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4月14日
上午,我们进了一个县城。
一群人在城楼下抬头往上看,原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳。
一打听才知道,原来小伙子在城内一工地打工,包工头拖欠了他半年的工钱不给,他想以此方式来引起有关部门的关注。
不一会儿,人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便,是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿,他冲小伙子叫道:“你就是摔死,我也没钱给你!不是对你讲了嘛,我一旦有了钱一定会发给你们的!”
小伙子骂道:“死胖子!这点儿工钱你还拿不起吗?真是笑话!你少吃一顿饭就有了!。”
“好啊!你跳吧!反正我没钱。”说完就扬长而去。
小伙子大叫一声:“天理何在!?”旋即纵身跳下,大师兄飞奔过去接住了他。
我把我的私房钱给了小伙,说:“你先拿去用吧!他欠你的钱,我们负责帮你要!”
小伙子千恩万谢,拿着钱先走了。
4月15日
今天早上起来后,我就和大师兄,二师兄一起,在昨天那个小伙子的带领下去找包工头要钱。
到了包工头住的“别野”,哇噻!真是特别的野!全县惟一的一栋七层小楼,全县惟一的一个自来水龙头,还有全县惟一的一辆自行车都放在院子里。当然,还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有!
我们说明了来意,包工头还是那句话:“没钱!”
大师兄急了,说:“你不给钱,我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃!”
包工头:“你打吧!正好抵工钱……”
我对大师兄说:“猴哥,别急!对付这种人要沉得住气才行,我有个办法。”
“什么办法?”
“他不是不给钱吗?我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止!”
“哼!我还以为是什么高招!哈哈,你们唱吧,我还爱听着呢!这个方法不知道有多少人试过了,我无所谓!我无所谓!我无所谓!baby,come on!”包工头气焰十分嚣张,看上去很拽的样子!
我说:“那好,从今晚开始,半夜三点半,二师兄就麻烦你了!”说完我们就先回去了。
二师兄在路上问我:“为什么非得叫我唱啊?”
我说:“因为你的嗓音最具穿透力嘛!”
“那我唱什么歌呢?”
“就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后,杨白劳喝农药自杀前的那一段!”
“这歌听起来是怪狠的,但我不会唱啊!”
“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版惨兮兮》吧!
“怎么唱的?”
“我教你唱,记住了!
“惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……”
我教会二师兄唱《惨兮兮》,要求他在演唱是尽量要慢,要表现出绝望,无助的凄美感觉!
……
夜里三点半,包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声——惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……
4月16日
“这是欠他的工钱,还给你们!以后别唱了!求求你们别再来了!”包工头早上六点就找到我们,认输了!
我笑着问他:“感觉如何?”
“这位猪兄的歌声简直太狠了!我老婆一夜哭湿了六个枕头;我小便失禁,一夜换了八根床单……”
这次二师兄立了一功,小伙子请我们吃饭,饭中,二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。
饭店老板当即表态:“如果你闭嘴,这顿饭我请!”
4月19日
今天在路上捡到一张广告海报。
海报内容是一家航空公司做的广告:我们的飞机最快捷!最方便!直接把你送到办公室!
本·拉丹航空有限责任公司
4月25日
昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上,黏糊糊的,好恶心!
我猛地醒了过来,看见二师兄,一边打着呼噜,一边还纵情地流着口水。口水已流得一床都是,流口水流到这般忘我境界真是少有!
我推醒他:“喂!你这人怎么这样!呼噜像打雷我就不说了,没想到你还会来这一手!”
他不好意思地说:“对不起,刚才我做了一个梦,梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面,我吃啊吃……吃得我好飘逸啊……”
他怎么不去死?
4月29日
晚上,我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子,房间里一根红烛在幸福地摇曳着。
这时,我看见高中时我疯狂追求,但始终不用正眼看我的女生——小花!我追了她三年,毕业时她连我名字都不知道,好失败!
小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来。
她突然抱住了我,她全身洋溢着无法遮掩的青春气息,抱得我好紧!我却出奇的平静。
“小明!(我的小名)我想你都快想疯了,你知道这些年我是怎么过来的吗?”小花话中带泣。
“不知道啊。”我说。
“我现在好寂寞,好空虚,好冷!求你抱紧我!”
“没这么严重吧!”
“我……今晚和以后都是属于你的了……”
“不会吧!”
“快脱衣休息吧!”
“不是吧!”
“你怎么了?难道你不爱我了?如果你不再爱我,我就死给你看!”
“不要吧!”
“那我帮你宽衣……”
“不要这样吧!不……不……不……”
突然我睁开了眼,原来是一场游戏一场梦!
没想到我傻,梦里的我更傻!依稀挖来喂!(这是感叹词,吓着了吧!哈哈)
5月1日
今天是劳动节,我给自己定了一个行为准则表,以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习!
行为准则
1.早上起床要叠被。
2.早晚要刷牙。
3.饭后便前要洗手。
4.不说脏话。
5.吃饭不漏嘴。
6.要遵老爱幼。
7.以上六条如办不到也不必自责,但第八条一定要办到。
8.今年年底之前找到女朋友。
9.如第八条没完成,就无论如何也要做到第十条。
10.在四十岁之前找到女朋友。
11.如第十条还没有做到,就顺延遵照第十二条行事。
12.在死之前找到女朋友。
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不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。
不节约用水者——生儿子两屁眼儿。
不守社会公德者——和儿子共用一屁眼儿!
——非礼谱电器(让我们做什么好呢?)
coollcz@263.net
5月3日
蜀之鄙,有一妖怪行政县,名曰:“吃县”。
据“吃县”县志记载,吃县自古三产搞得好,妖怪个个都是大款,特别讲究吃,故此得名。
一进县城,果然与他处不同,道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。
二师兄忽然看见了什么,喊道:“看!这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条'!”我们望去,果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。
师傅大惊:“这么烹调我?忒离谱点儿吧!哎!我不是还是生的吗?”
我说:“师傅不必害怕,想必是妖怪们想吃你的肉想疯了,就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……”
师傅不悦:“悟净,你又在变相骂我了不是,我们决不在这种饭店吃饭!”
已近晌午,一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的,什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等,真是花样繁多!
二师兄急啦,说:“肚子快饿翻了!随便找一家吃得啦!”
师傅说:“不行,这岂不是叫我自己咬自己,长大没出息?”
这时,我眼前一亮,发现路头有一个叫“卖当当”的饭店,饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”。
我们很奇怪,就进了饭店。老板是一个屎壳郎精,很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们:“几位外地来的客官吃些什么?”
大师兄问老板:“你咋知道我们是外地来的?”
老板笑笑说:“我一眼就看出来啦,本地人哪有长得像你们这般扭曲的?”
“切——他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲!”我差点儿没笑出声来。
师傅问他:“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉,是不是真的唐僧肉呢?”
“哪有那么多的唐僧啊,都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候,由于找不到唐三藏,就把唐朝来的僧侣统统吃掉了,到后来没了僧侣,竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊,全都是狗肉,驴肉的……”老板说。
过了一会儿,老板又问我们:“几位客官是从哪里来的啊?”
“津巴布韦!”我们异口同声地说。
“唐僧肉这样火爆,你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉'的牌牌呢?”师傅问。
“吃唐僧肉主要是想长生不老,我这里的顾客群都是一些看破红尘,轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了,要么是做生意赔了本!死还来不及,哪里还想要长生不老?唉!人那……活得越长,烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。
“那你看我们像是轻生的人吗?”二师兄问。
“像!长得这么丑,不轻生才怪!”老板答。 公益广告
吸毒等于自杀!
珍爱生命远离毒品让我们伸出温暖的双手,献出博大的爱心,对吸毒者说一声:“我日你奶奶的!你就不能别吸了吗?快到我们这儿来吧,三缺一,就等你啦!” ——中国全国牙防组
5月6日
我的关于时尚的一些看法。
时尚,就是姓“时”的“尚书”!(又扯得没边啦)
时尚就是流行与个性的对立统一体!
一心追求流行就成了媚俗。比如,别人穿超短裙很辣,你一个罗圈内八腿也要穿,岂不煞风景!一味追逐个性,就成了神经!比如,别人冬天都穿棉袄,你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑,不是忒凉快了些!
时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力,即要有个性,又要得到别人认同。
流行年年在变,个性却始终如一!
去年流行穿长袍,拿大折扇。折扇越大越气派!扇面上还要有名人的字画,而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇,并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了摆谱,每次一走到街上人多的地方,他都会在马路正中间“啪”地一声甩开折扇,然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时,我都装着不认识这个猪头三四五!真想阉了他!
按理说二师兄有了时尚的装备,该算时尚了。但给人的感觉还是像刚果翻墙头过来的。那么,怎样才是时尚呢?
我想如果二师兄穿上真丝锦袍,然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子升火……那才是个性与流行的有机结合,简直酷毙啦!
哦,对了,年轻的朋友们,我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情。
如今,父母下岗的家庭很多,他们省吃俭用为了孩子有一个美好的未来,但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东西,经常去一些高消费的场所,这就不好了。要知道时尚并不是在那种场所泡出来的。
我觉得时尚是每个人骨头里的东西,天生的,许多人说我很时尚……是啊,我活得很简单,很容易满足,觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚但我却信仰道教:一切顺其自然……
好了,就聊到这里,年轻的朋友们,晚安!
5月9日
快出“吃县”地界的时候,我们看见一群妖怪围着一个躺在地下的妖精指指点点的。
师傅挤进去一看:“哇!是个电线杆子妖耶!”
“他怎么啦?”
“死啦!”
“怎么死的?”
“酷死的。”
“?”
“为了比酷,他愣半年没说话,最后活活酷死!”
……告戒天下人不要学这位电线杆子妖兄!
5月15日
靠!天怎么这么热!水喝光了,我们四人渴得很赤裸!(乱用形容词不犯法吧)
“师傅,这回我们死定啦!”二师兄指着一块界碑对师傅说,“进了‘干县'地界了!”
师傅说:“徒儿们,不要怕,要振作!俗话说得好:山重水复疑无路,柳暗花明又一村。世上本没有路,走的人多了也就自然成了路……”
“你能不能省点儿口水!”大师兄愤愤地说,“作报告呢,你!”
师傅舔了舔嘴唇对我说:“悟净,把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧!”
我白了他一眼说:“还有个屎呀!还剩一包椒盐瓜子,你要不要?”
突然,师傅在马上大叫:“哇!咚呛,咚呛,咚咚呛!……有一片果树林!”
“切,还和我们玩‘望梅止渴'呢!早过时啦!”二师兄说。
“咚咚呛,呛咚咚!真的!”师傅表情好煽情……
大师兄飞上天空,一望:“乖乖隆的隆!果林,好大一片!”
于是我们跟着师傅狂奔了五里地,真的站在了果林里。
一看,全傻眼了……
果树上结的全都是一袋袋,一包包的“五香花生米”!
看林子的老头说:“唉!我们县三年滴雨未下,本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头',现在由于缺水就改结这玩意了……” 公益广告
崇尚科学,反对迷信!
搞歪理邪说的人不得好死!
散布邪教思想的人放屁砸脚后跟,喝凉水被烫死!
——中华科学教育办公室
5月16日
进了“干县”县城,街上到处摆着大大小小的祭台,是老百姓求雨心切的真实写照,但老天还是晴朗得非常!
我们来到县衙,县长也在求雨。
我告诉县长:“别费劲了,让我们来求吧,我们大师兄会法术!”
县长看了看我们说:“会法术也没用!我得罪了玉皇大帝,……这是报应啊!”
“此话怎讲?”大师兄问。
“唉!全怪我以貌取人……三年前,玉帝和几个随从来我县微服私访,我得到上面的密信,说下来个大领导,叫我好好伺候。一见到他们,就觉得这四人长相龌龊,一个个贼眉鼠眼,鸡胸削背,一看就是反面人物。真叫人恶心!只有一个人长得还算过得去,有点儿领导派头,而且听他们也叫他‘陈部长'来着。所以我就认定这个‘陈部长'是上面来的大头头。于是,晚上吃完饭,我就带着陈部长去糜烂了,把三个龌龊男留在了家里……”
听到这里,大师兄已笑得不能自持啦:“我的孩哟!笑死我啦!什么‘陈部长'啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东!哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝!你真是肉眼凡胎啊……”
“唉!正是如此,玉帝不悦,从此下令不再给我县下雨了。”县长摇摇头说,“玉帝怎么长得那样啊?挺叫人费解的……”
“他呀,自来衰!”二师兄笑道,“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子!”
“好了,原因找到了就好办了!”大师兄说,“我去把玉帝再请下来,你陪他去糜烂一次不就成了!”
……
有奖竞答
在本篇中,“自来衰”一词是什么意思?
(答案在5月20日的日记中找)
答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份——本人偶像林长治的热吻30秒。
5月17日
上午,我和大师兄一起来到天宫找玉帝。
在大门口,我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。
大师兄问他:“喂!老陈,听说你三天前和玉帝去了趟‘干县',那里的县长晚上带你去怎么糜烂的?”
“哟,是大圣啊……那个县长真太客气啦,吃完饭还请我们去打乒乓球……”
“还有呢?”
“没有啦,打完乒乓球就回去了?”
“我靠ness!那也算糜烂啊!”大师兄骂道,“真是没见过大场面!”
进了宫,见着玉帝,大师兄劈头就骂:“你这个老不要脸的六叶子,干县的百姓又没有得罪你!你怎么也不该罚到他们头上啊!过来,把头放在地上……让我踩两脚!”
玉帝说:“又要踩我呀,给个面面吧!”
“那好,来,把腰子拿出来,我给你洗洗!”大师兄又说。
“别再玩我这个老头子啦,大圣,你要怎样?说吧!”玉帝看来对大师兄十分崇拜。
于是,我们带着玉帝又回到了干县。
县长向玉帝赔了不是,大师兄拍拍县长的肩膀说:“老兄,今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊?”
“我想好啦!我今晚带玉皇大帝去跳健身操!”
“哇噻est!果然糜烂……”
大师兄又拍拍玉帝的脸说:“下回下凡,记得整容哦!别老给咱们仙界丢脸!”
从此,干县雨量充沛,连名字都改成了“潮”县。 有奖竞答
1.在今天的日记中,大师兄为什么问陈老板:“听说你三天前……”而不是“三年前”?
2.大师兄骂玉帝是个“臭不要脸的六叶子”!请问:这里的“六叶子”是什么意思?
(答案在5月20日的日记中找)
5月20日
今天晚上,我们住在一个农家小院里。
星空下,凉风习习。师傅仰望天空,说:“徒儿们,我来问你们一个问题,可要如实地告诉师傅哦!”
“好!你问吧。”我们说。
“如果我和如来,观音在一只小船上过家家……”
“师傅你好自私,过家家也不带我们……”
“我是说如果,八戒,你别插嘴!”师傅接着说,“突然,小船被浪掀翻了,我们三个只是凡人,都没有法术也不会游泳……碰巧你们划船过来,但是你们的船也只能再装一个人了,那你会救谁啊?”
我说:“当然是救如来,他要是屁了,我们岂不是没事做啦!”
师傅的表情暗淡下来,但马上又充满希翼地望着二师兄:“八戒,你会救谁呢?”
二师兄:“观音,无论如何女士也该受到优待!”
师傅把脸转向大师兄,颜色已由灰变青,:“悟空,你呢?”
大师兄显然心不在焉,揉揉眼说:“师傅,这个问题真不好回答,在回答这个问题前,我得问你一个问题先……”又停了停,“当时你们三个谁身上带的银子多?”
有奖问答答案:
一、“自来衰”一词的意思是:天生衰相,无法补救!此相代表人物有:罗家英,如花,吴孟达等。
二、(1)因为天上一日,地下一年嘛!
(2)“六叶子”是指骂人“愣头青”,同意词还有:“二百五,猪头三”等你答对了没有?如果答对了的话,请赶快向coollcz@263.net索要奖品!
5月25日
今天我和臭猴子打了一架!
这个逼丫头,牙刷丢了不去买,竟然用我的牙刷刷牙。幸亏我及时发现,否则我再用它刷,岂不是和这只猴皮反斗精间接接吻啦。好恶心,不能去想。
我平生最恨两种人:一种是亲手干掉自己老大的人;另一种就是用别人牙刷刷牙的烧货!
我骂他:不要脸!他竟还嬉皮笑脸地说:“不要太小气嘛!大家同志一场……”
我怒不可竭,奋力拽住他的小弟弟,拉长以后打了个死结!
他也火了,揪住我的头发就咬我的耳朵,然后我就用指甲挖他的脸,他就用口水吐我……
我们打得好不刺激,好不壮烈!
师傅在一旁不做声,默默地准备好了创可贴,最后还是二师兄把我们给拉开了,我想:从今以后我也不会理睬这只骚屁股狒狒了.
让他不得好死!走路走死!睡觉睡死!……(hiahia!够狠了吧!走路都能走死!)
5月28日
三天没理那只死狒狒了,他好像沉不住气了。
今天吃饭时,他故意把好菜放到我这边。
我才不会因为他的这点儿良心发现而和他说话呢,他这个人就是低素质!
我懒得理一个低素质的人,更何况是一只骚屁屁大狒狒呢?
5月31日
今天,狒狒买了一只新牙刷给我……
我想:有时候低素质的人和高素质的人待时间长了,素质上也是可以慢慢提高的,但这只狒狒例外!
6月2日
这只狒狒尽管素质是低了些,但有时还是能做出一些有教养的事情……
今天他帮我挑了一个多小时的行李……但他用我牙刷刷牙的确是太令我生气了,我不能原谅他!
6月3日
大师兄有时看来也并不怎么讨厌……
今天,他向我赔礼道歉,还请我吃糖葫芦。
我想:既然大家都是革命同志,难免有些内部矛盾。但我们的大方向是一致的,我也不能因为一点儿小事而对同志耿耿于怀,那不显得我太小心眼了吗?
好吧,我决定明天就和他说话。
6月4日
今天阳光明媚,鸟语花香。
咦?我的牙刷怎么又不见了?
哦!大概是我昨晚放到别的地方了。
哎呀?大师兄在刷牙……有点儿像我的牙刷!
呜……他不会这么贱吧!
咿!不会的,他肯定不敢!上次他用过我的牙刷,我就把那只丢掉了,这只我才用了半个月!
哇啊兮!这个骚屁股狒狒用的果然是我的牙刷……
“哦!沙师弟,你也醒啦。我不是给你买了一只新牙刷吗?你这只旧的就给我用吧!”
……
6月7日
今天我的心情特别飘逸!(看!又乱用形容词了不是?)
我被天庭日报社评选为本秀逗年度最佳衣着人士大奖。这个奖在过去的三千年中,只有两个人获得过!一个是济公,一个是苏乞儿。
还授予我“天庭十大蛊惑少女之心超级刺鼓NO.1”大奖!
(刺鼓——源自一种很个性的“刺鼓呆子鱼”,在这里既表示“极个性”的意思)
哈哈哈哈……我终于得到了群众的肯定啦!最让我快活的是:涨了两级工资!
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科学研究证实:当今人类最缺乏的微量元素不是氮,磷,钾,而是铍!
人体缺铍,可导致以下症状:
1.大舌头。
2.睡觉流口水,说梦话。
3.总把鞋垫穿卷起来。
4.啤酒和白酒掺着喝,一喝就醉。
5.见到别人长得帅就想扁他。
缺了铍,就得补!请服用高米店第一化学肥料厂生产的“铍中铍”口服液!
喝了“铍中铍”腰不酸啦!背不痛啦!跳楼也有劲啦! 高米店第一化肥厂
coollcz@263.net
6月11日
今天我们应邀到一所妖怪学院参观并作演讲。
这所学校师资力量雄厚,教学设备先进,环境优美。
我们来到大阶梯教室,里面已座无虚席。首先由校长——一只山羊怪讲话:“咩……”
“真简练啊!”
接着,师傅走上讲台对同学们说:“同学们好!今天我来讲一讲佛经的发展历程……”
话未说完,底下就起了哄,并不时有鸡蛋扔上来。
“好,好!不讲佛经就是了……你们想听我说什么呢?”
“我们想听听五百罗汉的发家史!”
“说说四大金刚与中国一代名尼花折类的事吧!”
“我们要听如来和观音的罗漫史……”底下说什么的都有,搞得师傅不知如何是好。
“大家不要吵!”师傅说话了,“这样吧,你们提问题我来回答,好不好?”
底下安静了,这时站起来一个小妖,问:“报上说如来和观音拍拖多年,最近要闹分手……可有此事?”
“完全是无稽之谈!如来从没对观音表露过好感,他在20000岁之前是不考虑恋爱的!”
又一只妖生站起来:“请问,阁下的肉是不是吃了能长生不老?”
“这纯属商业抄作!大家不要信以为真,不过吃了我的肉会吐是真的!”
底下一阵大笑。又有小妖问:“请问你和四大金刚关系怎么样?你个人怎样评价他们?在天界你与他们相比谁的知名度高些?”
“我和四大金刚都是同门师兄弟,关系一向很好,他们的歌唱得不错!至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧,大家都清楚!”师傅笑了笑说。
“听说观音欲走青春玉女路线,你对此有何看法?”一妖生问。
“这个问题我不好表态!不过有一点儿是肯定的:她走成熟实力派会比较合适。”
“听说四大金刚凭一首单曲《I swear》有可能获得本年度的最佳组合奖?”一妖问。
师傅答:“不一定吧,‘八仙梦幻组'的单曲《与麦当娜同床》的夺标呼声也很高啊!”
“据报道,铁扇公主的写真集《激情一夏》在天界遭到了禁售,是否有此事?为什么?”
师傅喝了口水,说:“哦,是这样的,《激情一夏》露得太少,不符合天界的写真集上市标准,不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》,欢迎大家购买!”
“请简单说一下,如来为何选你而不让二郎神去取经呢?”一个大脸妖生说。
“这个不好说……我想是因为我的气质决定的吧!”
……
这时,下课铃响了,大家欲走。
师傅大声嚷道:“别忙!我再来补充两句……菩提本无树……”
“补你个头啊!我还要回去带孩子洗尿布呢!”一个小妖边往外挤边骂。
6月12日
晚上我们参观了妖生们的寝室,来到一间全校文明标兵寝室——208。一进屋,一股腐败的霉干菜的味道就扑鼻而来!满地的阉鱼(臭鞋),满床的脏衣服,臭袜子,满墙的脚印……妈的!天花板上也有脚印,怎么踢上去的?
寝室长介绍说:“欢迎!我们寝室住八个人,老大臭臭,从来不洗脚,上课穿一双袜子,放学后打球再换一双袜子,晚上睡觉又换一双袜子……所以我们寝室都是他一个人弄出来 的味味!” 这个妖生的生活真有规律啊!臭臭正在床上看书,内容好像是气功一类的。他看见我们热情地打了招呼。
“老二丢丢,做事没头脑,爱丢东西,上次郊游他把自己都给弄丢啦,害得我们找了大半天……我是老三‘OK仔',老四‘鸭子'长得帅,现在又在外面吹泡泡呢……”我打断OK仔的话,问:“什么叫吹泡泡啊?”
“就是泡马子喽!”他接着说,“老五‘大屁',放屁太具杀伤力,所以我们平时都让他在别的寝室待着……老六‘碎碎',总是打碎东西!是个倒霉蛋儿;老七‘喇叭',天天大呼小叫,是个碎嘴子!……老八‘大师',学习最刻苦,每天都复习到深夜,早上天不亮就看书……但成绩是最次的一个!哈哈……呶,你们看,他看报纸都查字典!”
“我们班男生有三个寝室,207、208和209。207是赌场,208是水房,209是迪厅。”OK仔说。
“怎么起这样的名字啊?”我问。
“207天天牌九、麻将、斗地主不断,同学们都拿着饭票去赌!所以叫赌场嘛。我们208寝室都是老实人,天天按时打开水,207和209的人不自觉,从来不打水,渴了就到我们208来找水喝,太可恶了。209最闹哄,一放学就打开音响,同学们都在里面群魔乱舞……”
“哈哈!你们寝室叫水房啊!但我怎么只看见一个暖瓶啊?”大师兄问。
“哦!那个水瓶是我们专门为207和209准备的。我们每人一瓶都藏在床底下啦,那个放在外面的水瓶不是被我们放了洗衣粉,就是掺了洗袜子水……嘿嘿嘿……”丢丢神秘地看了我一眼得意地说。
这时,果然跑进来一个满头大汗的小妖,看来是刚踢完球。他一进门就拿个杯子从那个暖瓶里倒了满满一杯有点儿发绿的水,然后一饮而尽!说了句:“爽!”就走了。
208寝室的人一阵大笑,说:“这个就是209的!”
不一会儿,喇叭跑了进来,喊到:“快,快!207麻将三缺一!”臭臭立即翻身下床跟喇叭走了。接着听到“轰”地一声巨响,整栋楼都在摇晃。我们还没弄明白是怎么回事,喇叭又跑了进来嚷道:“不好啦!快准备担架救人……大屁在209超常发挥啦!”
一阵骚乱过后,大家从隔壁209抬出两位被熏得跟煤炭似的奄奄一息的同学……后面跟着满脸愧疚的大屁……
OK仔对我们说:“没事了,几位坐。碎碎,你去换一瓶开水来给客人泡茶。”
碎碎从床下拽出个暖瓶,冲我们笑笑就出去打水了。才一会儿,就听走廊里“哗啦”一声响,只见碎碎提着空水瓶壳回来了,惭愧地说:“又打了……”
于是,OK仔又让丢丢去打水。等了好久就是不见他回来。
过了很久,喇叭跑进来说:“我看见丢丢在操场上转来转去,肯定又丢什么东西啦。”
“妈的!他怎么不把自己丢掉!大师!你去打水!看你的了!他们都是饭桶!”OK仔对大师说。
大师提个水瓶走了,又是老半天不见人回来。喇叭又跑进来说:“别等啦!我看见大师拿着暖瓶去教室上晚自习去啦!”
我靠!一群妖中之渣!
6月15日
“这个地方风景如画,紫气祥云萦绕其间……应是个出家拜佛的胜地啊!”师傅指着一片幽谷对我们说。
“前面好像有座寺庙。”我指给师傅看。
这是一座古刹,但只有一个老和尚和一个年幼的和尚。老和尚对我们说:“过两天我就还俗了!刘员外也要派人来拆庙啦……”
“刘员外? 听起来是个成功人士啊,他拆庙干吗?”我们问。 “刘员外是本地的地主,这块山林也是他的,拆了庙他要在这儿建度假村。唉,没想到我躲了一辈子,还是没能逃出如花的手心啊……”老和尚哀怨地说。
“此话怎讲?如花又是谁?”师傅关切地问。
“如花是我们村村长家的女儿,因垂涎于我的美貌,对我软硬兼施逼我娶她……大丈夫士可杀,不可辱!我毅然遁入空门。没想到三十多年啦,她还是找到我并逼我立即去娶她……就是她和刘员外串通好了的。没办法,我这次是在劫难逃,明天回家就拜堂……呜……呜……”老和尚哭得很伤心。
“我靠!这么猴急!花痴!”
“现在对自己倒是没什么放不下的……就是子龙还小,真叫我放心不下啊!我真不知道该把他怎么办才好!”老和尚摸着小和尚的头说。
“师傅不必为我担心,徒儿虽然年幼,但已深谙世事,我会照顾好自己的,师傅放心去吧。倒是您要多保重啊!”
多懂事的孩子啊!
师傅问:“这孩子多大?”
“我今年五岁啦。您就是三藏师傅吧?小僧这厢有礼了!”一字一句清清楚楚,彬彬有礼,哪像是一个五岁孩子说的话!
“他年纪小小,却如此懂事,将来必成大事!”师傅叹道,“他是谁家的孩子啊?”师傅问老和尚。
“子龙是个弃儿,我在庙门口捡到的。当时他全身都是疮,已经奄奄一息,还好,孩子命大,在我的照料之下慢慢痊愈了……”老和尚说着就流下了眼泪,“三藏法师。求你们带这个孩子一起去天竺吧,等你们取经回来子龙也就能自立了,我也就放心啦!”
“这个我们得商量商量。”师傅转过身来征求我们的意见,只有大师兄不同意,说是多个人就多张嘴,又得多花好多钱。我和二师兄都同意收留小子龙。觉得他挺乖的。
最后经过投票,我们带上这个叫子龙的男孩一起上路了。
临别时。二师兄凑上去问老和尚:“对了,那个‘如花'长得咋样啊?”
老和尚说:“人如其名!”
“哇噻!花儿一样美?”
“并不是所有的花都漂亮啊!”
“那如花是?……?”
“苦菜鸡冠花!”
“了解!有那么畸形?唉!节哀吧……替我送她四个字:(我——打)x2!”
6月17日
越来越觉得这个孩子哪儿不对劲……
什么都懂!什么都会!吃苦在前,享乐在后!真是一个品学兼优的好小孩!
但是由于他的完美,我们几个大人竟被搞得很无奈,不知道该怎么和他相处。更不知道该怎么教育他,帮助他。
他一点儿错误都不犯,我们显得很多余。
6月18日
子龙今天叫我“三叔”,我心里美滋滋的,问他:“为什么叫我三叔啊?”
“因为上面还有悟空大叔,悟能二叔,下面还有白龙四叔和小叔啊!”子龙答道。
“小叔是谁?”我问。
“是三藏师傅啊!你该叫他师傅才对啊!” 接着又说,“我是按年龄排的。我也没说过我要当和尚啊,所以我不叫他师傅!” “不当和尚,那你想干什么?”
“长大了,我要成为一个活跃在世界政治舞台上的领袖人物!为世界的和平而奋斗终生!”
“哦!……今天天气可真好啊!”
“三叔,你现在的发型和你的性格很不相称啊!你该把头发扎成辫子留在脑后就酷啦!那样的话不像个贝司手也像个DJ!”
……
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