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五十七


  后记 机车阿婆之美丽人生

  很久以前(天啊,都快十年了)……对一个阿婆来说,什么事都嘛是很久以前。

  总而言之,当初男友对我提出分手,原因是他无法百分之百的爱我,如果他遇到一个百分之百的女孩,他怕会背叛我、会伤我的心,因此他决定要离开我。我流了一个月的眼泪,对自己发誓不能再哭了,这时他却出现在我家门口,说他希望跟我复合,可是我没办法,我承受不起。

  说到复合这件事,真是他妈的难啊(激动到骂脏话)!嗯,好(恢复平静中),各位亲爱的小朋友,这个故事告诉我们,不要随便分手又复合,小说里面会有好结局,现实人生可不一定喔!

  有读者说我太寂寞、太自私,才会每次谈恋爱都失败。我心想天啊,她(或他)怎会这么了解我呢?没错,开始时多少是因为寂寞,才费心去找个投缘的人来恋爱,结束时当然是因为自私,不肯妥协、不愿等待,不再爱对方比爱自己多。

  从小我对婚姻和爱情都有恐惧感,看多也听多了冷酷的现实,总觉得什么都会变质,男人都很烂、女人都很诈,只有漫画和小说带给我一些浪漫幻想。等长大后交了男朋友,当然也有过美好时光,却总在某一点渐行渐远,终究分开了手。

  我的女主角都是我自己的一部分,男主角则是我期待的某种典型,不管我怎样任性、逃避、发神经,他都会无怨无悔爱着我(对,从头到尾都是我梦)。请各位谅解,作品确实是作者的心理投射,等哪天我成熟睿智些了,或许能写出比较正常的东西(希望到时还有人看,多谢)。

  本书已是我的一大突破,男主角居然回头去找前女友,还伤害女主角纯真的心灵,若是以前的我绝对给他当男配角,还要赏他一个悲惨结局(例如某方面无能)。不过编辑说过,我写的故事中几乎没有坏人,因此我下定决心要改变(未免也改得太多了点),总之破镜也能重圆,心碎了还有妈祖保佑,大家都福气啦!

  有读者看了我的小说和后记,觉得似乎不是同一个人写的?还有读者认为之前的我,和现在的我其实是两个人?

  呃……(斜线三条)我想人人都有许多面貌,不管什么星座年龄血型,都可能在不同情况展露不同性格。更何况我本来就情绪化、神经质、人格分裂(越说越严重,哈),有时我超变态邪恶,有时我又天真纯情,这些变化是很自然的,也许是我长大了,也许是我退化了,总之都是我喽。

  有读者问起,关于“擎宇”这个公司行号的名称,是否牵起各书中人物的关系?答案是……一点关系也没有。那么为何每家企业都叫“擎宇”?答案是……我懒得想。

  很久以前我的女主角都有一个“雨”字,又是为什么呢?答案是……方便,可以少想一个字,有时甚至只要取姓氏就好。

  来人啊,快砍了我吧!这颗脑袋留着有啥用?懒惰到天怒人怨,脑汁都蒸发了,还写什么小说?

  啊──啊──对不起嘛!(抱头跪下哀号)人家对于取名这件事真的有障碍,大家如果看不过去,麻烦来信帮我想些名字,痴呆阿婆会万分感激您的!

  常觉得我是个幸运儿,虽然我没有财富和美貌,也没有帅哥爱我爱得要死,不过呢,我可以天天做自己喜欢的事喔!在我认识的人之中,把兴趣和工作合而为一的人可不多(得意自豪貌)。

  从小我就希望能做漫画家或小说家,但是漫画太难画了,小说比较写得出来,我涂涂写写的,也就这么过了十多年,真是岁月催人老、写稿写到老。虽然赶稿时我都在逛旅游网站,妄想可以逃到天涯海角,其实都守在电脑前,好一个爱作梦的阿婆。

  总之,我能做自己喜欢的事,因此找到生存之道,也得到一些鼓励,真不知我上辈子积了多少功德,今生才能如此福报满满,在此要向诸位读者大德说:甘温啦!

  四月二十七日(忘了是几年前了),是我同学绮绮的大喜之日,我不去也不行,去了又觉得烦。因为我一向痛恨喜宴文化,宾客们总是姗姗来迟,又有一大堆贵宾致词,同桌的也不一定是熟人,只能干熬着等菜上完,气氛冷到极点还得微笑。我真不懂为什么,把亲友们找来同聚一堂,难道就只能让他们打呵欠?

  幸好,绮绮和她老公阿健都很有创意,也许因为长居美国,他们的想法没那么“传统”,也一扫我对婚礼的厌恶。当天,我跟同学们提早到场,在等待宾客的同时,布幕上播放新郎和新娘从小到大的照片,配合浪漫的英文情歌,让人觉得等待也是种享受。

  当典礼一开始,两位小花童沿着红毯洒花,伴郎和伴娘也走向台前,接着新郎独自出现走上前,我正奇怪怎么没看到新娘?原来绮绮是由父亲挽着手走进来,那一刻,礼炮响起,音乐悠扬,随着他们父女的每一步,几乎扯断我的泪腺,一发不可收拾。

  绮绮的父亲表情庄重,眼中似平有泪,唇边却又扬起,那画面教人感动极了。不管脚步多么缓慢,绮绮的父亲终于将女儿交给女婿,两人并握手致意,随后她父亲走向一旁,站到妻子身边。那背影让我看了感慨万分,所谓天下父母心,在女儿出嫁的这天,该是多么欣喜又多么不舍。

  新郎和新娘向双方父母鞠躬之后,两人交换戒指,并发表感言。阿建提起五年多前,他第一次看到绮绮,原本不敢贸然追求,因为朋友的鼓励而提起勇气,在此他要特别谢谢朋友的那番话,否则也不会有今天的婚礼。当绮绮拿到麦克风的时候,则是感谢所有人对他们的关怀,真的,要凝聚这么多人的祝福,可是多难得的缘分呀!

  这是我头一次看到新郎和新娘致词,以往老是一些不认识的“长官”在说废话,但这可是绮绮和阿建的婚礼,他们才是最有资格发言的人,不是吗?随后,不能免俗的,新郎和新娘被要求接吻,并拍照留念,看他们那亲爱的模样,让人忍不住又微笑了。

  典礼一结束便开始上菜,舞台上有人演奏钢琴和小提琴,像是“She”、“When

  仔细想想,人们举行婚礼的意义到底为何?不正是要大家分享新人的幸福吗?把婚礼办得感性、温馨才是最重要的,至于那些政客贵宾、豪饮灌酒,甚至婚前打麻将、婚后闹洞房,就别再拿出来折腾人了吧!

  不知各位有没有想过一个问题?当自己成为孤儿的时候怎么办?我有时会这么问自己,结论是:我无法想像!或该说我不敢想像!

  我曾对我妈说,拜托她活得比我久,先送我归西后再离开人世。我妈当然不答应,其实我也只是说说,我知道孝顺的儿女必须送走爸妈,但我怀疑自己做得到吗?

  小时候我爱看卡通“小甜甜”,除了爱情戏吸引我,更因为她是个孤儿,唯有自立自强,才能走出自己的一条路。长大后,举凡“孤女的愿望”、“苦儿流浪记”这类作品都教我掉泪,想到自己有一天将失去爸妈,我心痛到不知该如何是好。

  从小我就跟妈妈很亲,除了是母女也是好朋友,更因彼此都是女人,谈起感情的事特别深切。我有两个很要好的女同学,毕业后都到美国读书,如今在美国有稳定工作,也结婚生小孩了。唯一的遗憾就是不能常和家人团聚,尤其是她们的妈妈,只能用电话叮咛、往返台美探望。

  几年前我到美国找同学w玩,她妈妈请我帮忙带些食物,整整占了我皮箱的一大半,若非我了解那是母爱的表现,还真不想千里迢迢背过去。后来同学W生了女儿,她妈妈(也就是阿嬷)立刻飞去帮她坐月子、带小孩。至于另外一位同学K,在美国买了房子要装潢,她妈妈就从台湾过去帮忙整理,真是天下慈母心,女儿都三十多岁了还是得处处照料。

  我曾想过,如果给我最好的生活环境,却要我离开家人,尤其是我妈妈,那么我的答案将是否定的。有句广告台词说“生命就该浪费在美好的事物上”,那么我要说,我愿意把我生命中最美好的时间,和我的妈妈一起分享。我喜欢陪妈妈吃饭、听歌、逛街、聊天,尤其吃妈妈做的东西,那是任何餐厅都做不出来的味道。

  然而,尽管我和妈妈不会生离,却总有死别的一天。

  记得有一天,我为了一只流浪猫病逝而掉泪,我妈妈劝我说:“一只小猫你都哭成这样,要是我死了你怎么办?”

  我立刻回答:“那我一定会哭到眼睛瞎掉。”

  “免、免、免!按内我会不甘。”她用台语说,她才舍不得。

  妈妈的身体一向健康,我虽然没啥大病,却小病不断。或许我会比妈妈早走,但想到妈妈要白发人送黑发人,我又百般不忍,当她老来需要照顾的时候,我如果不在她身边,会让她多么寂寞、多么失落,我不敢想像那情景,我放不下妈妈。

  在我忧郁症最严重的时候,我曾想过要跳楼轻生,但第一个牵挂就是爸妈,要是我这么离开了,教他们情何以堪?尤其我妈妈那么爱我,把我的奖状都护贝起来,挂在墙上给客人看,还对她的朋友说,她不认识字没关系,她女儿会写书呢!她总说这一生最大的成功,就是有我们这三个孩子,我怎能让她失望难过。

  “美丽的、美丽的夜空里,出现了许多的小星星,好像是我妈妈慈爱的眼睛……”每次听到这首歌,总会眼睛酸涩,而今我还有妈妈,听了只是想哭,若哪一天没有了,听到这首歌又会如何?因为害怕失去,更要珍惜此刻,我明白这道理,我只是不断在想像,变成孤儿后的我会有多孤独?

  结论是,我也不知道该怎么办,只好等到时再说了,而今我跟爸妈住在一起,我能照顾他们、关心他们,就是我的福气和机会,既然生离死别难免,那就好好活在每一天吧。

  很难得的,本篇后记中没有太多风花雪月,对,因为蔡阿婆已经一年没有联谊、没有约会、没有暧昧,一时间挤不出什么浪漫心情。

  其实我还真有点懒得恋爱了,也快忘记自己是个女人了(一年来没剪发、烫发),就这样做个小镇阿婆也很惬意。青春梦已远,不管是看小说还是漫画,我的年纪都比女主角大很多了,但我也没啥好怨叹,我拥有很多回忆,精采的、痛快的、疯狂的……是的,我爱过了。




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