第三节



  唐僧小心地问:这里是万寿山五庄观吗?
  镇元大仙走了出来:老和尚,你到五庄观来找谁?
  唐僧说:我是当年去西天取经的唐僧呀,大仙不认识我了"镇元大仙端详了一会,说:变化太大了,人遇到挫折就是这样。
  唐僧说:怎么不见那些人参树呢,险些让我认不出来了。
  镇元仙说:我早就把那些人参树挖了,现在全种上番茄了。
  唐僧说:人参果可是世间珍物,你怎的忍心挖掉?
  镇元大仙说:那东西儿三千年开花,三千年结果,三千年成熟,一万年才能吃,见效益太慢,我等得了吗?
  唐僧笑了:大仙也懂得市场经济了?
  镇元大仙说:这是副出来的呀,几十颗人参果,价钱喊贵了,又没有买得起,现在毕竟还没进入高消费时代。
  唐僧称赞说:大仙有经济头脑,率先进入了市场经济。
  镇元大仙忧郁地说:难啦,玉帝手下的几家大企业全是副增长。
  唐僧静大了眼睛:亏本就是亏本吗,干吗要法成负增长?
  镇元大仙说:这是经济学家创造的本语,听起来中。
  唐僧摇头:这不是明摆着的做假吗?完全是在糊弄玉帝。
  镇元大仙笑了:唐僧,你吃亏就在这些地方,无法适应潮流!
  唐僧大笑,我怎的不适应潮流呢?我已经决定重返人间了!
  滇元大仙说:现在的潮流是弄虚作假,你懂吗?
  唐僧说:知之为知之,不知为不知,我不懂。
  镇元大仙说:数字出政绩,你懂吗?
  唐僧摇头:我更不懂。
  镇元大仙说:王母娘娘的蟠桃分明是三千年一熟,她却上报为三百年一熟。
  唐僧说:她使用了催熟剂。
  镇元大仙吃惊不小:你怎么知道"
  唐僧说:我瞎猜的。
  镇元大仙说:你处是猜对了,王母因为政绩突出,有可能升往御前议会副主席唐僧感叹说:弄虚作假,害人又害已呀!
  镇元大仙说:唐僧,你还不知道,现在李老君的丹地越炼越假了,照此下去,他会变成一个间接杀人犯的!
  唐僧叹道:真是物欲横流呀,连李老君这样的人也抵挡不住了!
  镇元大仙气愤地说:我看不惯他们这种混蛋行为,就把人参树挖掉了,改种番茄,见效快,却货真价实。
  唐僧很佩服这老儿的倔犟脾气:大仙,要是所有的神仙都像你这样正真,人间都会少很多其难。
  镇元大仙却说:正直有什么用,做人需要圆滑,做神更需要圆滑。
  唐僧担心地说:照此下去,上天的风气也越来越坏了!
  唐僧遇上了南极仙翁,仉翁典着肚子,丙眼望着上空,一副旁若无人的样子。
  唐僧问:仙翁兴到致勃勃的,又要到哪里去赶宴?
  南极仙翁说:我要去参加寿星大会,会议的场面大着呢!
  唐僧说:你已经是寿星之最了,何必再去凑这种热闹?
  南极仙翁乐滋溺地说:这个大会要发红包哩,你说我能不参加吗"唐僧不解地问:仙翁,你怎么也被红包套住了?
  南极仙翁说:钱这东西,任何时候都不会让人讨厌的。
  唐僧说:人最宝贵的东西是生命,长寿就是最美的事情了。
  南极仙翁说:活的日子越长,需要的钱就越多,我能人作长远打算吗?
  唐僧说:我真想不通,你们这些身居高位的神仙,却暗中大把大把地捞钱,却又要标榜自己的清正廉明?
  南极有些不高兴了:谁愿意说自己腐败,将臭帽子往自己的头上戴"唐僧说:这恰恰应了一句话:既要当婊子,又要立牌访!
  南极仙翁警告说:唐僧,你可不要信口胡说,这话的打击面也太宽了,可要得罪很多神仙哟!
  唐僧说:你们既然能够做,我为何又不能够说,人的口是封得住的吗?
  南极忿忿地说话:说话是要负责任的,你不要仗着自己取经有功,就不把我们这些老字号放在眼里!
  唐僧说:时风日下了,神仙把金钱看得高于一切,你说还有救吗?
  南极哑口无言,头上冒着寒。
  唐僧心里想着:在神仙群里,已很难找到几个干净者了。
  唐僧没有说出来。
  唐僧对文殊说:现在的神仙都不干正事了,你说这现象正常吗?
  文殊说:唐僧,是你不正常才对。
  唐僧莫名其妙:我不正常,我的思维好像没出问题呀!
  文殊说:你不该用人的眼光来看神,而应该用神的眼光来看神。
  唐僧有所感悟了:原来神就是这种模样!
  文殊说:对了,你站在人的立场上,思维高原上便会出现许多盲点。
  唐僧说:我现在离神越来越远了,现在才明白,真正的要做一个凡人也是很痛苦的。
  文殊告戒说:唐僧,你现在做人了。仍然需要修炼慈悲心肠,让佛的思想发扬光大。
  唐僧说:这一点我明白,功课还是要修炼的。
  文殊说:你虽然回了大唐东土,可不能忘了慈悲的原汁原味。
  唐僧说:我是不会忘记的。
  文殊问:慈的梵文是怎么写的?
  唐僧说:应该写作maitri。
  文殊问:悲字的梵文怎样写?
  唐僧说:写为KaTuma。
  文殊欢喜道:没志根本,慈悲还是你心中力量的源泉。
  唐僧说:有菩萨这般点拨,我到人间也就安心了。
  文殊说:你放心的去吧,别再关注神界的事情,那样,你会更痛苦的。
  唐僧说:关于神界秘密,我会永远地把它珍藏在心底。
  文殊夸奖道:你的悟性好,只是凡心难净,我没看错人。
  黑风怪看了唐僧几眼,惊讶地问:唐僧,你怎么没穿袈裟了?
  唐僧说;穿着挺难看的,我现在已经娶妻了,衣着总得时髻一点吧!
  黑风怪问:那袈裟到哪里去了?
  唐僧说:送到博物馆去了,反正已经变文物了!
  黑风怪惋惜地说:你咋不卖给我呢,那可是价值连成的宝物呀!
  唐僧惊讶地问:你还念念不忘那件袈裟?这么多年了!
  黑风怪说:唐僧,你有可不知,因你那件袈裟提醒了我,我后来就迷上了收藏。
  唐僧觉得新鲜:你现在做文物、古董生意了?
  黑风怪点头:就是,那可是件很有趣的事儿,我这也算是务正业了吧!
  唐僧说:你这也算是一种归宿吧,比起在黑风山餐宿露好多了。
  黑风怪有些惭愧地说:当年偷了你的袈裟,害得你受了苦,真不好意思。
  唐僧说:事情都过了,那段恩怨早已了结,你不是也话得好好的吗?
  黑风怪说:干这一行,利润高,但风险也大,近来文物市场也显得疲软。
  唐僧问:哪些东西老俏?
  黑风怪说:美女身上的东西最值钱,可最近弄到一只西施穿过的袜子,顺手倒出去,就赚了个七位数!
  唐僧吓了一跳:一只袜子也这么值钱?
  黑风怪说:蒙呗!
  唐僧问:怎么蒙法?不能蒙得离谱吧?
  黑风怪笑了:越离谱越有赚头,这其中大有奥妙!
  唐僧问:这话是什么意思?
  黑风怪说:最近有谣言说:西施转世成了白蛇,吴王转世变作许仙,吴王是被西施害死的,西施转世来还那笔情债了。
  唐僧说:这个谣言漏洞百出,人们会相信吗?
  黑风怪说:唐僧,你就不懂了,人们宁肯相信谣言,也不相信事实。
  唐僧摇头:太离谱了。
  黑风怪兴趣盎然地说:有些人把白蛇和西施连起来炸,炸热了,西施的袜子也就值钱了,我的财运也就来了。
  唐僧却怀疑了:西施那个年代,还没有袜子呀?
  唐僧释疑了:我明白了,原来你也在进行炒作!
  黑风怪狡黠地一笑:唐僧,对文物市场有兴趣问问。
  唐僧怅然道:我要是当年在取经的路上多留心点,说不定还能留下一些文物呢!
  黑风怪怨道:就是,你早点做有心人,现在大发了!
  唐僧说:我对钱财看得比较淡,也不想发大财!
  黑风怪提醒说:你现在有家了,当家才知盐米贵,要用钱的时候多着呢!
  唐僧细细品味了一下:黑风怪的话一点也没说错。
  唐僧向文目天王行了个礼:四大天王中,我最佩服的就是你了。
  广目天王受宠若惊:长老,你这话不是打击我吧?
  唐僧说:怎么会呢?我最佩服你有一双看得远的眼睛。
  广目天王自豪了:就这一点,我就比那三个天王强!
  唐僧说:天王,你的眼睛能看到过去,还能看到未来,能看透人世吗?
  广目天王说:当然能,要不然,我配广目天王这个称号吗?
  唐僧问:我这就去人间了,你看我未来的路怎么样?
  广目天王睁大慧眼朝下一望,说:你的去路比来路更曲折!
  唐僧不信:何以见得?
  广目说:你要去的那条路,有一段没有灯火。
  唐僧说:我可以用渴之火把它点上。
  广目说:还有一段路上充满了泥泞。
  唐僧说:我会穿着钉子鞋行走的。
  广目说:你只顾往前赶路,却忘了看路边的风景。
  唐僧说:我会唱着歌往前赶路,我自己就成了风景。
  广目说:我看见了,总有一个影子跟在你的后面。
  唐僧说:我能学会遗忘。
  广目说:前面没有人等你,你一直要孤零零地走下去。
  唐僧说:当我想到我想到我的时间的终点,时间的珊栏破裂了,我就看见了我的世界里的珍宝。
  广目说:这声音听起来好耳熟,它来自何处?
  唐僧说:它来自遥远的天竺,也就是如来的故乡。
  广目说:再前面,我看不清楚了。
  唐僧说;我已经做好思想准备了。
  弥勒佛笑呵呵的,挺着坛子一般的罗汉肚,双眼眯成了两条线,说话也济亮动听:唐僧,你到了人间,就得像我一样笑口常开。
  唐僧摇头:你肚子大,笑得快乐,已成两绝,无人能超越了。
  弥勒很是得意地说:本佛全是赁这两绝的老本,在人间混得了无数的香火。
  唐僧说:这是事实,人间对你的评价比如来还高。
  弥勒问:此话当真?
  唐僧反问:我诳你干吗?
  弥勒急于要知道自己在人间的名度:他们是怎样评价我的?
  唐僧说:有一副对联可以作证:开口便笑,笑世间可笑之人,大肚能容,容天下难容之事。
  弥勒的嘴笑得大了:我很满意,对如来是怎样评价的呢?
  唐僧说:似乎没有评语。
  弥勒更乐了:没有评语,证明他没有此起反响。
  唐僧说;这正是如来老练稳重之处。
  弥勒说:这种形热对如来很不利!
  唐僧惊问:何以见得?
  弥勒很有把握地说:长期下去,他很可能被人们遗忘!
  唐僧说:这话有些道理,那该怎么办?
  弥勒说:加强宣传如来的形像,不停地强化如来这个名字。
  唐僧说:弥勒,真看不出,你表面上笑呵呵的,肚里却还有心计哩。
  弥勒诡秘地说:这叫做广告意识,出名全靠广告呢!
  唐僧真的佩服起这个笑汉了:你还真有一套呢,怪不得在人间的名气比如来还大!
  弥勒说:其实,我是有意包装了自己,我这笑是化了装的。
  唐僧大惊:笑声也能化装?
  弥勒说:当然可以,我是从众多的笑中选择了现在这种定格的笑。
  唐僧摇头:原来这么复杂,你的成功也来得不容易呀!
  弥勒叹息说:其中艰辛,非一般人能体味的,我选择得好苦呀,选择定格了,要想再哭一次都不行了。
  唐僧说:我已经理解了。
  弥勒说:笑的种类很多,有干笑,有冷笑,有傻笑,有苦笑,有哈哈大笑,还有皮笑肉不笑,我都放弃了。
  唐僧问:为什么放弃?我认为有的笑种可以的。
  弥勒说:干笑让感到浅薄,我放弃了。
  唐僧问:冷笑呢?
  弥勒说:冷笑让人想斗阴险,我不能给人留下这种形像!
  唐僧说:傻笑让人感到憨厚老实,你为何不选呢?
  弥勒说:傻笑将人的智慧掩盖了,自己多不值啊!
  唐僧说:苦笑容易唤起人们的同情心,你为何不选?
  弥勒说:我不需要同情,被同情的始终是弱者。
  唐僧说:哈哈大笑不错吧,这种笑还能强身健体哩!
  弥勒说:哈哈大笑少了些含蓄深沉,让人觉得你没有内涵。
  唐僧说:皮笑肉不笑给人以阴冷的感觉,连我也不喜欢。
  弥勒说:皮笑肉不笑也并非不好,而是表现的难度太大,不容易一步到位,定格很难。
  唐僧说:弥勒,我服了你啦,你创造的那种笑是千古一笑,天下第一笑,不知你是怎样得到灵感的?
  弥勒说:我告诉你吧,有最多观众的笑,就是最成功的笑。
  唐僧称赞说:多经典的名言啊!
  弥勒说:你知道这名言的背后,隐藏着我多少年酸的探索吗?
  唐僧说:我敢肯定,每一次探索都是一个感人的故事。
  弥勒说:难啊,有的笑,领导不喜欢,有的笑,群众不喜欢;有的笑,女人不喜欢;有的笑,孩子不喜欢;有的笑,仇人不喜欢,有的笑,连自己都不喜欢……
  唐僧说:我已经明白你创造这种笑的含义了,你不用解释了。
  弥勒说:唐僧,这种经验来之不易,你可不能轻易地告诉他人呀!
  唐僧说:我当然明白,弥勒是用尽苦心的,我已经知道这种笑在市场上的销路了,我只有积福你的份。
  弥勒说:唐僧,你还有什么要和我说明吗?你尽管问!
  唐僧说:不用啦,我已经知道,你才是五百阿罗里最凶险的一个。
  弥勒说:唐僧,你这话是什么意思?
  唐僧说:有个成语叫做"笑里藏刀"。
  弥勒不以为然地说:哪又怎么样?
  唐僧说:你的这种笑已经把整个人间拢得鸣犬不定了。
  弥勒问:唐僧,你还记得去西天的路上有个小雷音寺吗?
  唐僧说:当然记得,那雷音寺里还有个假如来。
  弥勒纠正说:不是假如来,应该说是个小如来。
  唐僧不解:怎么会是小如来?
  弥勒说:雷音寺是小的,那个如来当然也就是小的另外。
  唐僧说:我记起了,那个小如来是你殿前的黄眉童儿。
  弥勒说:不错,那一切都是我设计的,你明白我的意图吗?
  唐僧摇头:不明白。
  弥勒说:我让童儿去做个小如来,实际上是让自己过了一把瘾!
  唐僧有些莫可名状:这瘾有什么好处的?
  弥勒说:黄眉童儿做如来的时候,我比天下第一佛如来还高半级呢!
  唐僧说:人心难测呀!
  弥勒说:唐僧,到了人间,多长个心眼要防,首先得防会笑的人。
  乌龟对唐僧说:唐僧,想不到你也会有今天?真是一个轮回呀!
  唐僧注视乌龟良久,摇头说:你是谁,我怎么不认识你?
  乌龟说:就凭这一点,你的遭遇更让我幸灾乐祸了。
  唐僧歉然说:我实在不认识阁下,请自报家门姓氏!
  乌龟不悄地说:真是贵人多忘事呀,连我都忘记了。
  唐僧渐渐想起来了:你就是最后驮经书过河的那只乌龟?
  乌龟缩了缩头:这还差不多,到底给你留下了印像!
  唐僧完全明白了:就是你,把我的经书吞了一卷进肚里?
  乌龟痛心疾首地说;因为这事,我挨了孙悟空多少金箍捧哟!
  唐僧说:那是自己讨来的,谁叫你吞了我的经呢,那是我千辛万苦从西天取来的呀!
  乌龟说:我挨了多少打呀!
  唐僧说:那不是打,是敲,敲比打要轻一些。
  乌龟说:在人间,我就变成了和尚手中的木鱼,和尚每念一句经,就敲我一下。
  唐僧说:那比起悟空敲来说,你轻松得多哩,悟空每敲一下,你才吐一个字,而那些和尚念一句才敲你一下!
  乌龟说:唐僧,你可知道,普天之下有多少和尚呀,我受的敲打还少吗?
  唐僧说:乌龟,你就委屈点吧,凡事都需要有人作出牺牲的。
  乌龟依然不满:那取经之事,早已了结,该赏的赏,该罚的罚,都有了结论,为何我的事要留一个尾巴呢?
  唐僧说:这事时间久了,我也记不清了,你可以去查一查档案。-
  乌龟说:我已查过了,当时挡案上没有任何记载。
  唐僧吃惊了:有这等莫名其妙的事?
  乌龟说:我想找回一项吞经罪的帽子,然后请求组织部门平反,但就是无法找到当年的那顶帽子。
  唐僧说:当年根本就没有给你戴帽子,你到哪里去找呀?
  乌龟惨兮兮地说:真是荒唐,没有任何组织程序,就把我给修理了。唐僧说:当时的情况很特殊,是为了完成下达的指标,才这么做的。
  乌龟吃惊了:指标,什么指标?
  唐僧说:我去西天取经,上级规定要历八十一难,取完经,才发现少了一难,这一难必须补上。
  乌龟明白了:于是,我就成了八十一难的牺牲品?
  唐僧说:大概是这样吧,这是历史遗留下来的问题,谁也说不清楚。
  乌龟依然不服;我的可悲就在于,要找一项帽子来戴,都找不到。
  唐僧说:当里事情来得比较急,悟空就这样做了。
  乌龟说:我这桩冤龟就是那个泼猴制造出来的。
  唐僧说:悟空当时也是一个普通群众,又有啥办法呢?
  乌龟说:大家都得尊重事实呀,我已经把经文吐完了,却还让我在人间当木鱼,唐僧你说这公平吗?
  唐僧说:这肯定不公平,但我又有什么办法帮你呢?
  乌龟说:你得消除影响呀,帮我割掉这根尾巴!
  唐僧说:乌龟,你没在神界的上层混过,有很多内幕是你无法相信的,说不定这尾巴是故意留下的呢!
  乌龟说:故意留尾巴,这不是笑话吧?
  唐僧说;这是政治运作,明明那件事办错了,可以大规模平反,但得留少数几个人戴着那帽子?
  乌龟说:这有什么作用呢?
  唐僧说:这就让那些受害人不敢翘尾巴,让你感到这只是部分错了,不是全错!"乌龟悲哀地说:委婉地解释就是,可以把那件事说成扩大化了!
  唐僧说:乌龟,此事就只能让你继续受委屈了,这个尾巴还得永远当下去。
  唐僧问亦脚大仙:你为何现在还没有鞋子穿?
  赤脚大仙说:我是不想买鞋子,已经习惯了。
  唐僧说:现在都提倡形像工程,你咋个一点不注意自己的形像呢"赤脚大仙说;我很讲究实在,打光脚就是实在。
  唐僧说:你那双脚可就受苦了。
  赤脚大仙否认说:我的脚享受了自由,有什么苦可言?
  唐僧说:有那么多的人盯着你的脚,你不觉得难堪吗?
  赤脚大仙说:每个人的脚都有相同的趾头,有什么可看的?
  唐僧说:我就是不明白,人人都穿了鞋袜,你为何要打赤脚,想标就立异吗?
  赤脚大仙说:我打赤脚的好处多着呢。
  唐僧说:打赤脚还有好处,简直是闻所未闻。
  赤脚大仙神秘地说:我以前是要穿鞋子的,后来怕穿鞋子了。
  唐僧不信:那么多的人都穿鞋子,穿鞋有什么可怕的?
  赤脚大仙说:我小的时候,我妈给我穿了一次小鞋,脚痛惨了,从此就不再穿鞋。
  唐僧觉得有理:穿小鞋是挺难受的,赤脚也好,没人能给你小鞋穿!
  赤脚大仙说:我有几次不小心得罪了玉帝,玉帝看了我的脚几眼,只好叹气,他没有机会惩治我。
  唐僧笑了:是你这双赤脚保护了你,少受了很多折磨。
  赤脚大仙说:还有一个好处,我比别人的真实感强。
  唐僧说:你有什么真实感?
  赤脚大仙说:我每一脚踩下去,都踩成了真实的大地,不像穿了鞋子的人,与大地有一种本能的隔膜。
  唐僧说:大仙原来是个幽默感很强的人,对脚的认识也如此深刻!
  赤脚大仙又幽默了一句:你是世界上第一个问我为何不穿鞋的人!
  唐僧对羊力大仙说:在众多的妖怪中,你是我比较喜欢的一个。
  羊力大仙不解:居然有你喜欢的妖怪,你不会是说的反话吧?
  唐僧说:我说的是真话,当年在车迟国,我和你有过一场猜谜语的比赛。
  羊力大仙说:最后结果还是我输了。
  唐僧说:可贵的是,那是一场文斗,给我留下了很深的印像。
  羊力大仙说:是孙悟空帮了你的忙,要不然,你未必赢得了我。
  唐僧说:一路上的武斗太多了,都是靠打打杀杀来解决问题。
  羊力大仙说:你那几个徒弟只会炫耀武力,一点儒将风度也没有。
  唐僧说:就是,要是多几场文斗,说不定我还派得上用场呢!
  羊力大仙说:你是不是有些遗憾?
  唐僧说:遗憾当然是有的,那么惊心动魄一次长征,我却没能发挥出自己的聪明才智,能不遗憾吗?
  羊力大仙说:但最后得大好处的却是你,你也值得了。
  唐僧说:论聪明和智慧,我比悟空何止强十倍,但他处处抢我的镜头。
  羊力大仙说:这也难怪,一路上会是血雨腥风,凶杀拼斗,没有孙猴子行吗?
  唐僧说:斗智斗勇,为什么不多斗几场智呢?这种安排本身就有点欠舀!
  羊力大仙说:神界本身就崇尚武力,神仙过的日子里总少不了打打杀杀。
  唐僧叹气:神仙打仗,凡人遭殃,这话说得一点也不错。
  羊力大仙说:老实说,像我样高素质的妖怪并不多,至少可以同你比赛猜谜,用文斗的方式来解决问题。
  唐僧忽然想起一件事:木仙庵那几个妖怪的文化水平比你高。
  羊力大仙不些不悦:没有比试过,你怎么就下结论了?
  唐僧说:木仙庵里的几个妖怪,谈吐风雅,能呤诗作赋。
  羊力大仙说:那有什么了不起,念几句打油诗就算有水平了?
  唐僧说:依我看,那几个妖怪的水平至少也相当于大学本科。
  羊力大仙更不服了:本科算老几,本仙还是高级职称呢,牌子硬得很!
  唐僧打量着羊力大仙:你是高级职称,你懂一门外语吗?
  羊力大仙反问:我干吗要懂外语?只要有职称那块牌子就行了。
  唐僧说:我精通梵文,有那么多的译著,现在还是个副高。
  羊力大仙说:这有什么值得大惊小怪的"我们羊系统分配了一个高级职称的名额,当然非本仙莫属了。
  唐僧问:你有著作,有科研成果吗?
  羊力大仙自豪地说:当然有呀,只是著作是别人写的,作者的名字却是羊力大仙。
  唐僧更不解了:著作可以搞假,科研成果不能搞假呀!
  羊力大仙大笑:为什么不能?评职称是人事部门管,人事部门有几个不是科盲,随便说一项成果他们都无法鉴定。
  唐僧说:那得经过科委呀!
  羊力大仙笑得更欢了:我们那里的科委主任是个打沼气幽的,他连科技常识都没有,但他手里有公章。
  唐僧说:你的文凭是怎么弄到手的?
  羊力大仙说得更干脆:买的,我的起点高,买了一张研究生毕业证。
  唐僧越发怀疑了:你真的具有研究生的水平?
  羊力大仙说:可以说相当于吧!
  唐僧摇头:你这样做,不怕人家在背后议论你吗?
  羊力大仙说:怕什么,我没这样做之前,就有人议论我了。
  唐僧说:是怎样议论的?羊力大仙说:挂羊头,卖狗肉。
  唐僧有些替他难受:这议论也够损的,你一点也在乎吗?
  羊力大仙漫不经心地说;我得了实惠,何必在乎流言呢?
  唐僧问:高级职称的待遇优厚吗?
  羊力大仙说:优厚得很,经济上享受政府补贴,政治上还挂了个政协委员的头衔,我这个专家是当得有滋有味的。
  唐僧问:羊力,你善猜谜,你猜得我要去哪里吗?
  羊力大仙说:你要去人间。
  唐僧大惊:你是怎么猜中的?
  羊力大仙说:别问了,这点本事都没有,我还配评高级职称吗?
  唐僧惆怅不已:一切都真假难分,我这个真学者也陪着贬值了。
  羊力大仙安慰说:唐僧,你为地到人间去做学问吧,这些事只是发生天上。
  唐僧不无忧虑地说:可这种风气迟早会传到人间的。
  羊力大仙说:当然是会传到人间的,但那一千多年以后的事了。
  唐僧说:你是说,我看不到那一天了?
  羊力大仙点头:对,你看不到那一天了。
  唐僧高兴了:我今在人间好好珍惜那段日子,给后世留点乐西!
  羊力大仙夸赞说:唐僧,你的选择是明智的。
  唐憎不解:为什么?
  羊力大仙解释说:有真才实学的人应该到人间去,趁着人间还有一片净土,扎扎实实地干一番事业。
  唐僧点头:大仙分析得透彻。
  羊力大仙说:天上这种局面,不适合于你这种混,你只有吃亏的。
  唐僧说:我明白,上界很适合于你!
  羊力大仙说:这种机会好像是坟为我准备的,我活得如鱼得水,游刃有余。
  一个白发老头拦着唐僧:你这就要走了,可别忘了放在我那里的东西呀!