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模拟幽默秀(1)

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灯塔
在外海的一艘巡逻军舰上,某一天晚上,雾很大,在军舰的前方不远的地方,好像有另一艘军舰,于是它便发出灯号“前方船只左移15度”。
过了不久,对方也传来了灯号——“前方船只左移15
度”,巡逻军舰觉得很奇怪,于是又发出了灯号——“前方船只左移15度,否则后果自行负责”。
又过了不久,对方也又传灯号过来了“前方船只左移15度,否则后果自行负责”这次巡逻军舰火大了,又传了另一灯号过去——“前方船只左移15度,否则后果自行负责,这里是战斗巡逻军舰”。
过了大约1分钟后,信号灯传了过来,“前方船只左移15度,否则后果自行负责,这里是灯塔”。
吝啬
一对地主夫妇,出名的吝啬。一天,男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就进去了。
可是除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老婆讲述自己的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!
席上斗鸡
一天,玛利宴请女友午餐,哪知在餐桌上,女友们互相争执起来,谁也不让谁,越吵越厉害。
玛利为了平息这场争论,说:“女士们,不要吵了,该不是刚刚吃下去的鸡在作祟吧,是不是它们在斗。”
这时,女友们都哄然大笑。
信守合同
一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十分新鲜,前来买的主顾很多,因此不久便积攒下了一笔相当可观的财产。他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米的当时就回答道:“太对不起了,这事照理不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务,我怎能不信守合同呢?”
“君子之言”
“您要向我借2万克朗,施坦因先生。您能给我保证吗?”
“我的保证是君子之言。”
“好吧,借给您,但是您把那位君子带来我看看。”
借钱的信
有个小伙子的钱花光了,想写信向他的伯父借,然而,他又想给他的伯父一个好印象,于是在信封背面写道:“实际上,我是多么后悔给你写这封信啊,我跟着邮递员后边,想把这封信追回来。”
他的伯父在回信中写道:“既然你是这样渴望收回你的信,你一定会高兴地知道我根本没收到它。”
从反面理解
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友:“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢,”朋友说,“我告诉你,女人的话,有时得从反面理解。她说‘不’,就意味着‘是’。”
“可是她没说‘不’。”
“她说什么?”
“她只说了‘呸’。”
决定取舍
甲的菜园正好在乙的家旁。
甲:“你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?,”
乙:“当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”
他该惭愧
一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说:
“你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书。”
“你去告诉他,”一个大学生说,“他应该感到惭愧,我5岁就能看书。”
都会吹
在酒吧里,两个人在交谈。一人问:“你会演奏什么乐器呢?”
“那就多了!什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦,我会的乐器足可以给你列个清单。”
“会小提琴吗?”
“小提琴,那自然不在话下。你说它有多小,总不会比哨子小吧,哨子咱们都会吹。”
换厨师
两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
“您知道吗?我们家里的厨师换得可勤了,家里人吃同一厨师的饭菜,最多不过3天,就不爱吃了。”
“谁说不是呢!为了换厨师方便,我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
狗跑掉了
“我的好邻居,我的狗跑掉了,为这事我简直伤心死了。”
“请原谅,要知道你的妻子出走时,你并没大惊小怪,为什么你现在这样激动呢?”
“那是因为,我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”
深夜电话
夜深了,楼房里有一家还在举行舞会,从窗口不断传出音乐声、跺脚声,一片喧哗。不久一邻居打来了电话:
“喂,对不起,可敬的先生,您能不能把录音机借给我用一下?”
“怎么?你也想开家庭舞会吗?”
“不,我想睡觉了。”

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