朱大能解下机器，说：“俺老猪也曾经想学点英语。你还不知道，我笨。就说问‘早安’这一句吧。‘狗得猫儿宁’，我背了好几个月，也记不住。有了这玩意儿就好了。”说着把同声翻译机递给孙务实。 　　孙务实细细看了，说：“你也发了一个呀？按照雷音寺的制度，处级干部在工作需要时，才有资格配备这种装置呢。” 　　朱大能说：“我们引进了一条生产线，产品生产多了，发放条件也宽了。特别是因为我要出席国际法术学会，又因为我最近各方面表现很好，获得两个‘模范’称号，佛祖亲自批准奖给我一台。” 　　孙务实又反复赏玩，和自己的比较一下，说：“你这台机子是TS转译4型，能同声翻译二十四种语言，我这台是TS-3型，只能同声翻译十八种语言，咱们俩换换吧！” 　　朱大能夺过机子说：“你这个猴孙，就是爱占便宜，不行！”说着夺回来又系到腰间，并戴上耳机，孙务实则把自己的机子放在床头桌上，准备睡觉。 　　这时一个漂亮的洋妞进来了。这人金发碧眼，一身曲线美。那眼光十分性感，只向你一笑，就会让你周身苏麻。本来这个饭店是不给客人备茶的。可是他们为了吸引顾客，凡是东土来的客人，特别是中国来的客人，饭后都送一杯热茶。这洋妞儿把两杯茶放在二人床头桌上，开始收拾盘碗，把残羹剩饭抹进一个大塑料盘子里，她首先对孙务实说话。因孙务实没有戴“同声翻译机”，不知道她嘻皮笑脸地说些什么。她又转向朱大能，朱大能还戴着这个装置，二人便说说笑笑的没完没了。 　　孙务实不知道他们说些什么，只听洋妞笑迷迷地说：“爱辣味儿油！爱辣味儿油！” 　　朱大能也回答：“爱辣味儿油！爱辣味儿油！” 　　小姐又回了一句：“三个牛喂了马吃！三个牛喂了马吃！” 　　朱大能也说：“三个牛喂了马吃！三个牛喂了马吃！” 　　很显然，洋妞是在挑斗朱大能。孙务实随即把同声翻译机戴上，听明白“爱辣味儿油”是什么意思了，原来这个猪崽在和洋妞调情，立即把那洋妞撵走了。 　　接着孙务实狠狠批评朱大能：“你知道你是来干什么的吗？你这行为会给佛门造成恶劣影响，而且是世界性的！你再不老实，我立即把你送回雷音寺诵经、打坐，犯了这种戒律，在雷音寺也得炒你的犹鱼！” 　　停了一刻又说：“我还要告诉你这个笨猪。这个服务小姐可能有第二职业，或者第三职业，说不定是搞情报的。这次我们应邀参加国际法术会议，别让她骗去了我们的技术秘密。” 　　朱大能说：“我知道，哪能呢。” 　　孙务实说：“什么‘你知道’。你这个人爱逞能，三句好话一夸，你就把技术秘密——竹筒倒豆子，一股脑耳儿地泄露给人家了！” 　　朱大能想了半天，表示悔过，说：“我犯了严重错误，我一定改。不是有一句话吗？‘犯错误有什么要紧，改了就是好同志’……” 　　孙务实不理他。 　　朱大能又说：“我犯了这么严重错误，我得找个没人的地方深刻反省……”说着出门去了。 　　可是朱大能出去了半天，还不见回来。孙务实想，这笨猪不要再惹再出什么是非！想着便出了房间。乘电梯到一楼大堂，满哪寻找，忽然见咔啡厅里他正和那个洋妞面对面地说“爱辣味油”呢。 　　孙务实怒从心头起，恶追自耳边生，上去打了他一耳光，接着揪住他的大耳朵，：“你给我回去！”揪得朱大能噢噢叫。 　　这时一个饭店保安过来干涉了：“先生，你怎么可以打人？侵犯人权，必须吃官司！” 　　朱大能忙解释：“这是我哥哥，我们闹着玩呢。” 　　保安这才放他们回房间。 　　孙务实又嘱咐朱大能：“我再说一遍，你的论文题目是《佛门的腾云驾雾与当代飞行器之比较》，我的论文题目是《关于拔毫毛变自身的克隆技术》。在会议上只讲理论，不能泄露咒语。会议之后，还有些项目，比如哪个大学请我们讲学呀，记者招待会答问呀，都要遵守和把握住这条防线，记住了吗？” 　　朱大能已经睡着了。