿)
钱 包
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是咱家哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我。”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”(芸芸)
想象
一个患失眠病的人来找医生，大夫给他做了仔细的检查，建议说：“以后，当你躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。同时想象你在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”
过了两天，病人又来找医生，说自己失眠更严重了。
“你认真照我的建议做了吗?”“是的，不折不扣。”“嗯，那你为什么还睡不着?
“由于我一闭上眼睛，就会看到周围都是穿着比基尼游泳衣的美女。”(兰心)
借螃蟹
老公：“嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌，每次都来借醋，借口总是吃螃蟹。”
老婆：“就是呀!我们一定要想个办法啦!不要让她这么没完没了。”
老公：“对!想想办法
老婆：“啊，我想到啦!我们就跟王太太说我们从今天起要多吃醋，天天叫他借给我们几只螃蟹。”(翠霞)
词不达意
某君赴宴迟到，匆忙人座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。”(兰心)
失恋
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没有的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”(庆云)
替别人想
法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗?”
被告：“我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀!”(庆云)
生死攸关
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了!”
“他自杀跟我有什么关系?”
“他在你的公司里投了500万的人寿保险。他一死，你的损失多大呀!”(桃霞)
先要钱
女儿发现妈妈向她的男朋友要彩礼，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢?”
“傻闺女，谁到百货公司买东西，不是都要先付钱吗?”(桃霞)
东成西就
某家有一女，同时有两家人前来求亲。东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家，她说：“这真让人为难，如果能在东家吃、在西家住就好了。”(柳丽)