不能再咳嗽
蒙哥马利元帅用兵以果断严格出名。第二次世界大战期间，在盟军反攻欧洲大陆前夕，元帅在英国南海岸的某地召见全师军官，亲授机密指示。
当时寒风刺骨，大雾弥漫，伤风咳嗽大为流行。
蒙哥马利在讲话前抓住麦克风，严峻地说：“各位，现在给三十秒钟咳嗽，过此不能再咳嗽了。”随即从容看着手表计算时间，然后开始讲话。
多年后，蒙哥马利获得加拿大英属哥伦比亚大学荣誉博士学位。在招待会上，有人问他上述轶闻是否确有其事。蒙哥马利愠怒于色，一个劲儿地摇头：“胡说八道！荒谬无稽!又是新闻发布员那帮小丑捏造的，简直拿他们没办法!”俄顷，他突然又喜溢眉宇，从容自得地说：“听着，老兄，我记得……后来果然没有一声咳嗽。”
翁仲与“仲翁”
传说，清代乾隆年间，翰林院某翰林在给皇帝的奏疏中，误将“翁仲”写成了“仲翁”。
翁仲本指皇宫或皇陵前所立的铜像或石像。“仲翁”是什么?世间根本不存在。
乾隆皇帝看了这份奏疏后，对这种马虎作风十分不满，但他并没有怒形于色，而是写了一首幽默的诗，将写奏疏的翰林贬到江西作通判：“翁仲如何作仲翁?只因窗下少夫功。从今不许归林翰，发往江西作判通。”
圆木与指头
宋代建隆年间，有个管理工程竹木材料的官员对库存的圆木长短不齐颇看不顺眼，就上书宋太祖，请求把长的锯短一些，使这些圆木整齐划一。
宋太祖在他的奏章上批道：“你的手指、脚趾难道就没有长短么?为什么不把长的指头截去一段，使他们也长短一律呢?长的就让它依旧长着，短的就让它依旧短着吧!”
趣释“盛东西”
纪晓岚是乾隆年间进士，曾任《四库全书》总编纂，著有《阅微草堂笔记》。一次，他随乾隆皇帝出巡江南。乾隆见一竹篮子，问纪晓岚：“此为何物?”
纪晓岚答：“竹篮儿。”
“此物何用?”
“盛东西”
“为什么不叫盛南北?”
“东方甲乙木，西方庚辛金；这金和木都能装入篮中，所以叫盛东西。而南方丙丁火，
北方壬癸水，盛火则火烧，盛水则水漏，因此不能叫盛南北。”
对不起
一位妇女抱着两岁的儿子来到银行，小孩的手里拿着一块面包，伸过去送给营业员吃。营业员笑着摇了摇头。
“听话，不要这样做!”那位妇女对小孩说，接着转过头来对营业员说：“对不起，请你原谅他。他刚从动物园出来。”
安排在斋戒日在一场天主教学院队与大学队的足球赛中，约翰担任大学队的教练。
比赛的时候，双方争吵了起来，天主教学院队的一名前锋咬掉了大学队一个球员的手指头。
“明年，我们安排在星期三比赛，”约翰对受伤的球员说，“那天天主教徒不吃肉。”
加锁
有一个人的自行车被盗了，非常生气。他买了一辆新车，然而不到两天，车子又被盗了。当他又买了一辆新车以后，就上了七道锁，还留了一张纸：“看你怎样偷!”
下午他想骑车的时候，发现车子却多了一道锁，在他的纸上又多了五个字：“看你怎样骑!”
你才是猪
老张开车在山区里欣赏风景，忽然看到另一辆车子从前边拐弯过来，朝他迎面驶来。
那辆车的司机伸出头来
冲他喊了一声：“猪!”接着就飞驰而去。
老张也不甘示弱地回头向那辆车的背影大骂：“你才是猪!”正在这时，他的车和猪群相撞了。
失言
作为空姐，我们经常受到严格的语言训练。虽然这样，我仍然失过言。一天，在航线上，我按照顾客至上的服务宗旨，殷勤地询问一对年轻的外籍夫妇，是不是需要给他们的幼儿预备一些早餐。
那位男顾客却用中国话回答说：“不用了，孩子吃的是人奶。”
为了进一步表示我的诚意，说：“如果您的孩子需要用餐的话，请随时通知我吧!”
那位男顾客先是一愣，接着哈哈大笑起来。我一下子就明白过来了，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
相像
约翰说：“坐在前边那个丑八怪是谁呀?”
马丁：“我哥哥。”
约翰：“哎呀，非常抱歉，我没有注意到你们是那么相像。”
口误
李先生赴宴迟到了。急匆匆入座以后，看到烤乳猪就在
面前，因此非常高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚说出口，看到旁边一位胖女人怒目相视，他急忙赔着笑脸说：“很抱歉，我是说那头烧好了的。”
因人而异
张宁把刚刚买来的高尔夫球用具拿给朋友们看：“我跟太太都胖了，医生说是由于运动量不足，因此我想加入高尔夫俱乐部。”
“那你的妻子呢?”
“我已经买了一部剪草机送给她。”
办不到
一个男人端坐在理发店的摇椅上，对理发师说：“你把我的右边留长一些，左边留短一些，脑门上边剪秃了，接着再留一绺长发，让它可以一直伸到我下巴。”
“很抱歉，先生。”理发师为难地说，“这我可做不到啊!”
“做不到?”男人生气地说，“上一次你为什么把我的头发剪成那个模样?”
口味
精神病医生问第一次看病的病人：“你说你来这里求诊，是由于你对袜子的口味使你的家人担心?”
“是的，”病人小声说：“我喜爱羊毛袜。”
“这很正常呀!”医生说，“很多人都喜欢羊毛袜，我也喜欢。”
“是吗?”病人高兴地大叫，“那你喜欢吃清蒸的还是吃油炸的?”