首页-> 2007年第14期

笑话１２则

作者：佚名

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　　约会
　　
　　一个年轻女孩与朋友 约会。可等了一个半小时，朋友还没来。她以为朋友失约了，就脱下礼服，换上睡衣和拖鞋，准备了一些爆米花，打算一边吃一边看电视。
　　不料，女孩刚在电视机前坐下来，门铃就响了。
　　女孩打开门。她的朋友站在门外，上下打量她一眼，惊讶道：“我迟到了两小时—你还没有准备好吗？”
　　 （李荷卿）
　　
　　军迷结婚
　　
　　同事小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。
　　小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”小李叹了一口气，说：“没想到她是个空军迷，吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”
　　 (彬彬)
　　
　　北极小姐
　　
　　小张最近新交了一个女朋友，同事老王关心地问：“小张，听说你恋爱了，说说看，那姑娘怎么样？”小张答道：“别提了，这姑娘是北极小姐。”老王听不懂了，说：“北极小姐？她在北极工作？”“不是，我是说，她对我的态度冷淡得像冰一样，却又像磁石一样吸引我。”
　　 (张志国)
　　
　　丢人
　　
　　在一个景区，一群游客正在准备上车，导游小姐则在一旁清点人数，可点了两遍，她还是没点清。导游小姐急了，拿起高音喇叭，大声喊道：“快看看，大家有没有丢人？有没有丢人？”
　　景区门口的游人闻听纷纷朝这边望过来。这时，旅游团中有人又喊了一声：“我们没有丢人！”
　　 （叶丹 推荐）
　　
　　该怎样惩罚
　　
　　一个80岁的老人和他妻子的关系很不好。一次，他因为在商店里偷东西被逮捕了。当老人被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”
　　老人回答：“一罐桃子。”法官问他为什么偷桃子，老人回答说他饿了。
　　法官见老人很可怜，就问他罐子里有多少个桃子。老人回答说有六个。然后法官就说：“那么，我判你蹲六天牢房吧，一个桃子一天……”
　　法官还没来得及说完话，老人的妻子就站起来：“法官先生，我能为自己的丈夫说两句吗？”
　　法官欣然同意。
　　只听老人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。” (彬彬)
　　
　　扣紧安全带
　　
　　一名乘客坐飞机旅行，他注意到飞机飞得特别平稳，但“扣紧安全带”的信号灯一直亮着。
　　飞机即将着陆的时候，这名乘客就询问女乘务员为什么这么做。
　　“噢，”女乘务员解释说，“机舱前面坐着17名女大学生，后面坐着25名正在休假的海军小伙子。在这种情况下，你会怎么做？”
　　 （李荷卿）
　　
　　如此折腾
　　
　　这天，皮特进机场候机厅，坐在3号门的座位上等待登机。突然，他听到广播里通知说：“很抱歉，为您带来不便……555号航班现改从5号门登机。”皮特一骨碌爬起来，拎起行李急忙搬到5号门。没过几分钟，广播里又说，555号航班还是从3号门登机。他只好再次收拾行李，回到原来的登机口。皮特正纳闷呢，这时，只听广播里传来一个甜美的声音：“亲爱的乘客，感谢您参加三角洲航空公司的愚人节特色有氧健身活动。” (济南)
　　
　　为难小学生
　　
　　父亲眼睛不太好使，填表的时候，便让刚上小学的儿子帮着念身份证号码。可小家伙盯着看了半天都没念出来。父亲纳闷了，问道：“不是都会加减法了吗？怎么连数字也不会念呢？”儿子急了：“您这不是为难我吗？老师只教了一千以内的数，可身份证位数这么多，我又没有学过，我怎么念？”
　　 (志国)
　　
　　那家伙是谁
　　
　　强盗老大、老三在分赃。老三一边贪婪地数着钱，一边心有余悸地说：“大哥，钱这东西真神啊！我们竟敢冒抢银行的风险，想想都有点后怕。”
　　老大咂咂嘴回答说：“怕什么？有了钱，天王老子我都不怕，到哪里都可以花天酒地。”
　　“就是，就是，”老三不住地点着头，“有了钱，十个人里起码有九个人要买我们的面子。”
　　“怎么只有九个？”老大把眼一瞪，“你说，那个不识相的家伙是谁？看我不做了他！”
　　老三吓得不敢吱声。
　　“说，不说我就先做了你！”
　　“那，那个人是警察。”
　　 （徐怡捷）
　　
　　一定是卖保险的
　　
　　小丽新交了一个男朋友，妈妈不放心，非要先把把关不可。她要来那男孩的电话，问长问短地和那男孩聊了起来。说完话，挂了电话，妈妈一脸严肃地对小丽说：“我说，这小伙子一定是卖保险的！”
　　小丽惊讶地问：“哇，你怎么知道的啊？”
　　妈妈哼了一声：“打了半个小时的电话，他总共才说了四句话，主题就一个‘一定能让您终生受益’……”
　　 (法学)
　　
　　穿裙子的饺子
　　
　　外婆给小明做早饭，她问：“宝贝，想吃什么？”
　　小明揉揉睡眼惺忪的眼睛，说：“外婆，我想出去吃，我们学校附近有家小吃店，那里的东西可好吃了。”
　　外婆摸摸小明的头说：“那有什么好吃的？你不是喜欢吃饺子吗？外婆今天就给你包香喷喷的饺子！”
　　小明噘起小嘴回答说：“不嘛，我不吃家里的饺子，我要吃学校的那种穿裙子的饺子。”
　　外婆感到很奇怪：“什么穿裙子的饺子？”
　　小明得意地说：“外婆，你真笨，连这个都不知道！穿裙子的饺子，就是馄饨呗。” （鞠俊洁）
　　
　　原始人
　　
　　一位人类学教授正在上课，讲到原始人的时候，只见教授眉飞色舞地说：“原始人很狡猾，他决不会把自己的名字告诉你，因为怕你用咒语害他—”
　　讲到这儿，教授看到一个学生正在埋头看报，于是停止讲课，问道：“坐在后排看报的那个同学叫什么名字？”那学生见老师是在问自己，忙抬起头来：“谁，您指我吗？”
　　教授嘿嘿一笑，继续对其他学生说：“怎么样，我刚才说的没错吧？”
　　 (董行)
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