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十八
那天我是为什么出去的？对了，是妈叫我去买枕头套子，那该死的枕头套子。 　　就因为那样，我就认识了他，就是因为他，我觉得不可以跑去嫁给国栋。 　　国栋，我了解他什么呢？我只知道他是一个读机械的学生，人长得不难看，也不好看，方头大耳的。我只知道他待人彬彬有礼，做事负责。此外……一切都很模糊。 　　他闲来爱做什么？我不晓得。爱看哪一种电影。哪一类书？喜欢哪个画家？会不会讨厌一个不会做家事的妻子，能不能忍耐我的脾气？ 　　他睡觉打不打鼻鼾？通常饭后喝杯茶还是喝咖啡？甚至他的笑容，在我印象中，都不深刻。 　　我的天，我是怎么会与他订婚的？又是怎么会忽然之间决定结婚的？ 　　怎么事情已经不知不觉办了这么多，而错误到今天才发现？ 　　我浑身发冷，我害怕得颤抖，几乎不相信这是事实。 　　这算是什么呢？比盲婚好了多少？这些日子来，我总共才见过国栋几次？我对沈仲明的感情，恐怕还是热烈一点。 　　感情不算日子，感情不讲理由，就是这样。 　　现在，即使我跟了国栋去，我心里也不再会平复下来。 　　在洗碗的时候，我会想起他。在睡觉的时候，我也会想起他，国栋不再是目标了。 　　与一个男人在一起，想另外一个男人，是痛苦的，我情愿忘记国栋，因为国栋比较容易忘记一点。 　　所以我必须要写这封信。 　　我拉开抽屉，拿出了纸笔，手上颤抖，不知道该写些什么出来。 　　或者情到的时候，已经太迟了，打个电话给他吧，比较会清楚一点。 　　我可以直截了当的告诉他，我不嫁了。 　　可是我怕他在电话里听了，会接受不住打击，那我又该怎么办才好？ 　　还是写信吧。或是打一封电报，说我延期前往，然后再等他看了那封信再说？ 　　我尽量将文字写得婉转，好看。 　　但无论怎样好看，我要说的只有一样：我不可以嫁给他了。 　　信越写的婉转，越会显得我的虚伪。 　　我将头伏在桌上，又累又想哭。 　　妈进来了，将手放在我背上，她叫我一声。 　　“若儿。”她说，“你好吧？你没事吧？” 　　我摇摇头。 　　“若儿，你在想什么呢？在这种时刻你不适宜想得大多，真的。”她说。 　　“妈，你知道我在想什么？”我问。 　　“我知道，若儿，你爱上了另外一个男孩子。” 　　“不！妈！” 　　“不要否认，若儿，我看得出来。”她说。 　　“是婉儿说的？”我愤怒的问，“她根本不懂。” 　　“我自己看出来的。你这样做，不好。” 　　“我也晓得你会这样说。” 　　“可是你没听我的理由。”妈说。 　　“我不要听你的理由。”我说，“我有主张。” 　　“你这样愁眉苦脸的，便是有主张吗？” 　　“你别管。” 　　“我现在不管，将来你会怨我的，若儿。” 　　“这种话我听得大多，自古以来的母亲，好象都特别偏爱这句话。为什么？” 　　“你打算不去了吧？我看你的样子！” 　　“是的。” 　　母亲摇摇头，“好，我不来管你，你年纪也有那么大了。” 　　“你叫我怎么办呢？”我嚷出来。 　　“你自己想去！”母亲喝道，“我对你太失望了，若儿。” 　　她离开我房间，我便躺在床上。 　　我倒没有哭，这种年纪，哭也没有用的了。 　　我只是倒在床上。 　　我在等什么呢？ 　　那天我没有写信。 　　第二天，沈仲明想约我出去，他问我要不要到山顶去散心。我说不。 　　我耽在家里。 　　婉儿也没有出去，她在留意我的神态。我是落寞的，无精打采，盘膝坐在沙发上。 　　我燃起了父亲的烟，坐着玩扑克牌。 　　“干吗？”婉儿问，“算命？” 　　“命是算得出来的？”我问。 　　她看我一眼，不出声，坐在我身边。 　　我看看窗外，天气是有一点不太好，阳光淡得像冬天。 　　我迸房去拿了一件羊毛线衫披上。 　　这样靠在沙发上，我可以靠一个下午。 　　以前我做到过。与国栋订婚以后，我就一直守在家里，一步不出门。 　　那时候悲伤起来，我便写信，没有像现在这样的。 　　我看着窗外，才二点多，大几时会黑呢？ 　　这样的呆着，多没有意思。 　　门铃“叮当”的响了一下。 　　婉儿跳起，“闷死了，有个客人来，再好没有。” 　　妈说：“也许是个收报纸钱的。” 　　婉儿道：“也好，总比没人上门强。”她笑了。 　　她去开门。 　　“你？”婉儿惊叫起来。 　　“是我。”
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