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三十六 | |
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也就是说,我人间蒸发半个月,完全没有我的消息,她一点都无所谓就是了! 一把闷火在心头烧,抓起手机拨出去,居然是空号。 混帐!她居然把我专属的门号停掉了! 对,这就叫分手,斩断所有的亲密共享,再也没有关联的意思。 大概是太不爽,半夜翻来覆去睡不着,好不容易快睡着了,又被另一半没有人温暖的冷床冷被给冻醒。 妈的,天气真的太冷了。爬下床翻找,发现随身带着的那条围巾居然遗漏了。哼,明天要去跟她讨回来。 结果在外面喂蚊子等半天,她居然开开心心和杨季楚出去吃饭,还说那种又是分手又是过去式、还强调一点关系都没有的话,是怕你的初恋对象不晓得吗?那么急着向全世界宣告分手喜讯。 我觉得自己像个笨蛋一样,自己在那里气得半死,人家可开心快活了,连那么有意义的围巾都丢得毫不犹豫,浴室里房间里所有我用的东西都清得干干净净,潇洒抹去与我相关的一切。 去他的围巾!送的人都不心疼了,我何必要不舍?走出她的住处时,我在心里向自己发誓,要是再来找她,我就是天字第一号大猪头! 再一次看到她,是在医院里。晓莙突然腹痛如绞,打电话向我求救,我送她去医院,看见正领完药要离开的“前女友”。 我不动声色,等着她过来,但她明明看见我了,居然视若无赌。 我气不过,替晓莙挂完号,追上去堵她。 怎么搞的,才一阵子不见,她好像瘦了一点?不是和杨季楚混得如鱼得水,快活得很吗? 心底饶有余怒,嘴残激激她,表达一下不爽,倒也不是真心怀疑她和谁暧昧,如果这时她态度愿意软一点,让我有台阶可以下,我一定会—— “……不要逼得我往后想起你的名宇,只剩下厌恶与悔不当初。” 她、她在说什么?这一切完全脱离我能思考的范围,她从来没有对我说过这么重的话,无论我做了什么,她永远是笑笑地包容…… 不习惯,我真的不习惯眼神那么冰冷疏离的她,仿佛……真的在看一个完全没有关系的陌生人。 我们是陌生人吗?不,不是!我不是真的想让她恨我,我一点也不想跟她成为陌生人。 前所未有的恐惧绞紧心房,我真的怕了,怕她真的恨我,一丁点情绪都不愿意浪费在我身上…… 心慌地想补救些什么,她却那么决绝地挣离,一秒都不愿意在我身边停留。看着她冒雨拦了车,将脸埋在臂弯里,我知道,她在哭。这么多年以来,她从来不曾在我面前落泪过。这一回,我隐约意识到,自己似乎……真的伤她太深。 烦躁。情绪莫名地烦躁,连我都说不出来自己究竞在阴沉什么,就是觉得做什么事都不对劲、看什么事都不顺眼。 “谁惹我们家少爷不开心了?”以前这个时候,一定会有一双软软的手臂抱过来,搂着我的腰,对着我笑。我什么都不必说。她就是懂,让我一回身,能够靠在她肩窝,吻吻她,依偎拥抱。 嗅不到那阵熟悉的馨香,回头扑了个空,寻不着熟悉的身影,心房莫名地酸,突然之间对一切都茫然了起来。 晓莙拨电话来,说她肚子怪怪的,有点不舒服,头一回让我觉得厌烦了。 她不是我的责任啊,我又不欠她什么。 “你还有好长的人生要过,总要学着自己面对处理,我只能救急,无法帮你一辈子。”说完以后,我挂掉电话,躺在床上放空自己。 突然之间,好想念咏靓,想念她的笑,好想抱抱她。 我到底是为什么,会把自己的人生搞成这样?已经在身边的,从不以为重要,已经过去的,却沉溺在虚幻的情怀里。 我知道只要回过身,晓莙就套没有疑问地投入我怀抱,但这是我要的吗? 不,我从来都不想。 我看着她,割舍不掉的是那些初恋的酸甜滋味,由她身上感受年少时那种纯净的情怀,却从来没有想过要拥抱如今真实世界里的人。 那我到底是为什么,要为了她和咏靓闹得这么僵? 我原以为,我们之间她是爱得比较多的那一个,若要深论,是她不能没有我。 因此,我从来不曾深入思考,她对我而言的定义,她总是在,我从来不必做什么就拥有了一切,理所当然。 直到今天才发现……原来是我不能没有她,我依赖着她存在而存在,依恋她的好、她的笑、她目光的凝视,才能安然面对人生的每一个关卡。 有她在,心才不会慌。 但是我却让一个那么爱我的女人,那么地恨我…… 想起她那一记冷然无绪的眼神,心房一阵揪沉。 情绪太糟糕,我将手机关机,趁这段行事历上的空档回南投。 我需要一个人静一静,好好整理思绪,想想接下来该怎么做。 我先去了一趟墓园祭拜父毋。 | |
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