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六十六


  是天性也好,是后天磨练也好,从小我就很会装,很会假仙,那是种保护色,是种武装自己的防备,因为我要生存下去,在家里、在学校、在群体中,然而不知不觉的,我却找不回那个诚实的我了。

  对某男明明无心无意,在外面吃饭、看电影时却还是装作甜笑纯真,等到他再也打不进我家的电话,他才会知道他已经出局了,因为,我不想当面做个残忍的人呀!

  对某读者的批评,我觉得根本就是狗屁,却还是非常大方温柔地说:谢谢指教,我会改进的。其实,我只想叫那家伙以后别再看我的小说了,咱俩无缘!

  八面玲珑的结果,处处讨好的代价、让我不知如何表达喜怒哀乐,遗落了这最原始的本能。

  近来啥事也不想做,不写稿、不画图,连看书也没劲,常躺在客厅地板上发呆,看着阳台上的绿色盆栽,它们是如此坦然地存在着,没有一丝勉强或伪装,生长的时候就生长,枯萎的时候就枯萎,随着自然四季的循环而生灭。

  还有肥猫躺在门边打瞌睡,它是全然活在这一刻的,听到麻雀叫就抬头,觉得饿了就喊我,神情悠然而自得,它知道它是只猫,依循着它的天性而活着。

  而我呢?脑子里一堆想法、矛盾、问题,却到底知不知道我是谁?我在哪里?我在做什么?可不可以我也能饿了就吃、困了就唾、受伤了就哭、开心了就笑、想爱谁就爱谁、想做什么就做什么,想活得怎样就活得怎样?

  这不是我一时半刻可以办到的,我知道,但我只想从这第一步开始:诚实。

  诚实地说,我觉得这份电子报是毫无用处的东西,没有钱赚,没有广告登,真不晓得我在发什么神经?但就是无用的东西才显得有心,不是吗?就为了我想做而做,就这么简单。

  谢谢每位关心过我的朋友,从现在开始我想要诚实一点,当我又开始虚假暧昧的时候,还请你们提醒我一下:放自然点,要做个诚实的小孩!

  游泳游得越来越棒,不是我自己在夸自己,我简直就是一条鱼嘛!

  放松身体,深吸一口气,对自己说:“我要来游个快乐的蛙式。”或是“这次来趟幸福的自由式吧!”然后,我就变得又快乐又幸福了。

  多简单,我只是在游泳,只是在前进,只是在水中悠游飘荡。

  有生以来,第一次觉得看牙医很幸福,因为年轻的实习医生非常温柔,总是微笑着对我说:“来,嘴巴开开。”、“等我一下下喔!”、“对不起,把你弄痛了。”、“嘴唇太干了,我帮你涂凡士林。”

  也因此,要我躺在那儿五个小时,或齿模制作失败,或X光拍坏了,我都能原谅。

  幸福,也可以在看牙医的时候发生,想想这世间还挺让人留恋的。

  和学生去看“新天堂乐园”完整版,三个小时内,电影院里都是陌生人,但电影让我们一起笑、一起哭,让我们同为一件事而感动。

  我喜欢这感觉,这是极少有的经验,我和每个人在一起,我和四周交融着。

  看完“哈利波特”一到三集(当然是中文版,谁说外文系毕业的就一定要看英文版?我偏不!哼哼……),当夜作了很多有关魔法的梦,醒来还有点不知身在何处。

  觉得自己就像妙丽,神经兮兮的,又爱哭又担心,而且对图书馆有种无法抗拒的吸引力。

  这世界还有魔法吗?还有奇迹、冒险、梦想吗?我正在问我自己。

  和一群朋友到郊外玩,他们切切洗洗又钓鱼,我的责任则是陪一个七岁小男生。

  我们玩起赛跑、堆石头、捉迷藏,弄得全身大汗,最后躺在柏油路上,看着又蓝又白的天空,听着风声、鸟声和蝉声。

  我觉得我回到家了,我的家就在天地之间。

  继续无所事事中,除非是我想做的,否则,我都不想做。

  我想发呆、想作梦、想看书、想乱写、想乱画、想聊天谈心,想做我自己。

  最近都没在做啥,每天晚上十一点睡觉,睡到隔天早上十一点,过着万分懒散的日子。常做的事情就是看书、游泳、画图、玩猫、出去晃,看看别人的生活方式,想想自己的现在过去,写写只有自己能懂的日记。

  有天跟我妈妈去洗大楼,回来后酸痛了三、四天,差点没成废人一名,但我妈妈还是可以每天去上工,实在令我敬佩万分。妈妈,你太伟大了!


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