每年“十一”刚过，集团的各分公司和总部职能部门经理都会收到小尼姑以赵老太爷的名义发的关于编制下一个财年预算的电子邮件。　　不用看，阿Q也知道，邮件的附件中照例是赵氏集团CFO吴妈制订的长达250页的预算编制原则和运用了100个以上计算公式的预算表格。　　每次看到这些文件，阿Q就深深地后怕于当年那句惊世骇俗的“吴妈，我要跟你困觉”可能引发的严重后果。笔记本电脑屏幕上一眼望不到边的计算公式仿佛吴妈前世的裹脚布，再加上那双无与伦比的大脚在毫无征兆的前提下时不时地踢门而入，这些迫使阿Q在长达3个月的预算编制期里不得不依赖大量的孕妇止吐剂来抑制正常的生理反应。　　所有预算编制单位的负责人在至少10轮的预算会议上，很像昆明海埂集训期间的中国甲A联赛的足球队员，统统实行驻会制。小尼姑熟谙赵老太爷的企图，通常把关键的几轮“提高业绩目标与削减费用”的预算会议都安排在出租车罕至的远郊度假山庄，绵延数十公里的菜地与村庄彻底断送了部分有不良企图的人借机逃会的念头。　　于是，赵老太爷就在各分公司总经理和总部各职能部门经理近乎绝望的目光中，以救世主的身份出现在“提高业绩目标与削减费用”的预算会议动员会上。　　“现在不是大鱼吃小鱼的年代了，而是快鱼吃慢鱼的时代。IT行业在中国每年都有两成以上的增长，我们作为一个准备在2010年进入世界500强的公司，绝不能以常规的眼光来看待明年的发展。我看了大家最近报上来的预算，离总部的要求还有很大距离，大家还是很有潜力可挖的嘛。当然，我们的原则一贯是，少花钱多办事，不花钱也办事。”　　看着大伙一副百毒不侵的样子，假洋鬼子也急了，扔下眩目的PPT不放，在白板上夸张地画起了SWOT分析。“赵氏得天独厚的优势是赵老太爷对行业发展规律的深刻认识和对企业发展周期的精确把握，加上我们强有力的团队合作能力，国外合作伙伴的支持……”（此处删去50 000字）　　按照赵老太爷的密旨，小尼姑把会议的午餐和晚餐全部改成劣质方便面加过期火腿肠。　　一个星期过去了。　　在拉断了5根抽水马桶的拉绳之后，搬运工出身、年轻力壮而且新陈代谢特别旺盛的小D首先抵抗不住了，双手扶着桌子摇摇晃晃地第一个代表职能部门表态，坚决完成工作指标增长200%、费用削减80%的目标，并当场与赵老太爷签定了工作责任书。当天晚上，赵老太爷和小尼姑就开着一辆最新款的奔驰320S送小D回城一番潇洒去了。　　两个星期过去了。　　阿Q和3个分公司总经理作为最后一批参会者终于也和赵老太爷签定了类似的责任书，然后就直接坐车去医院打吊瓶去了。　　转眼到了年底，注定完不成任务的阿Q只拿到了原定数目一半的年薪。　　痛定思痛，阿Q在看祠老头的指导下开始系统研究国内外企业的“预算经”，远到号称全球分公司最多的瑞典ABB，近到国内企业的翘楚联想，历时3个月，总算有了深入的心得。以看祠老头的阅历和阿Q最近的心得来看，总部与各分公司在年度预算上的斗智斗勇，已经是全球化的老毛病了。身为资本家的代表，总部当然要不遗余力地从分公司的身上多榨取一点骨髓油，而抗捐抗税的传统从揭竿而起的李自成到13块殖民地联手自治的美利坚合众国都一样，谁都觉得被压榨是件颇为不爽的事儿。然而，审时度势，在预算过程中，敢于第一个螳臂挡车的分公司必定没好果子吃，而敢于第一个举旗投降的分公司由于首倡有功，注定会获得或明或暗的、非同寻常的好处。　　主意就此打定。　　到了新的年度预算会时，等赵老太爷和假洋鬼子轮番上阵之后，阿Q胸有成竹地站起来，在白板上一番指点江山，激扬文字，然后姿态颇为夸张地率先在工作责任书上画了一个完美的圈。赵老太爷顿时龙颜大悦，当场加封阿Q为年度预算执行委员会秘书长，特别负责宣传本次预算考核的思想和突出典型。　　一个星期以后，鸠形鹄面的小D终于再次屈服于集团的预算高压政策，摇摇晃晃地出现在办公室，满面狐疑地看着阿Q。　　这次到了年底，还是没有完成指标的阿Q却凭借自己在年度预算执行委员会秘书长这一战略职务上的出色业绩，出人意料地拿到了全额年薪和一笔丰厚的特别奖金。晚上，阿Q独自一人喝光了一瓶国产的XO，迈着方步向土谷祠踱去，口里念念有词：“反正是假A联赛，反正是你消费，我手持钢鞭将你打，锵锵锵……”