首页 -> 2007年第10期
家长，你会和孩子说话吗
作者：佟金玲
（一）不要“贿赂”孩子
一种是语言上的“贿赂”。以相应的语言评价让孩子听话，如孩子正在玩水，把衣服弄湿了，妈妈不想让他再玩，于是就说：“儿子，你要不玩水就是妈妈的好孩子”；另一种是诺言“贿赂”，以许愿的方法让孩子听话，如：“你把画画完，我带你去动物园玩。”还有一种是钱和物的“贿赂”，即以一定的钱物作为报酬让孩子听话，如：“你去给妈妈拿拖鞋，我就给你买西瓜”。这些做法的错误是明显的。它把父母对孩子的要求变相成了一种交易，使孩子感到父母要求做的事，不是我应该甚至必须做的，而是可做可不做，可以由自己选择，这样实质上是给孩子留下不听话的余地。其次，它养成了孩子的不良习惯，以后，孩子每干一件事都会想讲个条件，甚至讨价还价。再次，不利于培养孩子做事的内在动机。父母对孩子提出的学习、做家务事、养成孩子好习惯之类的要求，都是孩子应该做的，是孩子人格发展的必要步骤，应当使孩子自己产生一种内在动机，乐意去做。家长如采取上述办法，就会使孩子感到这是分外的事，从而失去养成良好习惯的内在动力。
（二）不要威胁孩子
有些家长认为要求孩子做事，是正确的、天经地义的，因而说话口气、态度就比较简单、生硬。如果孩子稍有怠慢，就采用威胁的办法，如：“你快点吧，干什么了？非让揍你就好了。”这种方法肯定不会收到好效果。首先给了孩子不好的心理影响，本来家长要孩子做事是正当的，可一用威胁的办法，孩子迫于家长的威力而服从，但威胁一过，孩子可能马上采取反抗行为。况且这种办法也许当时也不灵验。威胁过小，孩子觉得承受得了，就无所谓；威胁过大，孩子觉得家长不会付诸行动，结果还是不听话。
（三）不要进行不适当的商量与说服
有些家长在向孩子提要求时，过多的和颜悦色，过多的与孩子“讲道理”。比如：“你能不能帮妈妈洗洗菜呀？”“不能，我在做玩具。”妈妈和颜悦色，孩子不领情，一下子就顶了回来，“那能不能一会儿再做呀？”“不能，我正忙着。”此时，多半是家长一扫斯文，转向了发火。其实，这能怪孩子吗？家长的话不就是“能不能”这样允许选择的吗？还有就是拿别人的孩子与自己的孩子比较，这最伤孩子的自尊心，于是孩子总会找出一些理由来反驳：“我长大了就会了，有什么了不起。”“她有什么好？我就不如她。你觉得她好，你怎么不生一个她？”另外，就是把对孩子的要求与孩子的将来联系起来，如：“孩子，你应把字练好，将来你长大了才能当个书法家。”这种说法也是无效的。一是将来对孩子来说总是一个生疏的字眼，吸引力不大；二是家长要求的事与将来有什么内在的联系是模糊的；三是对将来的考虑孩子不一定与家长一致：“我才不当书法家，我要当警察。”这样，家长的要求又被孩子看成是一种选择。
综上所述，家长要孩子听话，就要使这种“话”听上去不是一种“请求”，而是“要求”。这就要讲究说话的技巧：
1．家长说话语气要果断，话语简短，自信坚定，让孩子感到家长的要求没有讨价还价余地，必须执行。如：“今天我们不可以再买玩具，因汽车家里有”。即使孩子大哭大闹也不能答应，一两次下来他就懂得你的心理。
2．不妨来点“请求”。现代许多年轻家长的育儿知识不断提高，“民主型”的家庭越来越多，孩子有权决定自己的事情，所以，有时不妨来点请求，让孩子觉得他是个完整的个体，你和他是站在平等的位置上。
3．用鼓励性的话语表达要求。这种话语包含三个方面的内容：首先要讲清楚要求孩子做什么事；接着陈述这件事会带来什么好效果；最后表达自己的感受。