首页-> 2006年第16期

笑话

作者：佚名

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　　 节目太多
　　
　　丈夫在客厅看足球赛，妻子夺下遥控器命他去洗碗。妻子看了一会球赛，觉得没什么意思，就又换了另一个台，正巧电视剧里的男主人公正在哭泣，妻子看了一会，也觉得没什么意思，准备再调。突然，丈夫从厨房里冲了过来，问道：“怎么回事？为什么有人哭了，是不是中国队输得太惨了？” （张永进）
　　
　　干吗罚钱
　　
　　
　　一个醉鬼骑自行车闯红灯被交警拦下，并被当场罚款二十元。 醉鬼嘴里喷着酒气：“为，为什么罚我？”交警厉声道：“因为你违反了交通规则，犯了错误！”醉鬼不服气地说：“犯了错误？那，那罚酒好了，干吗罚钱？”（伊豆）
　　
　　发现漏洞
　　
　　盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了，按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那个漏洞。
　　修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
　　盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！” （李荷卿）
　　
　　老 资 格
　　
　　女儿二十岁生日那天，父亲觉得要和女儿谈谈恋爱观的问题。谈着谈着，父女俩激烈争论起来。父亲显然争不过女儿，最后摆出一副老资格的样子，说：“你懂什么？我吃的盐比你吃的饭还多。”
　　女儿也不甘示弱：“爸爸，你知道吗？我吃的醋比你吃的盐还多！”
　　 （张永章）
　　
　　住 饭 店
　　
　　有个乡下人很有钱，但很少出门。这天，他来巴黎度假，心里很高兴，就选了一家高级饭店住下。服务生给他拿起行李箱，然后带他坐电梯上楼。
　　这时只见乡下人满脸怒气，对服务生说：“你们太欺负人了！”
　　服务生很紧张：“先生，怎么啦？”
　　乡下人左右看看，说：“怎么啦？别以为我从乡下来，就让我住这么小的房间！”
　　服务生恍然大悟，连忙解释道：“别生气，先生！这不是房间，是电梯。”
　　 （艾柯）
　　
　　早想好了
　　
　　
　　人家干什么赚什么，可有个老农却干什么亏什么。最近这位老农别出心裁，批发了一些尼龙绳，到镇上的集市里摆了个地摊，可还是生意冷清。
　　邻居见了，就问他为什么不干点别的生意，老农说他怕亏本。邻人笑了，说：“你卖尼龙绳就不怕亏本吗？”老农振振有词地说：“我早想好了！如果亏本后想自杀的话，我就用不着到人家那里去买绳子了！”
　　 （陆章健）
　　
　　理直气壮
　　
　　小张、小王、小李三个人在一块喝酒，结果三个人都喝醉了，其中小李醉得最厉害。于是，小张、小王就一左一右搀扶着小李回家。小李妻子平时就反感丈夫喝酒，今天见他们三人搂在一起的狼狈相，不禁责怪道：“你们怎么能喝成这个样子呢？”
　　“这、这样有什么不好？”三个醉汉理直气壮地说，“我、我们又不是和别的女人勾勾搭搭！”
　　 （伴丁三）
　　
　　三大效应
　　
　　
　　有个叫小强的同学，在女同学中很有人缘，凡是女同学的事，总是“有求必应”。这天，同学打趣道：“小强，为什么你在漂亮的女同学面前就像个佣人似的？”“你懂啥，这叫美女效应！”
　　“可长相一般的女生叫你，你为什么也言听计从啊？”“这叫女人效应！”
　　“这我就不懂了。有一次，我看到一个长相恐怖的女生叫你，你也唯命是从？”
　　“这叫恐龙效应。恐龙说的话，你敢不听吗？”
　　 （郑小）
　　
　　难解的习题
　　
　　小刚做习题时被一道题难住了，怎么做也做不出来。爸爸见了，笑他上课没有好好听老师讲解。小刚不服气，正好这张试题卷印刷质量不好，“习题”的“习”字缺了一点，他一拍脑袋，恍然大悟道：“爸爸，怪不得今天题目这么难，原来我做的都是些‘刁’题啊！” （丁三）
　　
　　就怕货比货
　　
　　老福开了家棺材铺，这天有个人到他店里看货，看了半天，最后说：“老板，这口棺材和那口棺材看起来一模一样，可价钱为什么要相差一倍？”
　　老福听了，打开棺材盖，对那人说：“货与货不一样哪。不信，你躺到里面试一试。这棺材贵是贵了点，可睡起来舒服多啦！”
　　 （胡光辉）
　　
　　职业习惯
　　
　　放学后，小明来到妈妈的鞋店，只见他蹦蹦跳跳地跑到妈妈身边，兴奋地说：“妈妈，我们班今天转来一个新同学呢！”
　　“哦，是吗？”妈妈一边整理货架上的鞋，一边心不在焉地问，“那，是男式的还是女式的？”
　　 （卜晓明）
　　
　　请稍后再拨
　　
　　周末之夜，在电信公司工作的小王和同事在一个娱乐场所聚会，结果玩得很晚才回家。妻子很不开心，就数落了小王几句，可小王不买账，两人吵了起来。正在这时，小王手机“嘟嘟”响了，他拿起手机，气呼呼地说：“你拨打的用户正在生气，请稍后再拨！谢谢！”（盘文铭）
　　
　　看不出来
　　
　　在一次舞会上，一位男士对他的舞伴说：“姑娘，您戴的是假发吗？”女士很惊讶：“你是怎么知道的？商店的老板向我保证，这假发是从外国进口的，我戴上它，任何人都不会看出来。”
　　男士笑了，说：“老板也许没有说错。不过，我告诉你，是您忘了把假发上的商标取下来。” （木易）
　　
　　唯一的爱
　　
　　
　　在珠宝店，一个年轻人为女朋友选购了一条昂贵的项链。珠宝商说：“我们店可以为每个顾客免费在首饰上刻字，请问，您要在项链上刻上女朋友的名字吗？”“可以，”年轻人想了一会儿说，“不过，不能刻上她的名字，要刻就刻‘给我唯一的爱’这几个字吧，这样万一吹了，我还可以继续用！” （木土）
　　
　　万无一失
　　
　　有个大富翁在做腹部手术前，曾听人说，有些不负责任的医生，在手术中会把器械留在病人体内。为此，他特意请人制作了一套纯金手柄的外科手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些手术用的刀呀、剪呀，手术后就留给你们作个纪念吧。”
　　富翁想：我看这次谁也不会把器械放到我肚子里了。
　　手术如期进行，可只进行到一半，就听主刀医生对手下发火道：“谁把手术刀藏起来了？还有剪子呢？你们怎么搞的，手术还没完呢！”
　　 （杨松）