心理的失衡
她一直希望他的老公有出息，在单位里混出个人样来。老公当上科长后，又要他努力当处长。当了领导秘书后，又要他当领导。一切都在努力中实现着，老公在权力台阶上一步步上升，她的虚荣心得到了满足，在单位里俨然以第一夫人自居。
她又担心他升了官不听自己的话，于是推行"男人管世界，女人管男人"的理念，要他爱她、疼她，钱一分不少地交给她，回家后要立即奔赴厨房做饭。她经常在他身上寻找着别的女人的长头发，要他保证只爱她一个人，不许与单位里别的女人同车同宴。老公成了他的工具，一切都是为了她的需要。
回归的站台
夫妻之间要求对方应做什么事、管什么事，应处理什么事、负责什么事，都是社会文化习惯的产物。每个人从自己原来的家庭长大过程中，不知不觉中形成了对夫妻角色的看法。如果夫妻二人的家庭背景差异太大，可能带来极不相同的对夫妻角色的期待，很容易对自己配偶产生不满意的心理。
例如，有一个女人婚后不久就大不高兴，哭泣着说，她的老公不管她如何忙，也从来不帮她做家务。她说在她家，父亲常常下厨房帮妈妈烧菜。而作老公的则感到莫名其妙，在他家，父亲是从来不下厨房的。且老公对妻子掌管家里的经济大权极不高兴，因他家里是由父亲管经济大权。对做老公的、做妻子的，有个固定的期待，一时无法接受或建立他们自己的夫妻新角色，而闹得不愉快。
一般来说，妻子对老公高标准严要求是可以理解的，问题在于高到什么高度，严到什么程度。如果通过努力能够"达标"，你又善于调动积极因素，或许你的期望不至于落空。然而做妻子的往往容易将标准定得太高，结果老公产生消极对抗，作出一副死猪不怕开水烫的姿态，叫人奈何不得。
平心而论，比较心理、攀比心理确属人之常情，有了比较，就有了赶超的目标和动力。但比较有时候也容易坏事，因为距离的差异，你对近距离老公的认识和对远距离别人的认识就会产生偏差，极易用老公的弱项与他人的强项相比，结果越比越失望，心理失去平衡，不免滋生老公是别人的好的念头。然而强项比例是因人而异的，你老公的弱项或许是别人的强项。只是因为你不了解别人的弱项，以为人家事事皆强，同时又忽视老公的诸多强项，就把老公稀里糊涂比下去了。
有的女人要求老公在体魄和能力上是遮风挡雨的卫士，在学历和见识上是无所不知的博士，在体贴和关怀上是温柔耐心的护士。也就是说，她们要求老公既阳刚又阴柔，既上得厅堂又下得厨房，在外呼风唤雨，回到家后听老婆使唤。
一些女人明知对老公的高标准几近奢望，但还是执迷于幻想。因为她们期望：一旦让老公变成全能型的多功能用品后，自己就可以坐享其成了，这样说大约有相当多的妻子否认，认真细想，其实就是这么回事。然而她们没有意识到这其中隐藏着某种危险：当男人一旦变得无所不能时，女人的重要性也就被削弱了，她们的优势就不再显示。
生活中常见这样的情形：一些对老公严格要求的女人，常埋怨老公无能，大有恨铁不成钢的意思，她们的老公果然就成不了钢，甚至成不了一块好铁。而另一些对老公无所求的老婆却每每得到意想不到的收获：由于她们对老公的满意，他们就果然变得越来越令人满意了。为什么会这样？因为男人自信是建立在女人的夸奖上的，老婆的满意让老公精神雄起，他们也就变得越来越潇洒，越来越有出息。所以聪明的女人，与其无穷无尽地提醒和督察老公，不如激励老公，激励是最具效果的，因为人人希望被信任、被重视和被需要。
心灵绿处方
要保持心理的平衡，做老婆的千万不要对老公期望过高。期望过高不但容易使老公丧失进取热情，也容易败坏你自己的心情。
既然已经完成了挑选，就该认命，就该知足。除非对那些原本就是破罐子破摔的坯子，一般情况下，最好是睁一只眼闭一只眼，这样有助于产生朦胧美。
即使有所期望，也不要把目标定得过高，让老公绝了望，更不要用逼迫之法强行促使老公就范，这样做的结果肯定适得其反。
善于将期望变成老公自觉的行动，这才是高招，才是大手笔。夫妻两人生活在一起，要建立密切的夫妻关系，需要彼此通过言语和表情交流信息，能使双方了解彼此的意见、感觉与意向，以便能亲密相处、共同生活。从一般经验看来，夫妻之间容易引起误会的情况，一种是认为自己的事不须开口向对方说明、解释，而实际上常导致对方猜测，一知半解。引起误会另一种情况是认为有关夫妻的事，只要感情在即可，不用口头表明，沟通是可有可无之事。再一种情况就是夫妻之间不能保持诚实、确实的沟通，自然而然地产生情感上的矛盾。