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二十七


  “爷爷是喜欢喝茶的人,他每天都用一只小紫砂壶喝茶,在院子里的藤椅上闭着眼晒太阳。他周围是月季花和葡萄架,还有一只花猫,名字叫‘老虎’。爷爷最疼我。三个孙子,我不是最大的一个,也不是最小的一个,可是他最疼我。因为他说,我是最孤单的孩子。”他略微顿一顿。

  “小时候,我是结巴,我说话口齿不清,而且常常因为结巴而被人模仿、嘲笑。我躲起来,不和任何人一起玩。我的心智甚至比同龄孩子成熟得更快,我一点都不快乐。因为这个原因,我是让爷爷最揪心的孩子。他用自己几乎整个的晚年努力做一件事,那就是陪我说话。他陪着我从‘苹果、太阳、花’开始说,一直说到‘扁担长、板凳宽’。我的口齿越来越伶俐的时候,爷爷老了。他住在医院里,时间越来越少,”他的目光渐渐变得遥远:“那段时间我在准备中考,他不让我去看他。他说他很好,我居然相信了。直到某个狂风大作的晚上,我从睡梦中被妈妈拖起来赶到医院,却只看见医生护士在撤氧气瓶……”

  他微微仰起头,视线看着远处:“他的葬礼上我没有哭,很多人都觉得我没良心。可是他们不知道,我只是太后悔,后悔得已经连眼泪都没有了。因为在他人生的最后一段时间里,我居然不在他的身边。”

  “我大概就是从那时候开始喝茶的吧,喝他生前最喜欢的铁观音、龙井。每年四月买新鲜的竹叶青撒到墓地周围,然后坐在那里陪他说话。随便说点什么,只要不停地说。因为我知道他喜欢听我说话,所以我决定学播音主持专业,说话给所有人听。我相信他一定可以听得到……”他的声音渐渐低下去。

  上午暖洋洋的阳光下,我低头看马路上来来往往的人,始终没有说话。

  我没有告诉他,在听他讲故事的瞬间里,我的心底突然绽放一小朵明亮的火焰——我们本质上都是缺少温暖的孩子啊,我们孤独地成长,敏感而又脆弱、固执并且顽强。我们都很渴望关怀,又迫不及待地想要关怀别人。

  或许也是到这时候我才不得不承认,郑扬身上有很多我很钦佩很欣赏的东西:比如很坚强,很勤奋,从来不放弃。很多时候我都见他不厌其烦地咬一个字,只为了找到最准确的发音。他是那种有着很执著的梦想的人,或许学习成绩不是特别好,可是为了自己喜欢的专业可以变得相当有毅力,表面的好脾气和一个十分强大的内心在他身上奇怪的融合着。

  他和张怿完全是两类人。

  居然又想到张怿,奇怪地又想到了他。

  只那么一瞬间,心里就掠过一阵“嘶拉拉”的疼,就好像一匹上好的锦缎,偏偏在最要紧的位置抽了一道丝。

  那段时间我和郑扬常常在晚上看星星,我们站在学校的操场上,仰头寻找北极星、北斗星、皇后星座,然后信口朗诵一些喜欢的诗篇。

  最喜欢的朗诵段子是曾经风靡过大学校园的一段朗诵,叫做《四月的纪念》。第一次听是乔榛与丁建华的版本,深沉的、悠远的岁月与情怀,在舒缓的音乐声里一点点牵扯出一些温暖的情绪。

  那是一些饱含伤痕与爱的句子,一字字,滑过流年。

  “二十岁,我爬出青春的沼泽,像一把伤痕累累的六弦琴,喑哑在流浪的主题里,你——来了。”他的声音低沉,带一点岁月的忧伤、迷茫和痛苦。在那一瞬间,很奇怪地是,我却突然又想起了张怿。

  我的语气轻轻的:“我走向你。”

  “用风铃草一样亮晶晶的眼神。”

  “你说你喜欢我的眼睛。”

  “擦拭着我裸露的孤独。”渐渐,又变得沉重。

  “孤独?为什么你总是孤独?”

  “真的。”

  “真的吗?”

  “第一次。”

  “第一次吗?”

  “太阳暖融融的手。”

  “暖融融的……”

  “轻轻的。”

  “轻轻的……”

  “碰着我了。”

  “碰着你了吗?”

  我们相互交叠着台词,急促地读过这一段,当我抬起头看见他的一刹那,他碰巧也在看着我。我们好像以前就认识很久,却又在这一刻突然走近了彼此。那一声声探寻一样的叹息,带一点点急促的速度,好像急着倾诉什么。

  “于是,往事再也没有冻结怨了。”

  “冻结怨了……”

  “我捧起我的歌。”

  “捧起你的歌……”

  “捧起一串串曾被辜负的音符。”

  “捧起一串串曾被辜负的音符。”

  “走进一个春日的黄昏。”

  “一个黄昏,一个没皱纹的黄昏。”

  “和黄昏里,不再失约的车站。”

  “不再失约,永远不再失约。”

  朗诵到这里的时候,我抬起头,看见郑扬闪亮亮的眸子,他站在高高的台子上,眼睛看着远方,深情而投入。

  他继续朗诵:“四月的那个夜晚,没有星星和月亮。”

  “没有星星,也没有月亮。那个晚上,很平常。”

  “我用沼泽的经历交换了你过去的故事。”

  “谁都无法遗忘,沼泽那么泥泞,故事那么忧伤。”

  “这时候,你在我的视网膜里潮湿起来了。”

  “我翻着膝盖上的一本诗集,一本惠特曼的诗集。”

  “我看见,你是一只纯白的飞鸟!”


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