首页 -> 2008年第12期
我在上海的堕落与毁灭
作者：月光下的蛤蟆
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自此之后，我经常到酒吧里喝酒，在那里大家都在寻找目标，犹如猎人一样的眼光扫过每个人，我不知道为什么自己也会来到这种地方，是喜欢还是麻木？也许是为了寻找一份刺激与新奇吧。就这样晕晕地过了半年。
（十四）重生
我一直相信这句话：人不一定能使自己伟大，但一定可以使自己高尚。
一个偶然的机会，我发现世纪大道与浦电路的交界处有一个教堂，在好奇心的驱使下进去了（以前看电视上的教堂，觉得很庄重），一位大约70多岁的修女，我不知道这个称呼是否正确，因为我从来对宗教信仰就不太感兴趣，觉得那是闲人做的事。那时我发现就我与修女两人，修女说：“年轻人，你有什么事？”我沉默了一会儿，其实我不敢说是因为好奇才走进去的，我怕她骂我这是对上帝的亵渎，最后我只好把自己心里的事对她全盘托出了，当时觉得说完自己轻松了不少。她对我说了很多关于上帝的故事，但这个对我没有什么感化，但她有一点，却让我触动很深，其实她今年已经76岁了，而且她有病在身，但她每天都来这里，她说，她觉得帮助别人是一件很快乐的事，如果这话从一般人嘴里说出来，我可能会感到很不屑，但从她口中说出，我却觉得很真实。
之后，我想不能再这样颓废下去了，我要重新振作起来，我报了会计中级职称考试，星期日我会抽出半天的时间去儿童残疾福利院，教那些小孩吹笛子（小时候，我常常放牛，爷爷给我做了一个笛子，久而久之就学会吹笛），那半年的时间我过得挺充实的，中级职称我全过了。
（十五）向往
人世间有两件事可以改变一个男人：爱情与事业。这句话我不知道是谁说的，但我觉得对我来说，应该是这样的。
2007年1月1日，我像往常一样地走进儿童福利院，当我踏进院门时，看到一群孩子围着一位大约20岁出头的女孩在做老鹰捉小鸡的游戏，事后得知，她也是一位志愿者。她很有朝气，1986年出生的，是四川汶川人。当时我听她说四川这两个字，心里有种说不出的感觉。她称谓我为老先生，按她的意思是说，我很少说话，不太爱笑。她常常笑着对我说，不笑会使你变老的。虽然她比我小五岁，但很多我不知道的事情，她都知道。比如，怎么看手相，怎么搭配衣着，哪些食物是相克的……
有一次，她问我，你儿时的最大的梦想是什么？我回答说：“养一湖的王八。”当时她抱着肚子笑弯了腰，其实，这真是我儿时最大的梦想，因为小时候谁能捉到王八是件很了不起的事，而我一只都没有捉到过。
她问我之前有没有什么故事，我微微一笑，我说没有，不是为了欺骗，我只想彻底地忘记往事，对我来说那是一个不堪回首而又耻辱的过去。我想抠掉这层记忆。星期日我就像往常一样去儿童福利院，但那天她没有去，我突然觉得好像掉了什么似的，很不自在，开始我觉得那只是一种习惯而已。第二个星期日她来了，我很开心，事后她对我说她下个月要离开上海，去成都发展。那时我很激动地说了一句为什么，说过后才知道自己的失态。那晚回去，我们在路上什么也没有说。我知道，自己可能已经爱上她了。
可我不知自己怎么办，说真的，我还没有准备好接受一份新的感情，我更害怕结果又像之前一样，那晚我又失眠了，第二天早上，我跑到教堂找那个修女，可结果让我很失望。她在一个星期之前就已经逝世了，那一瞬间我很绝望，我觉得她能帮我的，告诉我怎么做的，可她已经走了，我觉得自己很迷茫，就好像失去最后的一根救命稻草……
（十六）憧憬
不知不觉，一个月快到了，那段时间我一直都在徘徊之中，儿时的自卑与曾经的失败，让我迟迟下不了决心。最后我还是打电话给我母亲了，这可能是一种恋母情结吧，母亲给我的答案是：不表白，你就不是我的儿子。
3月25日在她离开上海的前两天，我对她说：“能不能不要离开上海？”她双眼注视着我，说理由呢。当时我避开她的眼神，看着远方淡淡地说了一句：“因为我喜欢你。”她说我没有听清楚，再说一遍。我看着她说：“我喜欢你。”她一个箭步跑过来抱着我。就这样我们恋爱了，与热恋中的男女一样。她称谓我老衲，还要我称她师太。在她的鼓励下，我参加了注册会计师考试，那年报的两门我都过了，是会计与经济法。当时她规划着，说：“等你拿到CPA证书，在上海找一份月薪15000的工作，攒个两年，我们买套房子结婚。”她还说：“你把我伺候好了，我给你生一个白白胖胖的儿子。”听到这句话，心里很酸楚，会不会又是一个不祥的结局呢？但自己还是向往着那一天的到来。
（十七）破灭
不知不觉，2008年春节快到了，她要回家过春节，1月15日她踏上回家的火车，我把她送上火车说：“6月份我与你一起回去看你父母亲去。”她笑着说：“你得行贿我。”我们像往常一样，晚上彼此不停地发短信，她告诉我，她还有三个小时就可以到家了，没想到这三个小时竟然成了永别。17日早上，我手机响了，我一看是她家的，当时想，这家伙到家了，这么迟才给我电话。电话中是她妹妹的哭声，我知道一定发生什么事了，她妹妹说，姐的车在山上出了车祸，人现在还没有找到。当时我像疯了一样，马上坐磁悬浮到了浦东机场，正好赶上了飞往成都的班机。等我跌跌拐拐地赶到医院，她已经死了。生活又一次与我开了一个玩笑……
回上海后，我总觉得她没有死，还活着，尤其是看到她用过的东西，她说话的声音时不时在耳边响起，我不知道生活为什么会这样。那年的春节我哪里也没有去，我天天把自己关在屋子里。
（十八）恐惧
自此以后，我觉得生活很空洞，每天又得重复着先前的生活。2008年7月1日晚上，酒后去了东方路的美佳林，在上海生活过的朋友或许都知道那里，我找了一个小姐，不知是酒精的作用还是其他原因，那次很久都没有结束，事后才发现套子破了，当时我对那女孩说：对不起，要不要我下去买紧急避孕药去？她说不用了，我平时都服口服避孕药的。7月6日我感到有低烧，咽痛，当时也没有在意，大约过了一个星期就好了。7月18日，我无意看到电视上播放的HIV感染宣传片，当时我很惊恐，自己的症状怎么这么相似。我拼命地在网上查相关资料，越发觉得自己跟片子里的人相似。7月19日我去那里找那个女孩，可那女孩已经走了，我问她们的妈咪要了她的手机号码。我打过去，她接了电话，我很直接地问了她这个问题，她说，她是感染者，她7月11日查出来的，她说在之前她不知道。一刹那，第一次感觉死亡离自己那么近。
（十九）检测
在网上我查了相关的资料，都说一次中标率是很低的，只为0.3%，但我深知概率与0还是有本质的区别，感染率就像一个硬币的正反面，各占50%。
7月28日，我请了一天假去了浦东疾病控制中心，平生第一次去那种地方，从大门的左边向右拐写了几个朱红色的大字：艾滋病检测与咨询中心。当我走到旁边的椅子坐下来时，来往的行人不停地用余光看着你，有的走过去，还回头看你一眼。
8点30分，一个医生准时地打开了门，我走进去，把大致情况说了下，她说现在是窗口期，是检测不到抗体的。我说，这个我知道，毕竟四周检测如果是阴性的话，可以排除98%了。她说，我们国家CDC规定是三个月才能检测，少于三个月是不能检测的。最后在我的极力要求下，她帮我抽血检测了下，最后检测的结果是弱阳，我问她是什么意思，她说：有两种可能性，1.你的抗体还没有出现足够多的数量，所以出现弱阳；2.就是假阳，就是与你最近身体过度劳累有关。第一种情况说明你已经感染了，只是在窗口期不明显；第二种情况说明你没感染，出现假阳的概率为3%……后面的话我没有听清楚，因为我已经知道结果了。
最后，医生说：“你满3个月再来检测一次，那时基本上能断定了。”
（二十）打算
我现在已经辞掉工作了，今年9月我还打算考CPA考试，无论能不能过，我会尽我最大的努力，也许这是我为已故的女友做的最后一件事吧。我突然相信佛，我希望有来生，能有轮回；真希望有天堂，也许没有人能回答得了这个问题。
我不害怕死亡，但我很恐惧死亡的过程，正如开头所说的，我崇敬那些视死如归的人，但我没有那个勇气，我不能做到，我的勇气也许只能坚持到9月份的考试。
人终归要死的，但苟活在世人的眼光中，我宁愿早点结束生命，海伦说过一句话：“没有患过性病的男人，不是真正的男人。”以前看到这话非常想笑，竟然有如此为自己开脱的人，不过现在还是挺欣赏他的勇气的，如果他迟生200年，或许他就是艾滋病最好的形象代言人。
如果两个月后苍天能给我一次机会，我一定会好好珍惜今后的一生。