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北风那个吹，雪花那个飘
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林冲那个上梁山
旁白：话说林冲离开了柴进府，来到了沧州，两个兵士交了差回到了京城。
差拨：你就是林冲？
林冲：在下正是。
差拨：哦，你还没有来的时候柴大官人就给我发e-mail，说要我照顾你，这样吧，你就到我们这里的草料场那里劳动改造吧，一般人可是去不了那里的，只有老弱病残孕才有资格去那里，我可是很照顾你了。
林冲：多谢大人照顾。
草料场
老汉：你就是来接我班的林冲？
林冲：是啊。
老汉：果然是条好汉，来来，我看你挺帅的，就把我的一些生活必需品交给你用吧。
林冲：好哦。
老汉：这是我的牙刷，虽然只剩五根毛了，但是还可以用，还有这个葫芦，如果你想家了，就到山下的酒店里打一些酒喝。
林冲：知道了。
沧州府
陆谦：事情办得怎么样了？
差拨：我把他安排到草料场了，到时候我们放一把火，完全可以把他烤得外焦里嫩，香酥可口，如果再加上葱花蒜末那味道更是绝。
富安：别光说不做啊，上次那两个兵士简直就是饭桶，什么事情都办不好。
差拨：两位大人放心吧，今晚我们就动手。
陆谦：今晚？
差拨：是啊，风高放火夜，雪大杀人天嘛，天气预报说今晚风高雪大，正适合做这样的事情。
富安：果然是高手，专业术语一套一套的，看来业务蛮熟练的嘛。
旁白：当天夜里，风雪交加，天寒地冻，鸟拉屎都不出窝。
林冲：我靠，这么冷的天让我在这里还不得冻得晶莹剔透？不如到酒吧里过一夜，我去也~~酒保：客官来了，要点什么？
林冲：沏杯茶。
酒保：七杯茶来了。
林冲：我是说沏杯茶。
酒保：是七杯茶啊。
林冲：我是要天堂水沏的龙井茶，热的。
酒保：啰嗦 给。
林冲：笑哈哈龙井茶，给我温暖每一天。对了，酒保，你给我把这个葫芦装满酒。
酒保：这
林冲：这什么啊，快装满。
酒保：真的要装到这个葫芦里吗？
林冲：废话！
酒保：好吧，咕嘟咕嘟，装满了。
林冲：好，886，我走先。
酒保：这个人好奇怪哦，竟然用看草料场老头的夜壶装酒。
旁白：北风那个吹 雪花那个飘 ~
林冲：这个鸟天还真TMD冷，哦？前面有个庙，不如我先进去躲躲风雪。
声音：呼呼~~呼呼
林冲：什么声音？哦？红光？天亮了吗？不对啊，红光怎么在西边？难道今天太阳从西边出来了？
声音：噼哩啪啦~~
林冲：啊，着火了？！草料场着火了。
差拨：（唱）我就放了一把火，熊熊火焰燃烧了他。
陆谦：哈哈，林冲这次一定会被烧得色香味俱全，我想一定比烤全羊好吃，我先声明，我要吃大腿啊，你们不能和我争。
富安：谁稀罕大腿啊，我喜欢吃烤翅膀，他的翅膀归我吃。
差拨：你脑子进雪了！林冲又不是鸟人，哪里有翅膀？
林冲：贱人，你们竟敢合伙害我，我杀！
差拨：啊~~我死了。
富安：林冲啊！你怎么可以擅自离开工作岗位啊！
林冲：少废话，我杀。
富安：啊~~我也死了。
陆谦：大哥，我是被逼的啊，饶了我吧。
林冲：休想，我又杀~~！！！
陆谦：啊~~！！！各位领导，看到没有，聘用了没有组织性，纪律性，动不动就擅自离岗的职员真的很危险啊！
林冲：好险啊，差点被他们烤了吃，不过一说到烧烤，我肚子也感觉饿了，找个地方撮一顿去。
路边烧烤摊
庄客甲：下雪天吃烧烤，感觉就是爽。
林冲：各位，我也来吃可以吗？
庄客乙：靠，你想白吃啊，没那么容易。
林冲：你敢骂我是白痴？我打~~
众庄客：啊呀，打不过他。
林冲：呵呵，小样，还敢和我打架。哇，还有酒啊，我喝。
旁白：转眼间，一缸酒见底了，林冲醉倒在雪地。
众庄客：快趁他还没有醒，把他吊起来。
林冲：啊 你们做什么啊！我喝了你们的酒，你们把我吊起来我没意见，但是不要把绳子拴在我脖子上啊！我……呼吸……困难……
庄客甲：他昏过去了。
庄客乙：正好，我们把他送到大官人那里领赏去。
柴府
庄客甲：大官人，我们抓到了一个贼。
柴进：啊！这个人的嘴里怎么还叼着个红裤头？
庄客甲：大官人，那是他的舌头。
柴进：哦，原来是舌头啊，嗯？这个人看起来好面熟啊，啊！这不是林冲吗！
林冲：柴……大……官人……我……好……命苦……啊……
柴进：怎么这么多省略号啊？这样很容易让我联想到街头书摊里卖的一些色情刊物哦。
林冲：我和……那些……刊……物……的……性质……不……一样……啊……我是……因为……怒火……攻心……气……血……两虚……饥寒……交迫……才……如此……的……
柴进：原来这样啊，来人啊，赶紧上两盘饺子给林教头吃，让他恢复体力。
林冲：呕 ~咦？大官人啊，我的体力突然之间又恢复了，感觉这辈子都没像现在这样健康过，估计现在出去跑马拉松都没问题。
柴进：哦，既然康复了那饭量一定会倍增的，来人啊，再上三盘饺子林冲：大官人啊！你好人有好报，我现在已经走投无路了，求你发发慈悲吧，不要在我精神都要崩溃的时候，三番两次地提到那可怕的饺子！
柴进：走投无路了？林冲啊，其实世上本没有路，走的人多了，也便有了路，所以说，不管你做了什么事，总是有路的，正可谓敢问路在何方？路在脚下！
林冲：我今天杀了三个人，你说我应该走哪条路？
柴进：原来这样啊，不就是杀了人吗？我给你指一条路林冲：大官人啊，你指的是一张花里胡哨的纸啊，不是路。
柴进：这是地图！你看，在山东省有座山，叫梁山，那里风景秀丽，物产丰富，有三个好汉聚集了七八百人在那里，为头的叫作白衣秀士王伦，第二个叫摸着天杜迁，第三个叫云里金刚宋万，你不如去投奔他们。
林冲：山东的梁山？好哦，听说作者就是山东人，说不定我还可以见到他并和他要签名呢。
柴进：对啊，作者就是山东人，不过听说要得到他的签名必须得排好队，并要对他英俊的相貌有秩序地发出赞叹声才行。
林冲：明白了，我去了 ~~
旁白：几天后林冲便来到了梁山脚下。
朱贵：小子，你要去哪里？
林冲：啊，怎么突然出来了一个大活人，小哥，我要上梁山入伙。
朱贵：哦，有介绍信吗？
林冲：有啊，还是柴进的亲笔信呢。
朱贵：哦，还是真的哦，虽然这字写得不怎么样，不过的确是柴大官人的手纸。
林冲：手纸？？
朱贵：不对，不对，是手书，好，你跟我来。
梁山大殿
王伦：不会吧，柴进竟把这么有名的人给介绍来了，分明是抢我饭碗啊。
林冲：大王，我林冲曾经推销过马桶给饭店，推销过碗筷给公厕，不管多么困难的工作我都可以胜任，希望大王收留我。
王伦：林冲啊，不是我不收留你，但是，你初来乍到，又没有什么工作业绩，让我怎么给你安排工作啊，我们这里也不景气，梁山上也没有余粮啊所以我们正在搞竞争上岗，只有实力派的人才能留下来的。
林冲：我也可以竞争上岗啊。
王伦：这样啊，好，按照山寨里的规矩你三天之内到山下杀一个人，然后提着他的人头来入股吧。
林冲：哦，不知道猪头可不可以啊？
王伦：当然不行了！猪头怎么能顶替人头！我们是山贼！是反面人物，不是屠夫！我只要人头！别的什么狗头、猪头、馒头、芋头都不行！你明白没有！
林冲：好了，不行就不行嘛，你嚷嚷什么啊。乖乖的，我下山给你弄个人头来。
第一天
王伦：林冲，人头拿来了吗？
林冲：唉，今天遇到了百十号人，而我就一个人，他们一人一个屁都能把我给熏死，我哪里敢跑过去和他们借人头呢？
第二天
王伦：林冲，怎么还没有人头啊，今天不会又遇到了百十号人吧。
林冲：今天倒是遇到了一个人，不过是个帅哥，我实在下不了手。
王伦：还有最后一天了，你好自为之吧。
林冲：晓得。
第三天
林冲：今天说什么也要弄到人头啊，哦，来人了，哈哈，天助我也，过来了一个人，而且好丑哦，喂 恐龙，留下人头。
恐龙：啊，山贼，我要为民除害。
林冲：我杀。
恐龙：我也杀。
林冲：我还杀。
恐龙：停！有没有搞错啊，从我一出场就叫恐龙，我可是有名字的啊，又不是演《侏罗纪公园》那里来的恐龙啊。
林冲：那你说你叫什么？
杨志：我叫青面兽杨志。
林冲：青面兽？果然是恐龙的一种。
杨志：靠，我叫杨志！！！
林冲：养殖？你是养殖恐龙的？？
杨志：是杨志！我叫杨志！我原本是朝廷命官，因为一次工作失误便逃了出来，最近听说朝廷大赦，于是要回去重新做官。
林冲：哦，杨志啊，知道了，知道了，过去我当教头的时候就听说有你这么个人，没想到你比传说中的还要丑。
杨志：没有办法，因为我曾经为防晒霜做过实验，一半脸用防晒霜，一半脸不用，结果就成了这个样子。
林冲：哦，明白，看到这篇文章的MM要记住哦，防晒霜千万不要只擦在半边脸上哦。
王伦：两位好汉住手啊。
杨志：我们根本没有出手啊，只是在这里聊天而已。
林冲：老大，你怎么来了？
王伦：听说豹子头和青面兽打了起来，我怕两败俱伤，就匆匆赶过来了，杨志啊，你也是来我们梁山入伙的吧？我现在就正式批准了！
林冲：那我呢？
王伦：我马上公布水泊梁山第一号文件，让你加入。
林冲：好哦
杨志：我可不想入伙，我还要回去做官呢。
王伦：不会吧，我本想让他俩都做我小弟，两人相互制约，我便可以稳坐第一把交椅，没想到他竟然不入伙，失算啊。
杜迁：大哥，既然他不入伙，那就算了。
王伦：靠，老大说话，你插什么嘴！
杜迁：好歹我也是二当家啊，怎么也要出场啊。
宋万：是啊，是啊，这一集都快完了，我们哥儿俩还没有露面呢。
杨志：做山贼没有台词啊？我还是回去当官吧，说不定哪一集还有我过奢靡生活的镜头呢。
片尾曲：大河向东流啊……哎呀儿，伊儿呀，艾嘿哎嗨伊儿呀 ~观众：？？片尾曲是谁唱的啊？？怎么像是难产时发出的声音？
音响师：没办法啊，经费不足，用的是盗版磁带，还有些绞带，大家凑和听吧。
观众：可我听后却有了一种欲望啊 哎呀儿，伊儿呀，艾嘿哎嗨伊儿呀 ~
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