野驴
生物老师正兴致勃勃地在讲台上讲述野驴的长相，突然眼光一扫台下，发现很多学生在打瞌睡，生气地大喊：
“你们要看着我呀!不看着我，你们怎么能学习到野驴长的是什么模样呀!”
“请勿践踏”
第一次当老师，心里又兴奋又紧张。进入教室的时候，我看到黑板上写着：“欢迎新老师!请勿践踏!”我大吃一惊，问为什么写“请勿践踏”。
同学们异口同声地说：“我们是园丁的花朵!”
皇后的自称
老师问：“小勇，皇帝的自称是什么?”
小勇说：“是寡人。”
老师又问：“皇后的自称是什么?”
小勇说：“皇后……是……他想了很久，忽然灵机一动，马上回答道：“皇后的自称是寡妇。”
“礼”在哪里
上语文课的时候，老师问：“小宝，请你用文明礼貌的‘礼’字造一个句子。”
小宝想了一会儿说：“父亲提着包出去托人办事儿。”
老师问：“怎么没有‘礼’字呀?”
小宝说：“怎么没‘礼’呀?礼在包里装着呢。”
特长
有一天上语文课，老师问课代表：
“你给解释一下‘特长’的意思。”
课代表神气地说：“特长就是特别的长处。”
老师说：“非常正确，你现在用它造一个句子。”
课代表非常神气地说：“我的头发和指甲都特长!”
太的意思
教师说：“太的意思就是至高无上，比如太上皇啦，太空啦等等，知道了吗?”
学生说：“知道了，难怪爸爸管妈妈叫太太!”
一样
老师看了小强的作文，生气地问：”小强，你写的作文《夏天》为什么和小刚写的一个字都不差呀?”
“整个夏天我和小刚都在一起，没有分开过呀!”小强回答。
具体与抽象
小马在写作文，他有一个问题搞不清楚，于是问老师：“什么叫‘具体’?什么叫‘抽象’？”
老师说：“具体”就是看得着的，摸得到的；‘抽象’就是看不着的，摸不到的。”
小马“刷刷刷”在作文本上写道：
“今天早晨我起床，看到具体的妈妈，在烧具体的饭。我打开了具体的窗户，呼吸了一口抽象的空气……”
请看说明书
作文课，老师让同学们每个人写一篇介绍家用电器使用方法的小文章，看谁写得好。同学们正在思考如何写的时候，小宁举手说他已经写好了。
老师吃惊地对他说：“请你读一读你的文章。”
小宁读道：“你想了解电视机的使用方法吗?请你认真地看一看使用说明书，那上边写着使用电视机的方法。”
澳门一角
澳门某所中学，有一位国语教师给学生们出了一道作文题目——“澳门一角”。
有一个学生挥笔疾书：“在澳门的一角，一角钱连面包屑都买不到!”
白话文
老师大声说：“你写的作文白字太多!”
学生说：“我写的可是白话文呀!”
作文
赵老师看完了小丽的作文以后，对小丽说：“看你的作文，为什么总让我打瞌睡呢?”
小丽说：“那是我一边打着哈欠，一边写的作文!”
他爸爸是裁缝
老师夸奖了志军的作文，说他的作文在体裁方面非常好，要同学们向他学习。
小伟听了不服气地说：“这有啥了不起，是他爸爸教的!”
老师好奇地问：“志军的爸爸是做什么的？”
小伟说：“裁缝!”
一无所知
老师问学生：“假如你父亲答应每个季度还给别人两元的债，一年他应该还多少?”
学生说：“四元。”
老师生气地说：“你对数学一无所知。”
学生点了点头，说：“你对我爸爸的性格也是一无所知。”
颠倒的乘法
有一天，一位教育家来到某小学视察，当他来到一个教室时，问一个同学：“9乘以6等于多少?”
“54。”学生回答。
教育家点头夸道：“很好，小小年纪，就能做乘法了。”
“6乘9等于多少?”教育家又问。
“45。”学生回答。
一场战斗
在课堂上，老师正给同学们讲精彩的战斗故事。突然，老师对一个同学说：“现在如果你是指挥官，请你马上回答，为了不让敌人使用铁路，你想怎么办?”
那个同学“嗖”地站起身，大喊：“我命令，第一军团迅速进攻火车站，炸毁所有列车。”
当“作曲家”
父亲问：“你认识多少字?”
儿子说：“从1到7，其他都不认识。”
父亲说；“你太笨了，长大咋办呢?”
儿子说：“这没有关系，长大以后我当作曲家。作曲的时候，我只要写1234567就足够了，连8字都不用写。”
不上课更有趣
小伟上学了，第一天放学回家，父亲问：“小伟，你觉得上学有趣吗?”
小伟说：“非常有趣。下课以后我和几个同学玩了个痛快，但是，假如不上课的话，那就更有趣了!”
打成一片
父亲在儿子的成绩报告单上看见品德评语的时候，非常生气，一个巴掌打了过去：
“你和谁打架了?”
儿子被父亲的行动吓呆了，他说：“我从来……没有和人打过架……”
“你还想嘴硬!”
“啪!”父亲又打了一巴掌，“这个成绩单上写着‘经常与同学们打成一片’，难道是老师冤枉你了吗?”