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三五
于是你采取了非常手段，你朝着一名单眼皮、穿着体面的女士那下垂又扁平的左臀捏了一下，只听她惨叫了一声，倏忽转过身来，打了你身边一名男士一巴掌。这个戴眼镜、穿着也同样体面的武士先生立刻尖声抗议。你赶紧趁此混乱时机，半弯着腰钻过两名对骂者之间的空隙，然后随手从柜台上抓了两条美丽的丝巾便逃之夭夭（当然是先付过了帐的）。没错！你再度失控，又为自己的收藏添了一件新款式。 　　如今，你的预算可捅出了无底深渊。银行那位一心为你着想的理财顾问，一定又要摆出一张臭脸（而老公才不管你）。可是你高兴，莉莉贝儿也会很高兴。把丝巾给她时，你还会再加一句： 　　“如果你不喜欢，尽管拿去换没关系。”而她呢，也会照做。 　　然后你就会气得无以复加。因为你对自己的眼光向来自视甚高（耶稣，请宽恕！你的确也有点自大），她把丝巾拿去换，对你讲究的品味岂非是一种侮辱？ 　　随后，你马不停蹄地赶到名店街另一端的精品店Christian Incroixo 　　又是一圈日本人围着一团日本人。进不去。幸好，你知道不远处有一家小珠宝店，货色不错，价格又不高。唉！愤怒呀，绝望呀！一车来自东京的日本观光团也发现了这间店。自认倒霉之余，你只好再次施展非常手段。 　　你一进到店里便大喊：“卡吉！卡吉！”（日语：“失火了！失火了！”）所有的东京人立刻冲向大门，一边推挤一边叫嚷地夺门而出，把店员都吓呆了。你则一个人留在店中悠哉悠哉地找着小亲亲最喜欢的彩石耳环。（她经常会掉了其中一只，你也不想问她是怎么掉的，但你怀疑恐怕是爱得太过火了……） 　　唉！现在流行的全是十字架坠子。虽然这些年来，你对神已改为不可知论，但宗教成长背景已经在你心中种下了根深蒂固的观念，你还是无法接受将耶稣死亡的象征拿来当作耳饰。你义正辞严地向店员反应，她却毫不在乎，还当是哪儿冒出来的一个迷信的蠢老婆子。幸好（过了一段时间）你终于找到一条以牛头为坠子的长项链，你那热爱斗牛的女儿必然会喜欢。 　　至于她，此时则正奔波于百货公司的各个楼层，怀里大包小包，而袋中却只有一张已经刷爆的信用卡。有一年因为超刷，信用卡不能再用，结果她身上一毛钱也没有，只得（抱着大包小包）到街上去乞讨一张地铁票。 　　有位光头但外表正直的先生给了她一张票，并表示愿意帮她搬一半的东西回家。小亲亲那个女疯子竟然一口就答应。到了大楼门口，那人跟着小亲亲就要走进电梯，为了摆脱他，小亲亲不得不大喊“强暴啊！”，管理员的丈夫闻声立刻拿着铁锤追了出来。害得那位先生一面逃命，还一面发誓再也不帮小姐搬东西了。 　　哎呀！你忘了买女婿的领带了。 　　于是你又回到Lanvin去——你的脚已经开始大喊饶命——然后挑了两条美得不能再美的领带。可是，你心想似乎不应该送同样的礼物给前任与现任的女婿，这样太没趣了。 　　因此你决定再送一条小方巾给二号女婿，好搭配他的领带。好极了！快，包成两份礼物！唉！你这么一急，却没想到在包装纸上做个记号。结果收到领带与丝巾的是你的前任女婿，而二号女婿却只拿到一条丝质领带。 　　大女儿怒不可遏，再一次当着你的面指责你不该偏爱她的前夫。对于该项指控，你当然是坚决否认，但你也顺便提醒了一下女儿，天底下可没有哪条法律规定丈母娘就非得喜欢女婿不可。你只承认自己已经有点老年痴呆了。说不定还是真的呢。 　　今年可真是不寻常的一年，对于送老公的礼物你心里竟然早就有底了。通常，谁都知道，这简直是不可能的任务。 　　他不喝酒、不抽烟、已不再打领带。所有的书他也都看过了。作家们更是年年送他堆积如山的文具，其中包括每次被他遗忘在抽屉里的五本记事本，等他三月份想到了拿出来分送家人时，大家早已经都买好了。 　　两个月前，他抱怨说晚上穿棉质的和服长袍很冷，尤其是在乡下农场那些不怎么暖的暖气房里更冷。因此，你决定帮他买一件高级法兰绒睡袍。 　　你到了Lanvin店里，看中了一件，开口便问价格，一听之下，你差点没昏倒。一条领带，没问题。两条，也还可以……再加一条小方丝巾，勉勉强强。可是睡袍（好美好美的睡袍呢！）实在非你的经济能力可以负担得起。 　　于是你跳上计程车（因为你的脚已经肿得不像样了），直奔圣哲曼（St－Genmain－des－Pres）大道的中国商店。奇迹啊！他们竟然有美丽的灰色法兰绒长袍。可惜呀！那是专为中国尼姑们量身订做的。这些袍子穿在你身躯庞大的老公身上，只能盖住他的屁股，他又怎能忍受那一阵阵冷嗖嗖的穿堂风直扑重要部位之苦呢？ 　　你将此难处告知了店员。她立刻打电话到巴黎的各个门市部去问，那股殷勤劲可不知要羡煞多少法国女性了！万岁！……欧斯曼大道还剩最后一件XXL号。你请店员帮你保留，然后再度跳上计程车（从早上就陪着你的守护神，恐怕已经飞断三双翅膀了），一进欧斯曼大道的门市，你便将和服式的长袍从一位太太的手中抢了过来，她呀……也跟你一样嫁了个彪形大汉。 　　好啦！你又上了那辆计程车，司机踩足了油门往FNAC冲去，最后就剩下书了。 　　途中（同一辆计程车的第二站），你又顺便以旋风似的速度帮艾蜜莉买了她梦寐以求的化妆包。你这个孙女很久以来就一直相信有圣诞老人的存在。有一天，她伤心地对你说：“在学校只有两个人相信有圣诞老人，一个是老师，一个是我。” 　　她每次寄信都不是寄给那个大胡子老头，而是给“圣诞老人的夫人”。你问她为什么，她回答说：“因为照顾小孩、料理一切的都是妈妈！” 　　你真是骄傲极了。你们家母权至上的香火传承总算后继有人。 　　你提着十袋礼物走进了FNAC，虽然上午出门前你特地换上了布鞋，但脚还是跛了。这双布鞋不仅没有发挥保护功能，还跟你身上那件毛皮外套和黑色长裤显得格格不人（你以为在巴黎的“名流”商店购物，如果不是拥有亿万身价、行为怪诞的飞机族，就得打扮得光鲜一点，否则那些店员——一个个神气得不得了——就会看不起你，而且也懒得理你）。 　　在这里，你买了一本精美绝伦的海鸟摄影集给准将爷爷（因为你早就猜到会有三个人送他烟斗了。果然没错！），又买了龚古尔奖得奖小说给欧蒂（今年的得奖作品不怎么好，将就一下吧）。 　　有个问题：FNAC有个很差劲的习惯，书——不管是不是送人——也不包装就直接丢进塑胶袋里头。然而，依你之见，书是世间难得的好礼物，不是吗？你甚至还曾经写信给书局的负责人，表达了你的这个想法。 　　不过，无论你有没有写那封信，每到圣诞节书局’总会设一个特别服务处，将顾客买的书用漂亮的包装纸包起来，并打上一个雅致的蝴蝶结。但人毕竟是矛盾的动物，几经挣扎之后，你还是决定不包装了。 　　原因之一：要排队，这是你最厌恶的，更何况为了结帐，你也等得够久的了。原因之二：你想在把海鸟摄影集送给朱尔爷爷之前，自己先仔细地看一遍。 　　你同时暗下决心，一月份再向FNAC写信，建议他们挂上一张大大的标语：“请多送书——一年四季的最佳礼物”。为什么只有在圣诞节才能收到包装精美的书本呢？ 　　（FNAC的主管大概跟你有心电感应。后来，就多了一面告示牌告知顾客，在——永远也是大排长龙的——服务台提供有包装纸，有兴趣的顾客可以向服务人员索取，自行包装。哎呀，FNAC的主管先生们啊，在失业人口激增的今日就行行好嘛：干脆请一个领最低薪资的劳工来做这个简单的工作。署名：一个不会包装的作家兼读者。） 　　不管有没有包装，总之东西是买完了。
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