摸拟幽默秀(2)
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奥地利精神病专家弗洛伊德在美国访问的时候，对另外一位瑞士的心理学家荣格说，他认为美国妇女非常有吸引力，她们引起了他有关性欲的幻想。
“我经常梦到妓女。”弗洛伊德坦率地说。
“为何你不去逛一逛妓院呀?”荣格笑着说。
“因为我结婚了。”反对压抑的弗洛伊德喊出了声。
不信兽医
一个农场的主妇请医生给她的小猪看病。
“我不知道它为什么体重增加得这么缓慢。”
“为什么找我呀?”医生生气地说，“应该去找兽医!”
“大夫，您千万不要生气，我不能相信兽医，他是一个瘦子……
童言无忌
火车厢里，一个妇女正在精心打扮。坐在她对面的小女孩两眼睁得大大地望着她。
小女孩禁不住问：“你为何要这么做，夫人?”
“你认为呢?”
“不清楚。”
“为了漂亮。”
“但是你还是很难看呀?”
最佳答案
一天，法国的一家报纸进行了一次智力竞赛，有这样一个题目：假如法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况非常紧急，并且只能抢出其中的一幅画，你会去抢哪一幅?
在该报收到的成千上万份答卷里，贝尔纳获得该题的奖金。他的答案为：“抢离出口最近的一幅画。”
准确感觉
一个生活得很考究的白领丽人对朋友说：
“只要是加过化学品的食物，我全都不吃——加过防腐剂的东西我不吃，喷洒过农药的东西我不吃，吃过合成饲料的肉类我也不吃。”
“那么你现在的感觉怎么样？”
“饿得要死。”
神童
一个非常高傲的女人对老师说：“我的孩子有些独特的天分，他有很多奇妙的想法，难道不是吗？”
“是的，夫人，”老师说，“特别是在默写生字的时候。”
相遇了
一个女人对她的离婚律师说：“有二十来年吧，我的丈夫和我都很快乐，但是后来……”
“后来怎么样了？”律师关切地问。
“我们相遇了。”
讨钱
一个妇女正在训斥一个乞丐：“你不感到羞耻吗？一个年轻人怎么好意思在这里向路人讨钱！”
乞丐说：“这个我清楚，夫人，我不想这样做，可上次就是由于我没向人讨就把钱拿走，法院判了我三年徒刑！”
摸过的地方
妻子雇了一个油漆匠把卧室油刷一新，到下班以前活儿还没有干完。丈夫晚上回家，不知道油漆没有干，开电灯的时候把手印留在开关附近的墙壁上。
第二天，油漆工继续工作，妻子对他说：“请你到卧室来一下，我要你瞧瞧昨天晚上我丈夫摸过的地方。”
油漆工难为情地说：“不，夫人，我的处世之道是洁身自爱。”
正是这样
一个经常怀疑自己有病的人惊慌失措地对医生说，他一定患了不治的肝病。
医生说：“瞎说！你咋知道患上肝病的？患肝病的人没有不适的感觉。”
“哎呀！”那个人喘着粗气说：“我的情形，正是那样！”
宣誓以后
在法庭上，法官问证人：“你知道宣誓以后要怎么做吗？”
证人说：“一旦宣誓以后，不管我说的是真的，还是假的，都要坚持到底。”
没关系
丈夫把孩子从托儿所里接回家。妻子一瞧，赶紧说：“亲爱的，他不是我们的孩子。”
丈夫跑过来一看，真的不是，说：“孩子是错了，但是没关系，反正星期一还要把他送回去。”
高明
有一个从农学院毕业的学生回到家乡，看到老园丁在移植果树，说：“你的这种移植方法非常不科学。照你这种干法，从这棵树上能够摘到一个苹果就使我大吃一惊了。”
老园丁看着他，说：“不仅是你，我自己都非常惊讶。因为它是一棵桃树。”
别人的婚礼
在一个小餐馆里，母亲和女儿正在谈论婚礼计划。
女儿说，结婚的是她，因此应该允许她做出决定。“妈妈，”女儿说，“23年以前，你已经有过一次婚礼了！”
“不是的，亲爱的，”母亲回答，“那是我母亲的婚礼。”