一个巴黎两个爱(5)_宋若昕

五

　　15岁那年夏天，在图书馆角落，我被隔壁班，来自美国的男同学夺去了初吻，当他舌头温柔有力地在我小嘴内和我舌头纠缠着时，我惊慌失措地以为我会就这样怀孕了。直到他嘲笑我的无知时，我才知道自己竟是这么幼稚愚昧。

　　18岁高中毕业典礼，我孤单躲在一旁，羡慕地看着周围有着父母陪伴的同学。虽然知道爸爸妈妈不会来，可我还是一直反复往礼堂门外看，始终，没有我期望的奇迹出现，我努力不让自己眼泪流下来。几天后，只收到了妈妈寄来的贺卡以及一台新手提电脑。贺卡里，她短短交代了因为妹妹生病了,所以无法出席。

　　同年，为了祝贺弟弟妹妹进了重点学校，新爸爸给他们举行了一个庆祝会，妈妈吩咐正在等待大学开课的我也回来参加。进了门，我有些惊讶庆祝会竟是那么盛大，除了弟弟妹妹的朋友同学，和一大堆我不认识的亲戚朋友以外，还有许多新爸爸商场上的朋友。

　　我默默地看着妈妈、新爸爸以及弟妹们和谐亲爱，接受着亲友们的祝福。那一刻，我终于明白，明白了这个家已经不再是我的家了，也许，应该说，我从不属于这个家。

　　和妈妈、新爸爸打了招呼，再向弟妹们祝贺以后，我静静地，独自走到了那无人的后花园，然后，终于忍不住放声哭泣。我不明白，是我不够乖，不够好，不够懂事吗？为什么在那些极度需要妈妈的日子，她都不曾出现给我关心安慰？

　　隔天，我告诉妈妈大学通知我说在我递表申请时，遗漏了某些重要文件，必须马上回去补交。就这样，我当天匆匆坐了夜机回到加拿大。

　　多少个重复的春去秋来，在加拿大，从沃汰华，温哥华，到多伦多；从小学，中学，到大学毕业。不知不觉，我就这样21岁了。

　　我一直都是那个多余、被遗忘、孤零零的小女孩。

　　5岁以前我是幸福的小公主；5岁以后我只不过是一个被父母遗忘的孤儿。

　　所以，我没有骗他。我是个孤儿。

　　"到了"我被他温柔的声音从回忆思绪中唤醒。

　　"啊，嗯"我乖乖地跟着他下车。

　　站在饭店大门外，终于我问了一个从刚才就一直想问的问题："为什么？"

　　"今晚的一切吗？"他轻声反问。

　　"嗯"我怔怔地点头。

　　他看着我，轻轻抚摸着我的过肩发丝，柔声地说："因为你看起来很像……是一个受了伤、孤单得让人想要保护你的人。"

　　又一次突来的温柔动作，我心猛然一跳，有些不自在愣愣地杵在原地。

　　"你不和我说谢谢吗？"他低沉的嗓音轻声响起。

　　"啊，哦，谢谢。"我抬头，却迎向他深情望着我的深褐色眼瞳。

　　我心颤抖了一下，接而超出平常速度地跳跃着。我有些心慌，有些羞涩，这感觉和15岁那年被美国男同学偷去初吻时有些一样，又有些不一样。

　　秋天的巴黎很是冰冷，特别是夜里晚风吹来的时候，我不自觉打了个冷战，他脱下灰色大外套，轻轻裹住我有些颤抖的身子，自己身上仅剩一件衬衫。

　　我有些受宠若惊，心里同时涌现一股久违的莫名感动。我努力按压着内心的震撼，抬头凝视他，轻声道："夜了，我困了，谢谢今晚的一切。"随即，轻快地打开饭店大门头也不回地往里头走去。

　　今晚的一切，让一向在加拿大过着平静生活的我难以接受。先是他的突然出现，到黑人的有惊无险，然后那莫名的浪漫以及久违的温暖。我乱了，乱了……

　　我有些害怕且不喜欢这样的自己，好多年了，我以为自己早已经学懂也知道如何不让任何事情影响自己。

　　18岁那年，参加了弟妹的庆祝会以后，隔天我独自伤心地飞回加拿大。

　　带着对妈妈的绝望，对爸爸的怨，在飞回加拿大的飞机上，我告诉自己，世界上只剩下自己了，我以后也不要爱人了。因为我害怕也不想再去承受当爱离我而去，一个人自己默默舔着伤口，那难过的滋味。

　　这样的我快乐吗？我不知道，至少我不会再被伤害，也不需要再为任何一个不爱我的人而难过。想到这里我赶紧叫自己好好睡一觉，把今晚所发生的一切当成是一场梦，等明天醒来以后，一切就会恢复原来的平静。

　　我就这样，在不停地安抚自己那缭乱的情绪下进入了梦乡。

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