爱情从来不曾走远(33)_采甄

三十三

　　同时，还跳槽到所谓前五百大的公司，从副理升到了经理，爸妈几乎是喜极而泣。谁会想到昔日胸无大志的小助理，竟然会有飞上枝头的一天。

　　而这一切，总共花了六年的时间。

　　六年看似匆匆过了，我尝到了成功的甜美果实，也许在别人眼里，这实在算不上是什么了不起的事情，但是只有我自己清楚，这些都是汗水与泪水交织而成的，也许离所谓的成功还十分遥远，但在此刻，我仍然是满心欢喜和感动。

　　升上小主管后，到国外出差的机会就更多了。又是个秋天，飞机起起落落，终于把我带到距离杰笙最近的地方。

　　我刻意利用行程中周末的空档，从温哥华飞到多伦多，隔天再转机到纽约开会。

　　坐在充满古典优雅风情的多伦多大学校园里，火红的枫叶飘得四处都是，我手里把玩着枫叶，睁大眼睛仔细地搜寻着四周来来去去的人影。

　　会吗？会有机会在这里遇到那个朝思暮想的人吗？

　　从早上等到夜晚，直到连外套都无法抵挡秋风捎来的冷意，我才姗姗离开。

　　等待一日的结果，终究还是令人怅然失落。

　　隔天早晨拎着行李，坐着饭店提供的免费巴士前往机场，我的脸颊贴着冰凉的车窗，许久不见的泪水，一点一滴的沿着玻璃潸流而下。

　　我默默地揩去脸上的湿意，原来多伦多和纽约一样，都是让人伤心的城市啊。

　　回到台湾后，我把从前特地印出来、小心翼翼收藏的那叠电子邮件一张一张地送入碎纸机里，机器和纸张摩擦的喀喀声中，我在心底喃喃自语：死去的不会活过来，过去的也不能再重来，一切都离我远去，再也不会回到我的身边了。

　　唯一能做的，就是好好地过生活吧。

　　我花更多的时间在工作与学习上，试图把脑袋里的空间填得满满，不过，无论再怎么忙碌，只要逢上阿真的忌日，我从来不曾缺席。只是，另外的两个人，却再也没有出现过，我总是在寺里独坐到天黑，甚至询问每个行走巡视其中的师父，想知道是不是也有人在同—天来祭拜阿真，却仍然是令人失望的答案。

　　小伍在结婚大约半年后，某个夜里打了电话给我。

　　“小安，爱一个人真难。”他喝醉了。“我就是无法爱上她，怎么办？”

　　怎么办？我又能怎么办呢？

　　只能陪着他叹气，心底却是暗自思索着：啊，要如何才能不爱一个人呢……

　　听着他抱怨两人生活的诸多摩擦与争执，我才终于明白，连小伍也变了。

　　他对人生失去信心，那些梦想、责任与热情已经消失不见，小伍不再是我认识的那个爽朗大男孩，明明应该是有太好前程的有为青年，竟沦落到无心于救人济世的伟大工作，变成眼里只看得见自己、成天自怨自艾的颓废男人。

　　是什么让他有这么大的转变？是因为我吗？

　　没有爱情相伴的人生，就会落到如此不堪的下场？

　　我难以理解。既心疼他，又容不下他偏颇的想法，隐忍许久，终于在某一个夜里爆发了。

　　我极力冷静，压抑自己。“请你不要再打电话来了，有什么心底的话，应该留着给你老婆，不是我啊。”

　　“我老婆？”小伍先是冷笑，尔后像是自言自语般的低声呢喃着：“她不是我老婆，不是我心里真正想要的……不是啊……”

　　“不管你怎么想，总之、总之……”我闭上眼睛，狠心的说：“你让我很困扰，以后请不要再打电话来，不要再打来……”

　　安静了很久之后，小伍终于把电话挂了。

　　从此，我再也没有接过他的电话。

　　又一个，从我生命中消失的男人。

　　直到在最近的两年，我开始试着和其他男人交往之后，才能真正体会小伍的痛苦。

　　我认真努力地试着想打开心口大门，可是偏偏找不到钥匙。

　　是啊，要怎么做，才能真正忘记过去，才能重新去爱另一个人？

　　有谁可以教教我么？

　　从台中回来后，我一直心神不宁。

　　六年，说短也不算短，却是一晃眼就过去了。就在我以为再也不会见到杰笙的时候，竟然会在这么无意又巧合的机会里遇上了，命运真是奇妙啊。

　　他过得好吗？这些年都在哪里？做些什么呢？多年积藏在内心的挂念和疑惑似乎也该有个答案了。

　　我瞪着手机里的通话记录，那个陌生的号码和杰笙温暖的笑容一样，令我犹豫不决。

　　坐立难安了三天，我终于下定决心，闭着眼睛，强迫自己按下通话键。无论如何，总该作个了断，即使又要揭开伤疤，也要撑过这一回。

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